焦慮型依戀者：我們該如何在感情中自處？

如果當你的伴侶經常對你說：

「莫名其妙，都不知道你在生氣什麼？」

「你現在是想發泄情緒，還是解決問題？」

「我需要自己的空間，ok？」

那麼恭喜你，你大概率是「焦慮型依戀者」，你想獲得親密關係中的穩定、安全，卻總用憤怒、焦慮、疏離、漠視，來掩飾害怕被拋棄的恐懼，來表達內心渴望被關注被照顧的訴求。

本質上，這是一種安全感的缺失。

而往往你的伴侶，會因為被你這些帶有迷惑性的表面情緒干擾，難以發現你的真實訴求。即使他明白，你的本質是想求關注，可因為你愛生氣，情緒波動大，也無形中給伴侶造成了極大的壓力。

這種壓力下，他無法理解你，甚至逃避去理解你，就不能給你正確的回應，也沒法安撫你的情緒。

焦慮型依戀者「從何而來」?

探究焦慮型依戀，最早可以追溯到嬰兒對母親的依戀。

嬰幼兒時期，你沒有獨立生存的能力，所有的安全感都來源於餵養者——母親。

這時候，如果你的需求能及時得到母親的回應，你會感到安全和安心。在長大後也能坦然處理親密關係。因為你的潛意識是能感受到愛和關注的。

如果母親總是不能及時和穩定地回應，還是嬰兒的你就不確定自己是安全的，會感到困惑、不安，不可預測母親何時回應，如何回應。

所以在成長過程中，有些孩子在悲憤和不安時，會賭氣不吃飯、摔東西、離家出走，甚至黏住大人等等，其本質是，想盡一切辦法來獲得大人的關注。

所以當戀愛後，你感受幸福的同時，也總是被恐懼充斥，你總擔心對方有一天會離開你，所以迫不期待的想要掌控所有。

於是你會翻他手機、限制他外出和社交、對每個ta不想回答的問題都要打破砂鍋問到底。

但伴侶說到底只是最親密的陌生人而已，親密關係不像親子關係能無條件付出和容忍。終有一天你的伴侶會受不了你，想停止和逃離這樣的關係。

這時你大哭大鬧求他不要離開，說你只是太愛了，所以怕失去。

這就是典型的焦慮——矛盾型

還有另一種類型，焦慮——迴避型

這類人同樣也渴望安全感，可表現形式更多的是疏遠和迴避。用這樣的「冷暴力」來掩飾自己的焦慮。

面臨問題時，這類人會選擇關機、不接電話、不回復、直接拉黑等等。但內心仍渴望繼續被關注。這類人往往在吵架情緒中，難以馬上回應。

一是高密度輸出的憤怒和宣洩，二是低壓之下的沉默與逃避。這兩種類型都是焦慮型依戀。害怕被拋棄是共同的原生情緒，表現出的憤怒和迴避是用來掩飾的次生情緒。

但很可惜，渴望安全感而引發的一系列情緒，基本都是不受控的。也就是說，有些焦慮型依戀者已經意識到了自己的問題，但卻控制不住自己。

焦慮型依戀，有哪幾種特徵？

1）粘人，怕被拋棄

焦慮型依戀的人，常常會希望對方時保聯。如果一會兒不回消息，就感到不安和焦慮。甚至往往一個人能輕鬆完成的事，也希望兩個人共同完成。

2）容易被小事激怒，想象力豐富。

過度解讀一些細節，敏感，想象力非常豐富。能把一絲絲小事放大到一百倍。其實本身啥事都沒有。

比如說，我有個很厲害的朋友，發現男友車副駕駛座的位置調整過了，既聯想到他是不是載着別的女孩子去做了什麼奇怪的事。然後她調查了行車記錄儀，未果。緊張了好幾天，怕問了以後直接聊崩，但最後實在忍不住質問了男友，男友哭笑不得，說那是下雨天載了一車同事去地鐵，坐前面的是男同事，所以位置往後調了。

再比如她男朋友剛追她的時候，回復的都是「好！」「嗯嗯！」，有一天回復的變成了「嗯」「好的」，她就覺得她男友冷淡了，不愛了，厭煩了，要跟她分手了......其實只是對方工作比較忙，情緒不高漲而已。

3）自我感動式付出

焦慮型伴侶總是忍不住想要取悅對方，忍不住想付出。可往往付出的並不是對方需要的。

比如對方工作壓力大，可能只需要一個人靜靜，而你卻規劃好了旅行，想請他出去玩。在沒有問過對方需不需要的情況下，已經完成了自我感動的付出。

甚至為了把伴侶留在身邊，犧牲自己的空間和自由。

4）控制欲強

因為害怕失去，總是頻繁的過問伴侶的生活狀態，並加以干涉，甚至阻止對方參加正常社交活動，給伴侶造成壓力和困擾。

5）情緒波動大，反覆。

很容易受到對方影響，喜怒哀樂不斷循環，卻缺少一種最難得的情緒——平靜。總是想得到對方的積極回應，得到了就開心，得不到就暴怒或者很受傷自閉。長期以往，對方就很害怕做出回應，害怕承諾也害怕拒絕。

6）言行不一致，表達障礙

你有沒有這樣的情況。

比如你的伴侶跟你約會，他表示自己要遲到一會。

這時，你內心想說「我不太開心，你遲到就意味着我們相處時間更少了，我希望你能為你的失誤，好好彌補我！」

結果話到嘴邊，變成了「不想來別來了」，一味發泄情緒，又期待對方能讀懂你的內心os！結果往往與預想是相反的。

如果焦慮型依戀者能準確表達自己的焦慮和需求，那事情就會變得簡單多了。

7）解決問題思維極端

當焦慮型依戀者的把「小題大做」，真變成了「大題」，往往第一時間的想法和解決思路都是很極端的。

「我不好過，你也別想好過。」

「要麼按我說的做，要麼分手」

「得不到，就毀掉」的心態，其實很難發展一段長久穩定的關係。

從上特徵中不難看出，其實焦慮型的人不能很好的處理親密關係。

不懂得直面表達情緒，將原生情緒隱藏。你表達出來的負面情緒，焦慮憤怒逃避質疑，都會給對方一種你占有欲極強，且不信任他的感覺。

對方不能了解你的深層含義，只回應你的表面情緒，從而不能從根本安撫你。

然後你會覺得對方完全不懂你，沒有對你上心，從而加重了不安全感，引發更多矛盾，進入惡性循環。

焦慮型依戀這麼嚴重？無藥可救了嗎？

不是的，如果在成長過程中，或者以往的感情經歷中得到了安全感和價值認同，那焦慮型也可能逐漸轉變為安全型。

如果你想轉變，最好是能尋求一定的專業幫助。由專業人士跟你一起感受焦慮不安，幫你疏導情緒，並用一系列科學方法，轉變你的依戀風格。

甚至還能幫你提升軟價值和婚戀能力。

如果你暫時沒辦法尋求幫助，想通過自己調整，那長期堅持的去做到以下幾點，會對你的親密關係很有幫助！

如何治癒焦慮型依戀？

1）理解焦慮

之前說過，焦慮依戀的背後來自於安全感的缺失。

想要調整的第一步，就是你要清楚的了解自己的問題是什麼？

首先，可以從原生家庭找找原因，安全感的缺失是否跟自己的父母有關。如果是的話，學會和以前的自己和解，學會去體諒第一次做父母的不足。

其次你得想清楚，當你表達自己的表面情緒，如憤怒，逃避，是否能達到你內心的目的。這些情緒只能暫時讓你「舒服」，而被傾吐的對方，長期被迫成為一個負面情緒的垃圾桶，他會開心嗎？

焦慮型依戀，會成為破壞親密關係的定時炸彈。

我建議，你可以把焦慮寫下來。你可以按照這樣的順序：事件——感受——做法。

比如你給對方打了三個電話，而他沒接到（這是事件），你很難過，你有重要的事想跟他分享，你希望他能儘快回覆你。你不知道他在做什麼，你感到不安（這是感受），最後你決定，既然不接電話，那以後也別來找我，於是把他拉黑（這是做法）。

等你全部寫完，你再看看，你的感受和做法是否跟事件有直接聯繫呢？你的做法可能會帶來哪些後果呢？

如果在引爆情緒和爭吵前，你能想清楚，你吵架你逃避的目的，是為了得到關注，解決問題。還是單純只是想發泄，甚至想停止這段關係。

如果是前者，把事情寫下來，或者轉移注意力，找別的方式排解情緒後，再來解決問題，找一個緩衝帶給自己，雙方都會舒服很多。

2）與伴侶直面溝通，請求協助

如果你能了解你的焦慮感從何而來，那應該也讓伴侶了解。可以告訴他你焦慮形成的過程。

同時，把你真實的訴求告訴對方，放下所謂的面子和防備。讓他知道，你是缺乏安全感，害怕被拋棄，並非不信任不尊重他。

把你以往對他的一些傷害行為「合理化」，解釋清楚你表達的語言和表現出來的行為，都不是為了攻擊他，只是沒有很好的表達你的在乎。

在對方理解你之後，才能理解你的難處，安撫你的焦慮，不讓誤會越來越深。

當然，互相理解之後，也得擬定一個改變的計劃，讓對方協助你進行改變，或者說更加好的去磨合相處模式。

如果你非常容易暴躁，那就在問題發生後1小時內，雙方先冷靜，去做別的事情。

你還可以讓對方協助你，在爭吵過程中把對話錄下來，過幾天後情緒平靜的時候拿出來再聽兩遍。通過直面自己的情緒和換位思考，來一點點糾正錯誤的溝通方法。

再比如實行一個獎懲機制，如果你一個月沒有生氣，對方就適當給你一個小獎勵。如果你又因為自己的焦慮遷怒於他，對方就可以跟小夥伴們出去玩一天。

從一些小事小約定開始，改變自己，有助於讓你們的戀愛體驗感更好。

3）從其他外部因素獲取提升安全感

也就是，不要把安全感，寄托在伴侶一個人身上。

我的髮小從小缺愛，很焦慮。但她有個非常棒的處理親密關係的方式，叫做「讓自己忙起來，就沒空去管他了」。她總跟我說，人不能太空太閒，否則就容易想太多。

這不止是時間精力上的轉移，也是有一定的心理依據的。

比如她剛結婚備孕的時候，辭職在家啥也不做，天天盯着他丈夫，越看越不順眼，他出去應酬的時候，也非常的不爽。然而她丈夫根本不願意多理睬她。

後來她恢復了正常社交，在朋友圈做了點小生意，就淡化了在他丈夫身上的注意力。

重點是她在社交和工作的工作中，因為要接觸到許多外面的人和事，所以每天都把自己打扮的美美的，也學會了很多有效的溝通方式。她交往到新朋友，漲了新知識，見到了更大的世界，也越來越有自信。

她跟朋友一起出去旅行，陪父母一起去拍全家福，在各種渠道獲得了幸福和安全的感覺後，她丈夫反而開始頻繁的找她。

「真是風水輪流轉啊」，現在的她已經基本擺脫了焦慮型依戀，有家庭有事業有朋友有錢，成為別人眼中羨慕的完美女人了。

講真，哪怕你再愛一個人，也請保持跟同性好友的聯繫頻率。朝夕相處的伴侶，再多的話題都會索然無味。不如好好經營好自己的生活，再經營親密關係。

「死死盯着窗戶，期待一縷陽光灑進來。不如直接走出去，擁抱陽光。」

4）利用自身優勢，將焦慮感轉化升級為令人幸福的能力

看完全文，對號入座之後。我想跟你說，即使你是焦慮型依戀者，也不代表你非常失敗。

反之，你可能會擁有，比別人更敏銳的洞察力。擁有共情的能力。能更好的理解別人所需要的安全感。

比如，你不喜歡伴侶跟異性有說有笑，交往過甚。那你就會在社交尺度上對自己也有一定的要求。做你的伴侶就會感到安全和踏實。

比如，你知道你在孤獨的時候特別需要人陪伴和理解，那在伴侶遇到困境的時候，你更願意陪在他身邊，與他共進退。

因此而提升：令人幸福的能力。

焦慮型依戀，並不是沒有愛別人的能力，而是常常用錯了方式。

所以只要把溝通方式和自己的心態轉變一下，再適當發揮自己的優勢。把焦慮不安轉變為細膩體貼，把暴躁憤怒轉變為有話直說。

所以焦慮型依戀不是洪水猛獸，不能無視它，也不用過於擔心。畢竟有些伴侶可能比較享受對方的「粘」和「依賴」，只要把握住那個度，儘量真實地跟對方表達，不要做出帶有迷惑性的行為，兩個人就能相處地越來越舒服。

我是雨宸 ，一枚婚戀情感諮詢師，專注於解決你的情感難題。諮詢可以私信我。