解憂｜表白被拒後，他卻對我更好了

「本文來源：新民周刊」

我和這個男生認識了幾個月，但一直不是太熟，最近一個月才開始單獨約他出來，每次約他都沒有拒絕過。我們一起看音樂會、看月亮、看日落、散步……七夕也是單獨約出來的。線下的時候男生會比較照顧我，線上發信息也一定會回復，通常也是男生最後一個發言結束對話。

男生主動問我情感經歷、擇偶觀、家庭狀況、是否喜歡小孩、對出軌小三的看法，什麼樣的表白方式可以接受等等。但是他又告訴我，他有個喜歡的人，兩人異地。男生說他很現實，如果女生不能來他的城市，他就不會和女生確定關係。他還主動跟我講了他的情感經歷、家庭環境等，其中還包括一些「家醜」之類的，我覺得是他一般不會給別人說的內容。

在這種情況下，我問男生要不要跟我在一起，還是說我只是朋友？男生說是朋友吧，現在可能不會跟誰在一起。

在這之後，我約他出來，他依然次次赴約。而且因為我心裡有一些怨氣，有時會有一些小作的行為，男生也都很包容遷就，感覺甚至比我表白前更好了，開始主動說「下次我帶你去吃飯」「下次我再陪你出來散步逛街」……以前他幾乎不做這樣的承諾。

男生說，他覺得跟我聊那些內容無所謂，單身的時候和朋友出來逛逛也無所謂。男生屬於事業型的，30多歲了，平時比較忙、事業心強，據我觀察也沒有「養魚」到處撩妹什麼的。我是過了25歲了。

現在我有點弄不懂了，他是僅僅把我當作很好的朋友嗎？完全沒有想法的那種，所以比較無所謂？我現在不知道要不要繼續和這個男生交往。我很享受和他聊天的過程，因為共同話題很多，但他的照顧及偶爾的一些行為又讓我迷惑，迷惑我一直以為的異性之間的界限是不是錯了？

問題來源：豆瓣小組

宋元

他就是在養你這條「魚」。

「

養一群魚是養魚，養一條魚也是養魚。僅據你所說，掌柜感覺完全沒有迷惑——他就是在養你這條「魚」。

和你認識幾個月，不熟，然後你主動約他，他就熟了。不僅不拒絕，還貌似男朋友一般和你做着那些「類約會」的事情。再然後，對你的表白不置可否，打聽你有關婚姻家庭的全部看法，說自己喜歡的人因為異地不可能。這個女生估計也是一條「魚」，一旦願意結束異地就瞬間可以到碗裡來的那條「魚」。這你還迷惑？這是「好朋友」做的事情？

他對你有好感？多少有。好感到什麼程度？還真不知道。

說得好聽，他是追求保險係數的人，他人不主動自己絕不主動，考察清楚前絕不確定關係。說得不好聽，他不是個論感情的人，把婚姻當投資，要合適然後有回報才好。

你迷惑，是因為你抱有希望。希望他只是忙、只是有顧慮不知道怎樣接受你，希望他喜歡你，希望他的迷惑只是一種默認的表白。

但是，你的迷惑在他眼裡或許真成了默認。他以為你是清楚了他所有的潛台詞才會和他一起。他認為你足夠喜歡他，就欣然赴約，因為他毫無風險。

要不要繼續？別忘了，你有很多選擇：可以退出，也可以考察對方，大家一起「養」着唄。

」

Y

做不成戀人肯定沒法再做親密的朋友！

「

題主，從你的描述判斷，你的內心應該很在乎異性之間關係的界限，希望戀人就是戀人、朋友就是朋友，拒絕搞曖昧。而且在與這個男生的相處中，你也比較理性，一直在思考對方為什麼會有如此的言行舉止，分析背後的種種邏輯。

當然，這是你的戀愛風格，沒有什麼不妥。並且在掌柜看來，你的大膽表白、乾脆利落，足以成為許多苦苦糾結卻不敢邁出實質一步的痴男怨女的學習榜樣。但是，你有沒有意識到：在這段關係中你走偏了關鍵的一步：表白失敗後還繼續與他約會。

沒錯，掌柜說的這個約會就是情侶間的約會，不管你倆有沒有「情侶之名」。我不贊成「做不成戀人就不能做一般的朋友」，但認為「做不成戀人肯定沒法再做親密的朋友」。不然，像你倆現在這樣，又算什麼呢？你倆互把對方當備胎嗎？一直曖昧到天荒地老嗎？

既然是想要個明白，那在弄清楚對方的想法之前，你得先把自己想要什麼搞清楚了。若要保持你之前的理念，那既然與他不是戀人，就果斷拉開距離，而不要管他是怎麼樣的反應。若想改弦易轍，不在乎「名不副實」，也是一種選擇。畢竟他說的那個女生只是他的單相思，你倆各自都沒有其他對象，也不急着從戀愛發展到婚姻，你倆還有時間再磨一磨。

」

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