做好情緒合理化，輕鬆挽回前任

本期的主題是行為和情緒的一致性，也就是說怎樣做能讓行為和思維合理化，從而幫助大家逆轉挽回僵局。

舉個簡單的例子，你跟一個男人談戀愛的話，你們應該是行為上先產生男女朋友的關係，然後你的思維上才會認定你們是男女朋友，你們做了男女朋友才做的事情，這個時候在女方為了保持自己的行為一致性，就會給自己合理化。因為你喜歡這個男人，不喜歡這個男人就不會跟他做那些事。這就叫行為一致性加上給自己的行為提供合理化。

01為什麼要做合理化

如果這時候你不給自己合理化，你就會認為自己是個蕩婦，是一個很隨便的女人。你當然不想這麼想自己，所以你就會給自己貼一個標籤，你一定是喜歡這個男人的。先啪啪啪才確定關係，因為啪啪啪之後你們就是實質性的男女朋友，尤其是女人會不自覺地給自己合理化，而男人先跟女人啪啪啪，然後再把女人甩掉，因為啪啪完之後，女人會自覺地認定你們就是男女朋友關係！

很多人就利用女性思維的一個漏洞，女人是看什麼？你要記住女人的思維是看形式，所以同理可證我們挽回的時候，對方為什麼會抗拒我們？因為對方這時候在思維上他會覺得跟你已經分手了，你們不應該再有這種聯繫了，他要徹底的跟過去有一個了斷，所以他的思維上會去跟你有一個割斷，對你有一種抗拒，但是他在行為上可能還會回覆你，在行為上可能還會理你，雖然回的不多。

這時候他的思維跟行為就顯得不一致，那你們應該怎麼辦？之前你的思維跟行為不一致的時候，你給自己合理化，這時候你需要給他一個合理化，讓他自己的思維和行為一致性達到一個一致的一個效果，給他一個理由把他的行為和思維合理化掉，其實很多時候有人會說這個理由太扯淡了，但是他現在就是需要一個扯淡的理由，把自己說服就可以了。

前提是你前面不要暴露太多的需求感，也不要太多的糾纏對方，因為這個時候對方的合理化是很脆弱的，就像是一個男人剛跟你在一起接吻的時候，或者是你們接吻沒多久，這個男人就要你啪啪啪，你會同意嗎？你需要有一個循序漸進的一個過程，我們把這種一致性越做越多，服從度就會越做越高，然後最後你們倆複合。

你要一直注意保持對方的行為和他的思維的一致性，不斷的去給對方合理化，不斷的去給對方洗腦，這就是之前講過的挽回的時候的第二階段就是要給對方洗腦，通過洗腦來完成對對方整個一個行為的合理化，讓對方接受你。

當然也有例外，有例外就是有新歡情況。對方這個時候因為所有的大部分的注意力都在對方身上，都在那個女人身上，但是你要記住人從來不會抗拒給自己留一個備胎，這個時候你去挽回對方的時候，其實你起到的就是一個備胎的作用，你這個時候要只要做到一件事就是刷存在感，並且告訴他我就是你的一個朋友，僅此而已。不要暴露出太多的需求感，你所有的聊天就是為了刷存在感的。

保持行為和思維的一致性，不斷地去跟對方補充這個想法，不斷地去幫他洗腦，不斷地去誘導他，讓他習慣了你的行為和情緒，你給他提供一致性之後，他會產生這樣的一個想法或者說習慣，就是他習慣了跟你保持這種關係，等他習慣跟你保持這種關係之後，你開始給他往上按了。

也就是說你給對方再提高一下，再給他做合理化，再提高一下，再合理化，最後的結果要不就被挖牆腳了，要不你就挽回成功，就這麼兩個結果。

02 怎樣做好合理化？

就是讓你利用人腦的思維漏洞去做，就是在扎心。很多時候需要用到怎麼去給對方合理化，不要一上來就來硬的，你就跟他說我們就是朋友，不要直接拋出你的需求，要有論據，要開題。

如果對方說「咱們倆已經分手，你幹嘛還聯繫我」，你的第一句話就得是「我們倆確實分手了」，切記不要跟對方抬槓，不要跟對方擰着，不要跟對方抬槓，順着對方的話說先給予肯定，肯定對方我們確實分手了，但是我們分手之後，我為什麼還要來找你就闡述你的理由。

比如說「我們雖然分手了，但是我們之前相處得不錯，我覺得沒有必要鬧得，我不希望說被我的前男友拉黑了，我就覺得這樣很不舒服也很不愉快，我不希望跟我曾經愛的人就鬧得這麼不愉快，我們現在是朋友」這些話來闡述我們的理由，這是第二句話。

解釋第一個是肯定對方，然後解釋你的行為，然後第三個擺你的位置，告訴他「我們現在就是做一個普通的朋友，現在就是當一個普通朋友去聊，你不要想太多，當一個普通朋友去聊」，這是第三句話。

第四句話是什麼？需要做一個自我描述，做一個態度，「我之後也不會煩你，也不會糾纏你該幹嘛，你就這樣照顧我一下，好不好？」就是這種方式。

四句話四個意思，先肯定，然後闡述理由，然後擺明你的位置，最後做自我描述。

把這幾點說出去，其他你可以隨意的發揮添點別的，但是主要的幾點一定要圍繞這幾點來，先肯定對方，解釋行為，擺正自己角色立場，然後做一個自我描述。整個合理化的過程就是我為什麼要來找你？你為什麼要來接受我這個事兒？這叫給對方合理化，你不用去承認錯誤什麼的，不需要跪舔對方。

還有一個常見的情況是描述你過去的不是，你之前怎麼能作，這句話該怎麼回？ 你可以說「你說的對，我之前是挺能作的」。先肯定對方，然後解釋你為什麼能作，比如你可以這麼告訴對方說「我當時是一個很不正常狀態，有抑鬱症，或者說我工作壓力非常大」。

然後第三句為你的角色作闡述，「我之前是你女朋友，你作為男人，你應該包容我一下。我你其實也挺包容我的，不過你也應該包容，因為我是你的女朋友。」通過這樣的闡述表明你的位置，然後第四句就是自我描述，「我知道你挺包容我的，但是這種事真的不用跟我計較了，你不要把那個狀態看成是我的人格，那只是我的一時情緒 」。你看這麼說完之後，如果是你的話，你會反感嗎？

先是肯定，再解釋，緊接着就是角色設定，就是自我認定，設定你是什麼樣的角色，朋友、女朋友或者妻子什麼的，然後做自我描述。自我描述就是給自己洗白，給自己當時的行為合理化。你按這個格式寫完之後，你會發現你好像說了什麼，但是你好像又什麼都沒說，你也沒有跪舔，但是你該說的已經說完了，也不讓對方反感。

如果你太跪舔的去不斷去闡述自己的錯誤，對方反而會不舒服。因為對方會懷疑你的真實性，因為你做的讓步太多了。你一上來就發出一堆自我批判的東西，對方會懷疑你的行為的可靠性，他會沒有安全感，覺得你不單純，你一定是有目的的。

所以說不用說太多，你是什麼樣一個人，通過你的行為和語言就可以表達出來。人類是有非常強大的第六感應的，人的第六感非常的強，它是有非常強大的社交感應力的，他可能會描述不出來，但是他一定會有一種感覺：你跟之前不一樣。