開心一刻：怎麼玩個遊戲都還有人要讓我寫作業

1、玩吃雞，跳下去正在撿裝備，聽到一隊友說話，是個小孩子，大家開玩笑，說，「要上學啦！作業寫完沒有啊！」小傢伙手裡有把輕機槍，咔嚓換了子，彈對着我們噠噠噠一通掃射，一梭子子彈都打完了……恨恨的說，「我爸說，我媽說，怎麼玩個遊戲都還有人要讓我寫作業！」

2、某人跟工友聊天，談到自己的坎坷人生。他說：「唉，我坐過兩次牢呀。」 工友說：「為什麼坐牢？」 他說：「賣假冒鞭pào，說我賣的鞭pào的藥是假火藥，不合格產品。」 工友說：「你為什麼不改邪歸正呢？」 他說：「我改正了，不賣假貨，我賣真炸藥，結果我又被抓了進去，比上次判的還重呢。」

3、有一次在火車站候車室等車時，我突然肚子疼，急忙跑去廁所。褪下褲子剛一蹲下，就嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們來了一句：「我擦！」當我完事起身準備離開時，隔壁坑的哥們又說：「兄弟，剛才被你一嚇，我的紙掉坑裡了，你還有紙嗎？」

4、閨蜜最近在學鋼管舞，說是可以減肥，還能展示女人的魅力和柔美。我跟老公說道：我也想去學鋼管舞。老公聽後說：我去網上查一下！我心想老公應該是看看哪家教的比較好。我走近老公，看到他在手機里輸入： 鋼管舞的鋼管能承受180斤的體重嗎？緊接着又在查：弄斷一根，一般要賠多少錢？

5、小時候爸爸媽媽總吵架，媽媽說等你考上大學我就離婚，冒着從此單親的危險我考上了大學，媽媽又說等你畢業工作我就離婚…現在媽媽說等你結婚了我就離婚！我說暫時沒結婚打算，要不你們先離了吧。我媽瞬間臉就變了，罵我缺心眼，我爸說對，腦子進水了，好吧，你們贏了。

6、和老公一起逛街偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼後，我悄悄告訴老公以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結婚後肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快特討人嫌的老太太。老公趕緊回頭盯着老太太的背影感嘆說:這老太太看人真准啊。

7、一個長途汽車上，一位太太帶着三個女孩一個男孩，孩子們在車上打鬧着，哭聲，笑聲一大片。我們看着都敢怒不敢言，其中一名乘客實在受不了就說：這位太太啊，出門進帶這麼多孩子幹嗎？帶一半孩子不就行了嗎？那位太太也十分生氣地說：我就是這麼做的，誰知道還是帶的有點多了。

8、難得熬到休息日，還得給嫂子創造二人世界。然後我就帶着小侄女出門溜達，在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。「您好，請問如果你女朋友查看你手機，看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎」正當我在想怎麼給與一個完美的回覆，我小侄女在一旁說道：「小姐姐不要為難我叔叔了，他這種人怎麼可能會有女朋友呢，人家又沒有瞎」......

9、晚上老公嫌屋裡太熱，非拽着我去公園散步。走累了，兩人找了張椅子坐下來。這時，走過來一個中年男人，衝着我倆熱情地揮手道：「走吧，回家嘍！」我看看老公，問：「你同事？」老公撇撇嘴道：「我不認識，我覺得人家是和你說話呢。」沒想到，草叢裡出來一條小狗朝男人跑去。

10、一晚，幾個人圍在一起打麻將，突然停電了，幾人只好點着蠟燭繼續奮戰，打了一會覺得很熱，於是一人就開口到：「這麼熱把風扇打開來吹吧？」，另外一人急忙說：「不行，不行，等下會把蠟燭吹滅的！」