當代婚戀 第一卷 第二章 你清楚自己要的是那種愛嗎？

愛，作為一個詞，在不同的環境不同的事件下，我們可以對它進行詳細的劃分。那麼歸類到親密關係中，和父親的叫父愛，和母親的叫母愛，和孩子的是奉獻愛，和伴侶的是交換愛，和朋友不存在愛而叫友誼。那麼再詳細到兩性親密關係，也就是特定的男女朋友和夫妻關係中，因為關係存在的形式不同，又可以分為更加詳細的分類，我們給這樣的關係總體稱為愛情，它的詳細分類根據斯坦伯格的愛情三元理論又劃分為浪漫愛、愚蠢愛、夥伴愛、空洞愛和完美愛情。

而根據愛情的表現形式又分為：浪漫式、好朋友式、遊戲式、占有式、實用式、和利他式。在實際的親密關係存在中，這六種表現形式並會單獨存在，而是相互交錯，在一些特定的情景之下，才會有單獨存在的愛情形式。三元理論和表現形式共同構成了整個愛的過程，也是我們每個人在親密關係發展當中存在的對愛的不同認知。

那麼，作為一個擁有健全心智的人，你對自己的愛有充分的認知嗎？你知道自己對對方是哪種愛嗎？你又知道對方對自己又是哪種愛嗎？

在我的諮詢生涯當中，特別是QQ剛流行開始，很多找到我的諮詢者都傾訴的是自己多麼多麼愛別人，說得好像是驚天地，泣鬼神，離開了別人就沒辦法活，離開了對方自己就不是自己就一樣。雖然我們說的愛情是另一個人填補了自己的空缺部分，然而這只是一個浪漫的語言，並不是實實在在的事物，也就不會存在離開誰就不是自己，更不可能離開誰就活不了。這樣的情況除非自己是一個不能保證自己生存的弱者，連自己生存都不能保證，除開父母在你未成年的時期基於養育的奉獻愛，其他任何人不可能為你提供。

其實，網絡上的愛戀情緒，更多的是一種基於自身情緒需求發展出來的幻想浪漫遊戲式的戀愛。網絡平台更多的是一個平台和工具，人在網絡世界的表現力只能是片面的，乃至存在更多的欺詐成份。這也是我們作為諮詢師，在面對網絡戀愛的時候，更多的是引導諮詢者回歸現實的根本原因。

在把這樣的愛細分一下，那就出現以下的情況：我們和這個網友在溝通交流的時候，首先從心理和行為動態上，是我們自身先不斷拋出我們自身的看法意見。那麼網友就能通過這些東西來不斷刻畫一個人物形象，基於禮貌或者其他意圖，在這個時候，作為一種回應，網友不會打斷你的傾訴，更多的是站在同理心角度不斷迎合你。而這樣的迎合態度，在一個現實中缺乏同理感受的人來說，就是一個致命的毒藥，會覺得這個人是多好，多理解自己。乃至隨着時間的發展，對方站在一個熟悉的陌生人角度給予一點問候，自己就會覺得對方是多麼溫柔，多麼照顧自己，從而一點一點陷入網絡工具給自己構建的幻想陷阱。

其實，對方真的那麼好嗎？有句話叫天下熙熙皆為利往，天下攘攘皆為利來。作為一個人格健全的正常人，你會聽一個陌生人不斷給你排解對方的煩惱，乃至給你灌輸不符合你心理活動的負能量嗎？肯定是不會的，我們可以基於同情心給予對方一定的安慰，當然那也是在自己本身很閒的情況下。這就說明了，能夠和你產生幻想愛的對方只能有兩種狀態：一種是對方很閒，很無聊，無事可做，把你當故事的生產者，基於禮貌給予寬慰。另一種就是對你有所需求，有從你身上得到某種東西的明確目的。

那麼從自身的角度講，你對幻想的那個人是愛嗎？別開玩笑了，你也不是愛。首先你的潛意識不斷刻畫一個自己需要的人格，因為這個人格各個方面都戳中了你的需求點，對你來說就是完美契合你的角色。用個形象的比喻，你肚子餓了，那那個角色充當的就是美味的食物。這並不是愛，而是一個基於需求產生的你需要的情緒，當這樣的需要不能滿足你時，你對這樣的人格就會覺得膩覺得不合適。

還有很多現實相處的諮詢者來諮詢現實相處的關係，不管是因為爭吵，還是冷暴力，還是對方不求上進等等。對於這樣的諮詢，一般我們是分為四類的，一種是戀愛關係存在半年以下，一種是戀愛關係存在半年以上，一種是生活共同相處的，一種是異地而居的。

針對這四類戀愛關係，綜合我們的實際案例情況，其實有很多常規性的問題可以非常快速判定出來。異地半年以下這樣的戀愛關係，更多的是處於了解期間，這個時候一方覺得目標和需求不對等，就會迅速尋求它路。異地半年以上，這樣的感情，在情緒需求上雙方基本可以達成共識，然而基於現實的感情體驗卻空洞乏味，這樣的感情更多的是需要改變現實體驗感，這也是從浪漫愛逐漸擴充到實在愛占有愛的階段。那麼戀愛關係半年同居的這樣的情況，又有前提就是認識到確定關係階段，是否有足夠的時間去了解對方，如果是確定了解對方了，那麼在現實相處中，愛情的成份就會很低，更多的是在兩個人相處的行為習慣，認知偏差上面找原因。如果是同居半年以上的，這樣的感情是趨向於穩定的感情，基本上不會有大的偏差，一旦產生偏差，那絕對是累積的負面體驗情緒過多產生的情緒爆發。

當然，能夠走進婚姻的愛情絕大多數都是穩固的，還有少部分結婚後矛盾很大的，這一部分總結起來就是幾個情況：閃婚，沒有處理好前事的二婚，相親很快結婚，有非共性婚姻。這類的情況，雖然愛情是可以培養的，但是由於個人手段和經營方法的欠缺，往往很難擁有愛情的因素。具體的表現形式和解決辦法，我會在第二卷婚姻篇裡面詳細的記錄。

那麼更多的是隨着時間的流逝，在穩固的關係中，很多人感受不到愛，乃至覺得自己不愛了這樣的情況。然而現實是這樣的嗎？人最容易的是騙自己這句話沒錯，產生這樣的情況，根本原因就是你的內心需求在不斷的給自己形成欺騙意識。愛是人的一種本能，它不可能消失，唯有的是自己壓抑。

比如，有個諮詢者講述她的問題，她的老公對她非常好，自身也很優秀，有個帥氣的兒子已經上初中，一天自己也沒什麼事情，一個月家庭生活費她老公給了三十萬，讓她照顧好家庭，想怎麼玩怎麼玩，想怎麼用怎麼用。然而，在平常人看來完美的家庭關係，她卻感受不到來自她丈夫的愛，也感覺不出她自己愛丈夫愛孩子愛家庭。當時她問我，老師我這是不是愛失能了。

我非常清晰的記得我當時問她：您看到路邊一個非常漂亮的受傷小狗您會怎麼樣？如果您看到您的丈夫和別的女人親密，乃至把錢全給那個女人您會怎麼樣？您的丈夫如果不回家，不給您拿錢，不聞不問您以及孩子，您又會怎麼樣？她的回答是：會救治，會憤怒，會悲哀。我告訴她：您並沒有愛失能，您只是不滿足於現在的簡單平淡的實用愛，長久的平淡婚姻生活，讓您以及您的丈夫，消磨了激情消磨了浪漫，加上您自己除開照顧家庭沒有其他事情可做，孩子目前也不需要您過多的精力以後，您覺得您沒有價值了，而您的丈夫還在不斷提高自己的價值，所以您真正想要的是證明自己的價值，並不是缺乏愛。

當然，原有的諮詢過程不可能這麼簡單，這些都是一步一步給她剖析自身心理以及她的家庭結構社會關係等綜合後，輔助她自己找到了自己真正的需求的東西。

那麼作為一個心智健全的平常人，我們需要的是什麼樣的愛呢？在擁有這份愛之前我們應該具備什麼樣的自身價值呢？

拋卻外貌的因素，在外貌合眼的基礎上，作為個人，我們首先要做的是具備自我生存，自我發展的一個人，這是最基本的個人存在的意義。在這個意義基礎上，你尋找的愛情是不是首先也得具備這樣的基礎。如果這樣的基礎都沒有，那你是找花瓶還是找寵物？還是找一個大佛回來天天拜着？其次，對方能夠理解、包容、乃至彌補自己的缺陷面；而自己恰好又能夠彌補、包容、理解對方的缺陷面，這樣就是愛情產生的基礎了，使美好的更美好，使不好的變得美好。這也是我給諮詢者講的，愛情是一加一大於二，而不是等於或者小於二。最後，在前面兩個基礎之上，我們擁有更加大的追求，那就是讓兩個人這個合力產生更加強大的推動內核，能夠讓自己和對方更加的完善，不管是物質還是思維上更加完善，這才是一個真正健康的愛情。

然而，在實際生活中，很多人談戀愛，他們的起因並不是因為愛，大多數都是基於喜歡。愛和喜歡的最大區別就是：愛有共生性，喜歡具備不了共生性。這也是大多數感情很難持久，很難走到最後的根本原因。那麼，在你產生心動的那一瞬間，你清楚明白自己是什麼樣的愛了嗎？