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你好，今天為什麼有些人的戀愛不長呢？
不知道看這篇文章的你，經歷過戀愛的起伏嗎？
戀愛並不是每個人都能順風順水，很多人只有經歷過幾次失敗的戀愛，才能找到真正適合自己的人。所以，戀愛失敗後，不要盲目前進，應該分析自己在戀愛中犯了什麼錯誤。特別是一個人在關係中總是不穩定，總是分手是不正常的。想想你在戀愛關係中為什麼總是分手？到底怕什麼？你沒有勇氣面對衝突嗎？還是怕自己被分手？
我有個學生菜，一共談了五次戀愛，分手了五次。她最後分手時找到了我。
讓菜說說那些戀愛。
本來，每當關係發展到一定的親密階段，她就會批判男朋友，一旦和對方發生矛盾，就會告別。例如，男朋友很體貼，她討厭日子平淡地分手的男朋友很慷慨，她討厭對方沒有感情上的分手的男朋友很帥，但是沒有多少錢就分手的她說，現在想想其中有兩個是合適的，很遺憾，很後悔。
但她總是習慣性地認為「下次會更好」，所以總是積極地告別，現在年齡越來越大，開始有點着急，她不知道接下來會不會更好，也不知道自己能不能把握。
從料理的外在行為來看，她的問題看起來很批判，想要的東西太多，追求完美，其實是因為她小時候總是不能滿足，產生了分離性的創傷性體驗。她說，當她還是個孩子的時候，她經常被送到親戚家，直到她醒來，她的母親才會消失。
因此，擔心母親隨時都會消失。長大後才明白，母親因為忙於工作，或者因為做別的事情不得不把她放在親戚家，擔心她哭了，所以偷偷走了。
但是小時候的她不懂這些，更多的是認為自己的錯，認為自己做的不夠好，母親才把她送到親戚家。就這樣，她在分離中成長，特別害怕分離。
02
長大後，她每次進入親密關係，都會無意識地害怕分離的痛苦，所以每次都會自己批判，考驗對方是否能接受自己的錯誤，體驗被愛的感覺。
但是，對方是無辜的，被批判給她想要的愛，對方做不到的時候，她自願分手，自己不會再經歷分手的痛苦。
從心理層面來看，她不知道如何與他人建立親密感。在初期與母親的親密關係中，母親沒有給予正確的交往模式，所以她不知道如何應對這種情況，如何處理自己的感情，如何繼續感情，分手是最好的解決辦法。
關於菜品的問題，我主要採用的是通過認知行為療法讓她明白不是對方的問題，而是在小時候沒有客觀認知的情況下，為了自我保護把這種分離歸結給自己，只要自己做得好，媽媽就會把自己留在自己身邊。
但如果你認為一切都是媽媽的錯，那麼你可能會永遠失去媽媽，這種體驗會更加恐懼。經過一段時間的諮詢，菜餚對自己有了更全面的認識，逐漸了解自己的癥結，改變了以前的思維模式，學會了如何正確表達自己的需求。同時，也可以改變想法，體驗對方的心情。
當她再次建立新的親密關係時，不再以批判性的方式對待男朋友，而是認可和讚美對方的優點，男朋友在她的指導下，越來越接近她心中理想的對象。她的「習慣性分手」得到了根本的解決。
03
菜是典型的習慣性分手症例子。這樣的人大多在小時候都有反覆的創傷體驗。在心理學上，習慣性分手也被稱為強制性重複。強迫重複是指在人際關係中，一個人小時候形成的關係模式的複製。
例如，小時候的關係模式是信賴，一個人複製信賴，不僅能贏得普通人的信賴，還能贏得難以交往的人的信賴。根據心理學家曾奇峰的意見，他教會了難以交往的人們信賴他。
相反，如果小時候的關係模式是敵意的話，一個人就會不斷地複製敵意，他不僅對與他發生衝突的人充滿了敵意，對本來對他很好的人也充滿了敵意，最後這些人也從對他的友好轉向了敵意。這樣，可以說他教了對他友好的人們注意他。
當然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。然而，這種「教學」是在無意識的情況下進行的，所以很難糾正它。
強制重複的特徵和要害是無意識，隱藏在我們心靈的深處，很難看到和把握。因此，打破強制重複的方法是更加了解自己，了解自己的感情、思維和行為模式，切斷可能導致重複的環節，勇敢地嘗試各種新的、好的體驗，建立良性的強制重複機制。
戀愛的朋友，戀愛時總是伴隨着不安和不安嗎？要解決這個問題，首先要知道自己有什麼問題，然後一點一點地克服，給自己更多的耐心。
如果你的行為模式沒有改變，即使你有了下一段關係，你也會用同樣的方法帶來同樣的結果，你仍然會進入一個輪迴，因為你已經為自己寫了一個劇本，這個劇本是你的強迫性重複。
現在讀這篇文章的你，如果有習慣性分手症的話，一定要找專家。這是看不見的危機，解開鈴聲需要系鈴人，我們的膝長對症解決疑問是你成長和解放的捷徑。
以上，希望對大家有所幫助。
這只是恢復的大致構想，具體的細節還有很多，各個案例的差異很大，細節的處理也千差萬別，不能應用。
用心傾聽，深入分析，相信每一個生命都能像花一樣綻放！
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？