兩個人在一起久了沒有談戀愛的感覺了，怎麼辦？

兩個人在一起久了沒有談戀愛的感覺了，怎麼辦？

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1.我非常樂於跟我的閨蜜和我媽的閨蜜討論感情的事兒。50歲以上的老太太們告訴我一個道理，不能太聰明，你看那些對生活沒什麼要求的女人一輩子都這麼過來了，而且過的非常幸福，每天傻樂傻樂的。其實我很羨慕她們。前兩天在知乎上看了一個帖子，就是說一個姑娘指着套了伊麗莎白圈的狗，問男朋友，那圈是幹嘛的。男朋友說，那狗是看廠房的，裝個圈讓他的叫聲會更大，起喇叭的作用。姑娘幸福的依偎在男友身邊說，親愛的，你真厲害，你什麼都懂。

其實我非常想做一個這樣傻逼的姑娘，然後崇拜自己的男友，覺得他能為自己擋一世風雨。我是一個有着蘿莉情節的御姐，就是那種「我想找個很MAN的男人最後發現最MAN的原來是自己」。有句話問，你是願意當一個痛苦的哲人還是當一個快樂的豬。其實在我思考這個問題的時候，我已經不可能變成一個快樂的豬。我只能選擇做一個痛苦的哲人還是一個痛苦的豬。因為人變了，眼界不一樣了，就好像你從一個四線小城市到大帝都生活兩年，然後你能回去過你那小富即安的日子麼。見過外面的世界就很難回到當初幸福的井底了。感情也是這樣，當你不斷進步，你不再欣賞對方了，很難回歸到當初的那種狀態了。尤其是你從15歲到21歲，這六年，三觀都在發生巨大的變化。你當初喜歡的東西現在不喜歡了，這不是很正常麼。

2.接下來說一下責任的問題。我阿姨跟我說，他們單位有個女的，年輕的時候看不上相處多年的戀人了，要分手，一直分不了因為男方簡直不能承受失去她的痛苦，各種挽留，分了很多次都沒分成。於是這女的就可憐他，然後他們就結婚了。她一輩子都覺得非常遺憾。是啊，她用自己的一生履行了責任。每個人都是自私的，不能因為六年就交代了之後的六十年是吧。分手的時候都不想傷害對方，傷害是難以避免的。我也願意相信傷害是一時的。現在分手總比以後離婚來的好吧。我之前的某男友已經結婚了，他老婆也很好。我們現在還是朋友。這對我來說其實是個好結局。

3.如果說我從前一段感情學到什麼的話，就是兩個人應該同步進步。如果他不會什麼的話，你就去教他去督促他，別指望他自己覺悟。共同成長真的很重要。有很多男生覺得你是我女朋友了就不再改變不再下餌了，這種想法太幼稚了。大家又沒有結婚，沒有法律維繫，沒有孩子維繫，唯一的維繫就是感情就是相互吸引。常有一些黃臉婆抱怨老公出軌什麼的。刨去有些男人確實犯賤不談。很多時候，那些阿姨穿衣的品味，言談舉止什麼的，都很難跟老公相配，站在老公旁邊就跟保姆似的。你問她為什麼會這樣。她會說，捯飭那些幹嘛啊，還浪費錢。再說我每天做家務這啊那的。那個時候我就想，如果我是男人我也會選擇外面那些同齡、甚至年齡比自己還要大，但是舉止得體、富有內涵和魅力的女性。男人出於你對這個家的付出，也許不會離婚，但你不再吸引他。一個人可以控制自己的行為，但是很難控制自己的心。他睡在你身邊，卻為別人心動。這就是我們所希望的感情嗎。

我一直堅信一句話，如果你夠好，你的伴侶不會離開你的。所以我誠惶誠恐，一直想要跟對方匹配。比如我為了ex,開始好好學習，每天看科學網，了解學術八卦等諸如此類，為了有共同語言。其實我不喜歡那些，但是你為了喜歡的人做一些事兒，並且在這個過程中也有提高，不是也很好麼。

對男生說一句話：你想留住鄧文迪，你就得做默多克。

對姑娘說一句話：別做鄧文迪，你會覺得非常孤獨。至少我猜測她應該很孤獨吧。

我覺得我是一個非常非常缺乏安全感的人。所以我強迫症一樣讓自己變得更好，來配得上對方。因為我不想做黃臉婆，我不能接受不被愛。當我一不小心更好，就會對對方要求更多，所以我的悲劇就產生了。所以我想愛一個人都很累，愛我的人也會很累。所以說，缺乏安全感是這個世界最糟糕的婦科病，我就是病入膏肓無藥可救。

4.其實感情沒有那麼容易忘記，有那麼多朝夕相處的日子。但我覺得深厚的感情如果沒有吸引，就不是愛情了，那是親情吧。所以我很久不跟ex親密，卻可以聊天討論人生。這其實很可怕吧。我覺得這是我對親人的情感，卻不是對愛人的情感。所以我說，如果我二十六七了我立馬嫁給他，因為所有的愛情到最後都是歸結為親情啊。跟誰不都是如此嗎。可是不就是因為還年輕不甘心麼，不甘心這麼年輕就過了50歲的日子。

這些話與其是說給你，不如是說給我自己。我自己也尚沒有走出陰影，對感情非常悲觀，對自己非常絕望。我親手推翻了我信誓旦旦的未來，並且沒有勇氣開始新的感情，整個人的感情世界不敢說是一片荒蕪至少也是自暴自棄。我很不幸福，但我也沒辦法回到當初。我很怕新感情又是這樣的輪迴。身邊不乏追求者，卻始終做不好重新開始的準備。還沒有把心清空之前就不能重新開始，否則對新感情也不公平。我的心就像沒有腳的鳥，在空中飄啊飄，卻無法落地。有段時間很想ex，每晚都夢到，醒來都有一種趕緊來個人弄死我讓我結束這艹蛋的人生的感覺。但是一想到回到他身邊又真的不願意，所以就蛋疼和糾結。我自己總結，就是想要愛上一個人卻愛不上，想要戒掉一個人又戒不掉。這種夾心的感覺真是讓人絕望。

我媽對我非常無語，每次分手我媽都很詫異。她老人家說，為啥你跟誰談戀愛的時候都給我一種要信誓旦旦嫁給對方的感覺呢。其實我自己也突然意識到我從來都是以結婚為目的，然後親手終結，不知道是我三觀變的太快還是怎樣。對自己的定位也變成我不過是個純情的婊子。我覺得我這樣的人就是註定孤獨一生的。陷入對自己深深的厭棄。

千言萬語，最後的路還是要自己選，沒人能為你做決定。我把我的經歷說給你聽，總對你有一些參考價值。有些痛總是親歷才能懂，有些機緣巧合又讓你不得不選擇這樣的痛。有的境遇就是橫豎都是痛，怎麼選都是錯。所以放過自己吧，實在決定不了就拋個硬幣。衷心祝福你，更祝福我自己，做一個簡單而快樂的姑娘，能夠重拾感情。至少重拾對感情的信心