這種情況越來越普遍，你和某人在一起時作死，他累了選擇分手。分手後你們還能聯繫，但每次你找他複合，他會說：「我不想談戀愛了」。
這時候你會很想知道：「他是認真的嗎？」「他是不想跟我談戀愛，還是真的不想談戀愛？」
為什麼你會有這些疑問呢？因為你認為自己是個例外。
但這樣的想法不太好，因為你對他來說不是例外。當一個男人告訴你他不想談戀愛時，此刻他是認真的。
雖然情況可以改變，畢竟未來會怎樣誰都不知道。但有時候女生會這樣認為，他現在不想談，可我能夠改變他的想法。
然後她會付出努力，然而這種努力通常都會導致失敗。她們很容易用力過猛，而且心態不正確。
我注意到這類女生，會將前男友擺在無可取代的位置上。但這樣的做法非常錯誤，因為他跟你一樣是人類，人類並不完美。
事實上，我們常常會被我們不完美的地方影響到自信心。將前男友擺在無可取代的位置，會讓他們處於高位，而把你自己擺在低位，這讓他擁有平衡的心態。
一段關係裡面，心態如果失衡，那你會很擔心失去他，而他會認為你離不開他。既然召之即來，那他怎麼可能對你付出呢？
能夠輕易得到的東西，人們都不會去珍惜。因此如果你沒有平衡的心態，那你將很難挽回你的前男友。
將前男友擺在無可取代的位置上，看他就像在看一個完美的存在，以及認為失去他你就活不下去，這樣的你會讓他產生高高在上的感覺。
而且不用跟你談戀愛就能得到這麼愉快的感覺，他又何必跟你談戀愛呢？
當然，很多女生意識到這一點後想要調整，通常必須經歷痛苦和傷心欲絕。這會讓她們放棄改變，甚至跟前男友發展出不健康的關係。
彼得·潘綜合徵
彼得·潘綜合症是指成年人面對社會的劇烈競爭和殘酷傾軋時，越來越多的人喜歡「裝嫩」，行事帶有孩子氣，渴望回歸到孩子的世界的心態。
但這種心態如果發展到極端，就會沉溺於自己的幻想，拒絕長大。
墨西哥心理治療協會主任羅伯托·圖魯比亞德斯則告誡說：「因為處理感情問題尚不成熟加上不能持之以恆，所以他們不太會有固定的人生伴侶。」
成長的好處之一就是建立關係，與你可以依靠和信賴的人相愛。無論是時光流逝還是糟糕的時刻，都有人陪着你。
但想要得到這點好處，就必須付出一些代價，所以成長需要犧牲自己的童心。而說不想談戀愛的男人，從這個角度來看是在拒絕長大。
當我們還是孩子的時候，除了潛力之外什麼都沒有。而正是因為這種潛力，我們可以變成任何想成為的人。
但具有潛力和實現潛力是不同的概念，無論如何成長都會發生在我們身上。因此，我們最終會面臨兩個選擇。
一個是發揮自己的潛力，犧牲時間為實現自己的潛力付出努力。在這種情況下，如果我們不去努力，那就是在浪費時間。另一個是像彼得·潘患者一樣，不想承諾，拒絕成長。一直活在自己的幻想中，但這筆賬遲早都會清算。
說到這裡，我想告訴你的是，你的前男友不一定是患病了，但他也確實可能是在逃避責任。
如果一個男人跟你說不想談戀愛，但又總是跟你有親密的舉動，那在我看來他是想要不用負責任的關係。
那要如何改變他對你的想法呢？
現在前男友不想談戀愛，而你就像個上門推銷自己的人。你需要採取什麼措施，才能改變他的想法呢？
思考一下，現在有兩個人試圖向你介紹產品。一個是推銷員，一個是你最好的朋友，你會更加認可哪個介紹的產品？
這讓我想起電話銷售，經常會有銷售打電話給我推銷產品。然而每次都還沒說兩句，我就直接掛電話，心情好的話可能會跟他多聊兩句。
事實上，沒有人喜歡被利用或被強行推銷買東西。當我們用力向某人推銷時，最終只會把別人推開，這就是主動推銷的最大缺陷。
如果這個人不是推銷員，而是你最好的朋友。她沒有強行向你推銷產品，而是在分享自己的經驗，告訴你哪個品牌用起來很好。
那估計你聽完後，馬上就會在網上下單吧？
看到這裡，你可能會認為我是想說，你需要跟前男友成為最好的朋友，才能夠讓他回來。
不！我要說的是你的方法需要改變，不要再像推銷員那樣去接近前男友。最常見的方式就是去哀求，糾纏和跪舔對方，這不是正確方法。
那什麼是推銷自己的正確方法呢？
挽回中最常見的問題是，是否有什麼辦法可以改變前男友對你的想法？看起來他似乎再也不想跟你一起了，你該怎麼辦？
在電影《被解救的姜戈》中，舒爾茨醫生和姜戈決定結伴解救被奴隸主抓着的姜戈妻子，但問題是他們沒有辦法被邀請到奴隸主的地盤上。
那是舒爾茨醫生想到一個計劃時：
「想象一下，一個人試圖買馬，他敲開農夫的門，主動提出要買農夫的馬。農夫怎麼說？他說不。所以那個男人走到農夫的農場，這次不是問買馬的事情，而是要買農場。並且給了一個很好的報價，農夫答應了。」
這個故事跟你的挽回有什麼關係嗎？
我認為有，因為它很好地利用人的心理。根據我的了解，人類會本能抗拒變化，毫無疑問向農夫買馬，對農夫來說是一種變化。
因此為了克服這個障礙，你必須讓這件事變得值得。因此，那個男人提供了很好的報價購買農場。
同樣的道理，現在你的前男友不想跟你戀愛，你想要改變他的想法，讓他跟你一起。為了讓他接受這種變化，你需要提供更大的價值讓他認為這是值得的。
那要如何提供更大價值呢？
我覺得你要做的第一件事是拿出一張紙，然後開始列出你知道的前男友會被吸引的東西。
比如：我知道他喜歡卡丁車、我知道他喜歡科幻電影、我知道他喜歡熱情的女孩等等。
列出這份前男友會被吸引的清單，然後看看其中有多少是你喜歡的。我要提醒一點是，這不是讓你為了挽回變成別人。
真正重要的是你喜歡什麼，而不是你像什麼。
換句話說，假設所有都是平等的，那麼一個男人更有可能被一個擁有相同興趣愛好的女人吸引。
我的意思是你需要增加個性，也許你不是卡丁車迷，但是了解一下無傷大雅。也許沒看過科幻電影，但嘗試一下並沒有壞處。
當你自身能提供的價值，超過了變化所帶來的恐懼和抗拒，那他才會改變想法。
最後
也許你的前男友已經離開你，但你還想要挽回。他說不想戀愛，你承諾自己會等他改變心意，但事實上大多等待的結果並不如意。
他可能會慢慢地疏遠你，也可能會一直保持這種邊界模糊的關係。對你來說，這可能意味着痛苦和難過。
甚至我見過有的女生一直求着前男友，讓自己卑微到塵埃里。可是對方依然不為所動，一邊享受着被你跪舔，一邊又不會給你任何承諾。
想要改變前男友的想法並不容易，制定他會被吸引的清單可能有些困難。但花時間弄清楚你需要增加哪些個性，對你來說也可以豐富自身。
挽回前任之前，先挽回自己。保留自己的優點，改正自己的缺點，再去培養更多優勢。
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如果發信息不回，怎麼辦？