「不要和喜歡打擊你的人談戀愛」，真的太累了！

」不要和喜歡打擊你的人談戀愛「，真的太累了！

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前天跟我閨蜜聊天，她說工作太辛苦了，我也想要甜甜的戀愛。我說，你沒有甜甜的戀愛，你只有凶凶的戀愛，你太像個男人了，不愛傾聽，不聽解釋，不懂情緒。性格還特別急。一看就是真姐妹才能說的這麼直白。

她不開心：難道我這麼一無是處嗎！

我說當然不是啦，只是說你在親密關係中應該有女人味兒一點。

接着我跟她舉了個例子，我說有時候男朋友會不回我微信，你能接受嗎？

她說：不能，一次都不能，只能我不回他。

「那這樣你不怕給他慣出臭毛病嗎？」

「我不怕。因為我知道他不是故意不回我的，他是除了老闆的都不回。如果我說以後你不回我信息我們就分手，他肯定不會不回。但是我不會因為這點小事去給他壓力啊。兩個人輕鬆一點不挺好嗎？」

再說他都這麼大人，該有的臭毛病都有了，又不是我能慣出來的。在戀愛中逼着對方去改變，其實是個很奇怪的事。

除非是對方也覺得某些東西需要改變，內驅動比外驅動更有力量。

就像是我們共同建立了一個情感賬戶，我不希望用一點小事情就去取裡面的儲蓄，而是在原則性問題上，才去博弈去爭辯。

談戀愛到底談什麼？每個人都有自己的理解，有人想要安全感，有人想要穩定的物質條件，也有人就是隨性的：看感覺。

我的想法是從親密關係中更加立體地了解自己，了解別人。

輕輕鬆鬆表達自己的善意，消遣男女之間的慾念，獲得為自己的疲憊人生托底的溫暖。

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談戀愛輕鬆一點到底該怎麼談，我想沒有固定的正確答案。但是談戀愛太累了，大多是幾個相似的原因：太敏感玻璃心，太想要確定的結果，不敢或者不願意說出自己真正的需求。

先說第一個，敏感玻璃心。

容易失望，容易被打擊，或許跟原生家庭有着千絲萬縷的關係，但核心還是不夠愛自己。沒有把自己當成親密關係里的主體，時刻用：我想要什麼，我喜歡什麼思考，而是習慣了：他喜不喜歡我，他為什麼這麼對待我的邏輯。

這幾乎是每個少女長大的必經之旅。太希望得到愛的時候，就希望通過一些蛛絲馬跡去確認對方是愛自己的。不太用理性思考也不太相信自己的直覺，知道發現事實跟自己想要的背道而馳。

這既是對自己沒底氣，也是對這段感情沒底氣。

你不相信自己值得被愛，所以習慣懷疑對方會因為什麼不愛你。也不相信自己有經營親密關係的能力，所以即便出現問題，第一時間想到的不是解決，而是恐懼。

第二個就是，想要確定性的答案。

「我會永遠愛你」是一句多麼容易說出口的誓言啊，可是它的不可兌現性還是蠻高的，究其根本，是因為二十啷噹的我們，就是最大的不確定性因素。

不確定才是人生常態。不要把自己對未來的惶恐押寶在別人身上。

現在的工作不是鐵飯碗，房價幾年一個變化，就算他可以確定今年很愛你，明年還會不會在這個公司上班都不確定。

放棄對確定性的執念，接受大多數生活的不確定性。

不確定性其實換個說法，就是可能性。

把更多的期望放在自己身上，給自己更多的動力去創造自己的可能性。

第三，說出自己的需求不被滿足，不是很沒面子嗎？

很多人跟我說不喜歡去跟戀人說真實想法的原因，就是害怕被拒絕。

學會表達自己欲望，去挑選滿足欲望的條件，這其實挺重要的。

不管是感情，生活和工作也是，學會一點談判和博弈，表達自己的需求，哪怕對方不能滿足，也知道彼此的界限在哪裡。

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但其實這些都是經歷，從不懂愛到懂愛，從愛自己到愛別人，只有具體的經驗才能得到適合自己的結論，而別人的建議只是參考一二。

可是有一條最最重要的準則：不要和喜歡打擊你的人談戀愛。

人生已經這麼苦了，為什麼還要在感情里自討苦吃呀。

上周跟同事在食堂里吃飯，知道了她前段時間剛剛分手，問起來原因是對方覺得成長不同步了（潛在含義是你配不上我了），我跟同事說這個男人分了也罷。

分手原因讓女生背鍋，一點責任和擔當都沒有，這個瞎扯的理由就是對你不夠尊重。

愛情就像是馬拉松，總會有一方先領頭的地步，百分百的同頻不能說不存在，只能說是很難的，偶爾你領跑，偶爾我領跑，這種陪伴式的成長才是親密關係的意義。

而不是像汲取養料一樣發現對方無所可得就匆匆去找下家。

在親密關係里不被矮化，不被物化，能夠得到平等的愛和尊重，這是一段感情的基石。

當然，如果你不需要從愛情中獲得這些，那祝你能擺脫愛情的桎梏，尋找更加廣闊的自由。

記得有個博主說過這樣一段話：

對於年輕女孩子，戀愛的確是生活很有滋味的一部分，但戀愛歸根到底不是生存底線的問題。省下和男朋友有事沒事見一面，有事沒事坎大山的時間，去摸索和滿足自己的生存欲望有多少，這種自我生存欲望的滿足，是今後人生重要的基石。越早靠自己滿足你自己的生存欲望，越早享受隨心所欲不逾矩。

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