分手後對前男友又愛又恨，這正常嗎？

分手後一邊反感厭惡對方，一邊又忍不住想起他，想和對方複合。

這不就是我嘛！我相信除了我，大多數情侶都會面臨「愛恨同源」的問題（對同一個人又愛又恨），但是許多人選擇習慣性地進行歸因。然後壓抑自己內心愛或恨的感覺，進行自我暗示。

「我們總是不願承認自己愛錯了人。」

「更不願承認自己離不開誰。」

但感情中的認知偏差，其實很多時候並不會讓我們真的走出失戀陰霾，還有可能因為壓抑太久，而爆發出完全相反的情緒。

所以很多分手後的人都會走向兩種結局：

要麼壓抑住愛的感覺，遺憾終身。

要麼壓抑住恨的感覺，度日如年。

所以，我反而要恭喜你，你能感受並接納自己的矛盾情緒，接下來我們只需要去徹底理解他們，那你往後的感情之路，都會順利得多。

01、矛盾源

人對一件事物有矛盾心理是非常常見的現象。

比如寧靜在#乘風破浪的姐姐#剛開始錄製的時候，就說了一句非常矛盾的話：

「我不喜歡跳舞，我抗拒跳舞，但是我又想跳舞。」這句話逗笑了很多人，但其中的矛盾卻值得深思。

她並非不喜歡跳舞，而是「恐懼」自己跳的不好，所以本能地排斥跳舞，跳舞會讓她聯想到尷尬、出醜、挫敗。但同時，跳舞本身的致命魅力又在吸引她想要去嘗試。

這種矛盾心理，放在愛情里也一樣。

我們往往會在一段關係里，同時感受到興奮、喜悅、舒適，和恐懼、不安、絕望。

而一個女生對前男友又愛又恨，一般兩種情況。

*愛而不得，對一份感情的期望太高，與實際不符。

主觀情緒是：不甘心，矛盾根源是：無法得到對方的認同。

*感性與理性的矛盾，因對方的嚴重過錯而分開，但仍有懷念。

主觀情緒是：不原諒，矛盾根源是：既定事實與價值觀衝突。

下面我們分開討論一下這兩種情況：

1）愛而不得

核心邏輯：我愛他——但是他不愛我了——感受到屈辱、不甘、自尊感遭受打擊——把這些感受轉變為對他的恨意，把原因歸結於對方的選擇和判斷是錯誤的，他不值得我愛

曾經有一個來訪者，跟我說想要挽回前夫。在跟我溝通的過程中，她說了十多次「我已經不愛他了，我對他沒感情了，我只是為了孩子。」

但是在她的實際描述中，孩子和現實的部分很少，對前夫的一系列行為描述卻很多，孩子似乎只是一個用來與前夫溝通的樞紐。真正的目的還是想跟前夫一起生活。

但是，當我嘗試讓她接納自己的訴求時，她情緒變得很激動「我說了我不是要挽回他這個人！我只是為了孩子有個更好的成長環境！」

後來我才知道，這個來訪者，在長達9年的婚姻中，學會了一件事。「只要我不愛他，他就會來愛我。」因為每當她表達出「愛」的時候，對方給的反饋都是「逃避」，所以她開始隱藏自己的表達，希望因此來引起對方的關注。

這時候她的愛就沒有得到釋放，無法表達自己想與對方繼續生活的意願，於是把孩子當做了最好的藉口。這就是愛而不得的矛盾。

這種情況下，我一般建議你接納自己的正面情緒，即愛的部分要大於恨的部分。因為如果對方不愛你，不認同你，而你又有需求的情況下，完全是可以通過溝通和互相的提升來進行改變的。

如果只是因為對方不夠愛你，你就對他反感和厭惡，這樣的愛未免也太經不起考驗了，不是嗎？

2）對方重大過錯

核心邏輯：我很愛他——但是對方做錯了一些事——我在意這件事對我的傷害——理智告訴我應該離開他——但是我離不開——矛盾痛苦互聯網時代，讓很多問題變成了人人口誅筆伐的錯誤。比如出軌，人人討伐出軌者，本意是想讓出軌的現象能夠得到消減。但何嘗不也是對被出軌者的一種綁架？

「出軌只有0次和無數次！」「你千萬不能跟背叛過你的人繼續在一起！」

「他會害了你！」

這些社會評價其實給許多女性一個極大的壓力，好像我原諒了對方的出軌行為，我就是一個非常懦弱、膽怯、三觀不正的人。於是在這樣的輿論壓力下，很多人強迫自己用理性戰勝感性。不考慮兩個人關係的實際情況，只考慮「我們這段關係是否符合社會道德標準。」

我的另一個來訪者，曾經就陷入過這種矛盾，她很愛她男友，倆人正在籌備婚禮，結果新婚前兩個月，男友出軌了。

她不斷跟我說：「我很愛他，但是沒辦法，如果我原諒了他，我不知道怎麼面對我的父母。」

而事實上，她搞錯了一件事。就是錯把「兩個人的關係」放到一個「道德評判標準」上去思考，而忽視了關係本身是否值得繼續。

我們常常因為恐懼未來，而強迫自己做一些「對的事」，但其實沒有人可以告訴我們，什麼叫對，什麼叫錯。所以當我們的感受出現了矛盾的時候，請先考慮「我」，再考慮「我們」，最後才考慮「別人」。

畢竟生活是自己的，誰能確定，你離開這一個，下一個就一定會更幸福呢？

02、愛恨同源

*為什麼我們會對同一個人同時產生憤怒、仇恨、愛意、渴望？

因為愛，是人的情緒體驗中最強烈的。心理學相關研究表明，愛是我們對他人的一種強烈的情緒喚起，當我們調動起愛的情緒，而突然失去了釋放對象，就會因而感到強烈的絕望、空虛、悲傷、痛苦。

所以我們常常對同一個人會產生兩種截然相反的感情，因為在對方的身上，同時具備了我們需要的價值，和我們不喜歡的東西。

愛之深，責之切。兩個人關係越緊密，愛和恨的感覺就會越強烈。如果關係較為疏遠，愛和恨的感覺就會減淡。這也就是我們分手時間久了，關係疏遠了，情緒濃度降低的原因。

*恨意是一種情緒的心理機制

我們常說，因愛生恨。但我們不知道的是，適當的「恨」，其實對我們情緒的調整是有很大的好處。

這種負面的恨，往往是在對方身上得不到自己想要的愛、或者受到傷害後，用恨的方式來攻擊對方，從而讓自己誤以為自己不再愛了。

心理學上稱之為「反向作用」：將意識不能接受的內容，放在潛意識裡，並體現出相反的外顯行為。

雖然說「恨」是負面情緒，但在某種意義上，我們很需要通過這些情緒的宣洩，幫助自己走出絕望困境。如果我們無法得到「愛」，卻喪失了「恨」的能力，我們就會陷入一種消沉之中，這種消沉會更加使人走不出失戀陰影。而往往我們對一個人產生強烈的恨的時候，也是我們開始治癒自己的時候。

所以一時的愛恨代表不了什麼，一段關係能不能穩定持久的發展，重要的不是愛恨的情緒，而是倆人的價值匹配度是否一致。

03、感覺與價值

那麼，當我們對一個人又愛又恨的時候，我們到底應該怎麼選擇呢？

不盲目跟着當下的感覺，理性評估彼此的價值。

人在情緒濃度特別高的時候，容易喪失對一件事的客觀判斷力。

所以，當我們陷入矛盾情緒，不知該進還是該退的時候，先管理情緒，等情緒波動比較平緩的時候，再做一個價值評估和選擇。這樣得出的結果，往往是讓彼此滿意度最高的。

*ACT情緒管理

第一步：感受情緒，接觸情緒。當情緒上頭的時候，先深呼吸，保持一個讓自己舒適的肢體狀態，更有利於思考。

第二步：全身心接納情緒。尤其是當情緒出現矛盾點，愛與恨相悖時，不要去抵抗其中的一種，全盤接受。每一種情緒都事出有因，不必刻意對抗情緒。不要否定和反駁自己。

第三步：分解情緒。分辨哪些是情緒，哪些是事實。比如說對方想分手，是事實。而我對對方感到反感和厭惡，是情緒。

第四步：觀察自我。前三步更多的是感受和認知，第四步開始得跳出自己的情緒去思考，我目前的情緒狀態如何，我需要怎麼辦？

第五步：價值重建。思考自己目前的價值是什麼？我能做些什麼，才是更有價值的。與其糾結於我到底是愛你還是恨你，不如思考一下，我愛你和恨你，哪個價值更大。

第六步：承諾行動，當你明確了自己該做什麼之後，接下來就是怎麼做。拿出紙筆，或者在備忘錄上列好計劃，開始行動。

*六大價值評估

在感情中，我們常常只在意到了性價值和物質價值，而忽視了其他四大價值：時間價值、情緒價值、社交價值、情感價值。

但雖然每個人對價值的需求不同，但一般情況下，每種價值對人來說都有非常重要的意義。你可以問一問自己這些問題，然後做出一個判斷。

1）時間價值：

你們在一起多久？你們在一起時他會給予你多少陪伴？

2）物質價值：

對方的物質水平與你相匹配嗎？

以你們目前的經濟能力，你會有安全感嗎？

3）性價值

他的外貌讓你感到滿意和自豪嗎？

你對他還有激情和性衝動嗎？

4）社交價值他是一個有良好社交圈的人嗎？

他的社交價值會給你們未來的生活帶來幫助嗎？

5）情緒價值

遇到問題時，他有能力克制情緒，解決問題嗎？他是如何面對你的情緒問題？

6）情感價值他會讓你感受到被愛和滿足嗎？

他在感情中會給予你理解、認同、接納嗎？

這六個價值，沒有正確答案，你需要自己去評判哪個價值更適合你。人無完人，沒有人能把六個價值都做到完美，所以我建議你，如果你的各項價值水平都是普通或者偏高，就選擇一個與你價值相匹配的。如果你的價值之間落差較大，就選擇一個與你價值互補的。

通過情緒管理和價值匹配，你心理就會有一個大致的判斷。這時候愛和恨已經不再重要，重要的是對方能否滿足你的價值需求。

記住，愛情無對錯，只要你需要的，就是對的。

如果你決定複合，就努力去消解你情緒中的恨意。

如果你決定轉身離開，就接納你們分手的事實，把注意力放到自我提升上去。

還有一點值得注意，當你對一個人又愛又恨之時，他是否具有唯一性。

如果你對每個人的情緒喚起能力都很強，那你更需要做的是情緒管理和自我認知。如果你只對他有強烈的愛和恨，也許他就是你的唯一答案，好好珍惜，別留遺憾。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7 TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。