注意，接下來我要分享的技巧，擺脫道德綁架！擺脫情感勒索！非常符合社會主義價值觀！
任何人際關係（複合、戀愛、讓一個人重新喜歡上你...）都可以使用的萬能方法。
放心，都是高質量的「巧勁兒」、而不是低質量的「捷徑」，只有誠意、沒有套路。
第一步、「我已經放下了你」的反套路
戀愛剛開始，千萬不要帶着「複合」的目的靠近TA，而是要「弱化」你的目的。
如果你不明白，可以想象以下場景：
如果一個人帶着沉甸甸的感受，尤其還有沉甸甸的委屈、不安、焦慮突然來到你的面前，然後說：「我愛你，愛到非你不可，請再給我一個機會，好嗎，求求你了」。
你會回應什麼？
咳咳，你可能沉默，同時在內心把他拉為黑名單。
沒錯，我們往常所認為的戀愛、交往應該遵守的真誠（如過於自我暴露），有時反而會惡化關係，降低TA對你的滿意度與期待感。
就很像一個人突然給你微信發了一段誠意滿滿的自我反思，在你看來只會是又臭又長、像老奶奶的裹腳布，讓你尷尬到腳趾抓地。
因為當一個人對我們傳遞期待時，我們會下意識的有一種「我是不是必須得回應什麼？」得很難受的被強迫感。就算是對方最後加了一句「你不用管忙着回復我」，我也會有這種被強人所難的感受。
所以如果你想和一個人修復好關係，或者想重新進入對方的生活，一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他、想讓他對自己產生好印象、想讓他覺得自己是特別的、想解決誤會....就統統不要在一開始就過於熱情，過於侷促。
因為你的目的，帶着濃濃的攻擊性和期待感，你在潛意識認為：你對對方有要求、對方必須對你有回應。
第二步、「我承認，我是挺討厭的，也挺無趣」
我們想改變對方對我們的厭惡與質疑，一定要先去承認、接納它們。
你可能又會質疑，為什麼現在還要裝大度？對方不喜歡我們了，已經厭惡我們了，甚至不回復微信了，我們如果還傻傻地承認錯誤，那他對我們的厭惡不就乘以2加倍了嗎？
我想點醒大家：與人交往也好、複合也好，一定要目光長遠。
如果你只注重當下的利益、眼下的複合、一時的輸贏，就算你取得了當下的一點小得意，你們的關係也不會長久。
假如你只想着怎麼去推翻他對你的負面評價、駁倒他對你的質疑、對峙你們倆的衝突，雙方誰都不想退一步，甚至還故意搞點衝突，想要用破壞手段引起對方的注意，那反而只能加快你在對方心裡被拉黑的速度。
這很像高中的一種叛逆心理，班主任讓你們不准談戀愛，班裡的小情侶反而會愛得越深，走得越近，當班主任不管了，愛咋咋地吧，這倆人反而淡了。
所以一開始我們就要承認，不同的人看事情的角度角度就是不一樣的。要允許自己可以被對方質疑、對方有可能會誤會自己，甚至解釋了之後還會誤會得更深。
只有這樣，對方才會卸下心房，看到你真的痛徹心扉，看到自己身上的問題，不想着怎麼和自己槓、懟，而是以父母、長者的成熟心態包容雙方的衝突，當你在他面前不像一個小孩子一樣爭對錯個沒完，他才會在你面前成為小孩子。
第三步、少反應、多「回應」
到了這一步，真正到了逆天改命的時候了。
因為這一步要考察一個人的情商，適不適合談戀愛。
我不得不吐槽一下，有些人，是真的不會聊天。
很多人的聊天，都是下意識的、不假思索的：下意識地反擊、迴避。情緒上頭了，就一定要放大給對方看，腦子都不過濾一下，什麼話都說得出口，自己所有真實的想法都想讓對方看到。
就很像我第一步講的過度自我暴露：（TMI：too much information），不分具體的場合，就把自己的原生家庭、童年回憶統統都抖落出去，只為和對方拉近距離。
結果呢？你的老婆/老公被你感動了嗎？回來了嗎？
想要吸引對方，讓自己看起來明事理、懂邊界，一定要多多考慮怎麼做出合適的「回應」。
就像他看似在質問為什麼你當初在感情中那麼自私，其實，他是在向你暗暗傳遞「你沒有滿足他的情感需求」的關鍵信息。
那你就不能憨憨地回復「靠，我怎麼自私了？」，而是要耐心、好脾氣，用理解的口吻詢問：「我之前讓你感覺到不舒服了嗎？啊，我太粗心了。」
明白了嗎？好，我們再來練習一下。
請問：當男/女朋友說：「你之前從來不尊重我的感受，我說的話你當真過嗎？」，反映了TA什麼心理，你又應該回復什麼呢？
A：呵，他在找茬，我得給他撅回去，可不能讓他這麼猖狂，必須回復一句：「你有毒吧。那我問你，你體會過我的感受嗎？」
B：他對我有誤會，我一直那麼尊重他的感受，所以得解除他對我的誤會。回復一句「你搞錯了，我那麼喜歡你，怎麼會不重視你？」
C：看來我想傳遞的信息他還是沒GET到，不行，我得再耐心點，多多回應、共情他的感受。回復一句：「是我讓你感受到被忽視了嗎？我在這方面一直不太擅長，不經意間就傷害到了你，我們好好談談這個吧，給我一個道歉的機會。」
選擇A的，你退出吧，直男/直女不配擁有老婆/老公。
選擇B的，你還有救，就是還是有點直。
選擇C的，恭喜你！出師了！
不貧了，我想問問大家，為什麼C給人的的感覺更舒服？
因為它在共情你的感受，不斷地想從你的角度考慮你為什麼會問出這個問題。而選項B還是站在自己的視角考慮問題，所以給人距離感和深深地無力感；而選項A.....不說了。
給大家一句話：溝通的時候，當情緒上來時，等一等、緩一緩，再做反應。
第四步、永遠不做「無用」的道歉
我們是要承認對方對我們的質疑，但我們不能沒有下限的道歉，記住，永遠不要做「無用的道歉」。
沒有程度的道歉，只會加深一個人對你的負面印象，他可能到最後真的覺得都是你的問題，你是一個無惡不赦的人。
確實分手是因為你做錯的事，辜負了他對你的期待。但不是你的鍋，你真的不能背啊。你只要試着背了，兄弟，那真的就是屬於你的鍋了。
所以我們要做的，永遠是「有用的」道歉。
別怕，我立馬教給大家如何得體的道歉，道「有用的」歉。
定位自己的問題+圍繞對方的感受+具體的例子+站在他的視角上總結
額，等等，慢點，請你說人話，我都不知道怎麼記筆記了。
我給大家提供一個模板：
定位自己的問題：我也發現了自己的這個錯誤....
圍繞對方的感受：那會給你帶來....的感覺
具體的例子：就像那一次一樣，你還記得嗎......
站在他的視角上總結：如果我是你，那個時候我可能也....
比如：
1、其實，我也發現了，我總喜歡把我的觀點強加給你（定位自己的問題），
2、那會給你帶來不被尊重的感受吧，覺得我不在乎你的觀點（圍繞對方的感受），
3、就像那一次一樣，你還記得嗎，你跟我討論要不要辦婚禮，你說你不喜歡一下子見那麼多陌生人，好麻煩，我說你太不懂事了，想法太幼稚了，然後兩個人都挺不愉快的（具體的例子），
4、如果我是你的話，那個時候聽到這樣的話，我也會特別生氣，因為我根本沒有給你說話的機會。（站在他的視角上總結）
最後那一步「站在他的視角上總結」，其實也有遞了個橄欖枝的意思，以便他回應。因為你主動共情了他的感受，那麼為了表示「禮貌」，他也會立馬就這個話題和你討論下去。
還是那句話：只做「有用」的道歉，承擔自己的錯誤，拒絕道德綁架。
做一個明事理的浪漫老流氓。可進可退，以守為攻，他才會看到你的邊界感。
第五步、「我可是會生氣的」
可能大家都會說，天吶，你說的都是什麼踩雷方法，這樣下去，我真的能找回對象嗎？
稍安勿躁，我的方法絕對藥到病除，且作用持久。
「可激怒的」是關係中的一種原則、一種不怕被人討厭的勇氣。
如果一個人總是收納對方的負面情緒，只會討好，只會迎合，一點氣都不敢撒，一句利己的話都不敢說，那麼對方只會覺得他在跟一睹硬邦邦的牆談戀愛，沒有一點彈性的回應。
如果你對他過分的諷刺、突然的陰陽怪氣感到不滿，一定要立刻表達你憤怒的感受，不然對方只會覺得你是個軟柿子，你是個沒有脾氣、枯燥、任他拿捏、任他發泄的工具人。
只有當你傳遞「我是會被你激怒的，雖然我現在有求於你，想讓你和我在一起，但我也是會生氣的」這樣的感覺，他才會更加珍惜、重視你的感受，而重視這個行為，又會被他合理化到他的態度里，並且轉化為他的真實態度。
他會漸漸地認為：這個人是真的值得我珍惜的、值得我重視的，不然我為什麼非得那麼在意他的感受？
而且，通過你傳遞的負面情緒，他也會知道你的底線，你的印象也會更多面化、在他眼裡有更多被挖掘的可能。
只有你開始在意你自己本身，你喜歡的、期盼的那個人也才會開始在意你。
第六步、「互惠」的小手段
其實上面這些方法，傳遞你的負面情緒、表示你的原則、在他面前認慫..都是在增加他在你身上的「投入感」。
如果你在複合階段，一定要牢記這句話：不付出的複合，都是在耍流氓。
你可以耍流氓，但他可不能耍流氓啊。他要是白嫖了，你可就慘了。
一定要讓對方對你付出，並且大方、坦蕩、恣意地接受對方對你的付出。
因為只有對方開始在你身上花心思滿足你提出的需求，幫你提供了人脈，，每天陪你聊2個小時的天，在你身上消耗了大量累積的時間和精力，他才會覺得必須再給你一個機會，再更多地接觸你、了解你，這樣他才能從你身上得到一些「利益」，證明他對你的付出是值得的。
第七步、不要單純地「投其所好」
（再堅持堅持，別眨眼，就要到賽點了。）
你可能又問了：為什麼不能投其所好？就是因為我不懂對方的需求，對方才會離開自己啊。
咳咳，你問題怎麼這麼多？不過，我喜歡好問的好孩子。
這個問題可以這樣想：你有沒有想過，或許是因為他不知道你想要什麼呢？
其實很多時候大家在關係里都做了大量的無用功，而且還是你看起來很有用的無用功，去分析對方、去捉摸對方的心理，研究對方的人格....但卻忘記去了解自己是一個怎麼樣的人，或者告訴對方自己是一個什麼樣的人。
一個不了解自己的人、不知道自己核心需求的人，就好比一個文盲逛知乎，覺得啥都是對的，啥都想要，所見皆是大神，一點主見都沒有，只知道愛別人、感動別人、依賴別人。
這樣的你，不僅在戀愛關係中，在生活中，都會被視為「無價值」、「無用」。
因為你失去了作為一個人的存在感，在對方眼裡，你為了愛，什麼都做得出來，你為了能和對方再次在一起，喪失自己的尊嚴都可以。
那他會想，我要是給不了你想要的愛，不答應你的要求，具體點就是不答應你的複合，你是不是就要殺了我？揚了我的骨灰？
所以啊，一定要首先找到自己的「核心需求」，弄清楚自己的訴求，然後告訴對方自己目前對他的態度、想要達到的階段，把你的需求講清楚，他才不會一頭霧水，不知道你想要什麼
比如說，你應該考慮：
為什麼要複合？因為對方確實是自己最需要的那個人嗎？周圍還有比他更好的選擇嗎？自己真的是因為愛嗎？還是只是想聽到對方對自己的態度或者評價？
明白了你自己到底想要什麼，你才會帶着方向面對他、重視這段感情，而不是走一步看一步，邊聊邊找感覺，最怕的是等你終於知道自己想要什麼了，對方那邊早已沒耐心了，早不想和你玩了。你又做了無用功，還浪費了稀有的機會。
第八步、我們是平等的，沒有誰比誰高級多少
恭喜你，終於到了這一步。
其實，你在前面已經踏踏實實地布好了局：你看，你為他鋪設好了安全感，也讓他為你多多的「投入」，他看到了你的誠意，還有你的原則、你的需求，重點是，這個過程，你的情商也一直在線。
接下來要做的，就是，等。
等待一個合理的時機，將你真正的目的訴之於口。
而這個過程，還要向對方拋出一個橄欖枝——「平等感」的橄欖枝。
因為我們最渴望的戀愛關係，永遠是平等、共同成長、沒有負罪感、沒有負擔、彼此尊重的兩性關係。
這句話，才是你們再次能走到一起的真正原因。
我們渴望的愛情，一定是平等且能帶給人力量感的，我們能再次回頭，也會因為被尊重、被珍貴、對方也看到了自己身上真正的價值。
你能看到他的付出，他能看到你的包容，雖然你們兩個性別不同，原生家庭不同，但你們都渴望被對方當作一個真正有價值的人。
那樣，無論是不是擁有過、傷害過，都會選擇義無反顧地再次重新回到彼此的生活中，重新愛上彼此的靈魂。
甚至是不用你邀請，他自己都已經意識到自己越來越離不開你了。
最後，我真誠地希望，所有的愛情、複合、追姑娘、追男生，少一點套路，多一點真誠。多一點反套路，少一點假大空。
此乃我人生夙願啊！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#複合#
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
被拉黑了，還有希望麼？
被拉黑了，還有希望麼？
求助