「男友比我大26歲」：沒經過時間檢閱的感情，都別急着說「真愛」

講述：

桃姐，男朋友比我大26歲，是我老闆的朋友。但我不是第三者，他離婚好幾年了。我和他是在工作場合認識的，感覺他為人正派，也很幽默。後來有兩次老闆安排飯局，叫了我一起，他都在，加了微信，有了聯繫。我對他很有好感：成熟，穩重，體貼，很懂得照顧人。後來他約我單獨吃飯，我就去了。接觸了幾次發現，我們真的很投緣，很多興趣、話題，都能聊到一起，他也給了我很多人生指導。現在我倆在一起快一年了，他對我很好，很呵護我，照顧我。我知道年齡差距很大，很多人會覺得我貪圖他的錢或什麼，但我們是真心相愛，並不是世俗標準看到的那樣。今年10月份的時候，他說希望春節時考慮一下我們的婚事。其實我心裡是很感動的，可我很擔心父母不會同意。我爸媽是很傳統的那種父母，以前聊天時我透露過希望找個年齡大一點的男朋友，不想找同齡人，太幼稚，不成熟。他們說大一點也可以，會心疼人。但我不知道他們能不能接受我的這段愛情。桃姐，我並不是撈女。我知道以後會面對很多問題。我也不會放棄工作靠他養我。難道現在的人，都不相信真愛會跨越年齡代溝、掙脫世俗束縛嗎？

桃姐的話：

先說你最擔心的問題：我若是你的父母，恐怕也不能輕易同意。

他們是說過，女兒可以年齡大一點的男朋友，成熟些，會疼人，可估計他們能接受的大，是大個五六歲七八歲，但沒想到你找個大了兩輪還多的。

你領回一個他們的同齡人，還得管叫他們爸媽，若是城市小一點，說不定還跟他們的朋友、同事、同學、七親六戚有交集。

兄弟變父子，哥們成翁婿。

換作你，你能接受嗎？

再來說說你。

你沒提自己的年齡。

如果你二十四五，青春蕩漾，芳心易許，那般成熟大叔迷倒你，再容易不過。

如果你三十左右，尋愛未果，一心恨嫁，更容易將眼前人視作真命天子、人生救贖。

如果你35+，你的男友此時已年過半百，你要考慮的，一定不只是你父母同不同意的問題。

「真愛」這個事兒，怎麼說呢，置身其中的人，都堅信不移。

但「真愛」這個東西，需要放進時間長河裡，烈火真金，驗過方知。

我們來逐條理一理吧：

1、你對年齡偏大、能給你安全感的男人有本能的渴望。

這個層面，其實有很多值得向內探索的。關於成長經歷，關於原生家庭，關於你與異性的鏈接。一展開就內容太多，暫不多說。

這一點給你帶來的直接影響就是，你看不上那些同齡男人，嫌他們幼稚，不成熟，愣頭青。

他們最多能給你一種經濟適用男的平淡安穩，但無法給你如兄如父的寵愛和保護。

愛過這個大你26歲的男人之後，你就更看不上他們了。

由儉入奢易，由奢入儉難，一樣的道理。

如果你不能突破自我，真正成長，可能會一直在這個年齡層里尋覓，滿世界找爸爸。

2、他是你老闆的朋友，基本可以說明，他也在BOSS那個圈層，經濟實力、社會地位必定是有的。

你說你看中的是他的「成熟穩重體貼」，如果脫了這兩層外衣，你還看得上嗎？

去掉經濟條件，去掉身份光環，他的「成熟穩重體貼」，可能跟你的三叔四舅二大爺，沒什麼兩樣。

你覺得他們很有魅力嗎？一個個普通老頭子而已。

所以，「真愛」有時候是有隱蔽前提的，只是你不自知而已。

3、你覺得你們聊天很投緣，話題、興趣都有默契，高山流水知音難覓，遇上了靈魂伴侶。

但在我看來，你只是遇上了一個經驗、閱歷、情商，都在你之上的人而已。

這26年可不是白過的，他吃過的鹽比你吃的面多，遇過的橋比你走的路多，你拋什麼話題，他自然都接得住，且應對自如。

什麼是靈魂伴侶？是靈魂旗鼓相當。

從你一味強調他很疼你、呵護你、照顧你這一點來看，你倆明顯不在一個段位上。

4、他想和你結婚，你喜出望外，再次曝露了你的虛弱感。

「這麼優秀的男人竟然只愛我，要和我結婚」，你又驚又喜又感動，潛意識裡，你覺得自己原本是配不上的。

他離婚多年，一直未娶，你可能還有一種PK掉了所有女人的優越感。

但這只是一種錯覺罷了。

一個有錢有地位的離婚男人，本來就是不着急再婚的。

他很清楚自己的優勢和資源，他只想慢慢挑選。

如果你身無長物，只有青春和貌美，難道他娶你只是為了把你寵成公主、讓自己過當爹的癮嗎？

說了這麼多，可能你會覺得我太陰暗，把人性看得太惡太悲觀。

說實話，我並不想否定你的感情。

忘年戀有沒有真愛？有。

只是概率極低。

真愛能不能突破世俗？能。

只是困難很大。

我相信人在付出感情的時候，是真心的。

我也相信你不是撈女。

真正的撈女，都忙着算計再搞一部車還是一套房，這月銀行卡上多少入賬，公司股份有沒有希望，才沒功夫來我這諮詢呢。

你之所以來問我，是因為你心裡也是隱隱擔憂的。

怕父母不同意，是一個可以光明正大拿到檯面上來說的理由。它同時也是你自己的內心投射。

你能享受他的好，卻駕馭不了他的人。

你也怕這樣一步到位的人生，透支你的青春。

26歲的差距，差的絕不只是年齡，還有這年齡背後的心智、閱歷、階層。

我只能勸你慎重。

因為有一種成功，只屬於鄧文迪式的女人。

她們敢想敢要，敢打敢拼，不惜付出能付的成本，得到自己想要的東西。

你看鄧文迪與默多克離婚時被群嘲，人家根本不在乎，轉頭與小鮮肉戀愛，沙灘漫步，比基尼身材正點，又被贊「人生贏家」。

她們能為自己的選擇全部買單。好的壞的，一飲而盡。

問問自己，你能做到嗎？

更現實一點：十年之後，你正當盛年，如花綻放。他的精力體力性能力直線衰退，你能接受無性婚姻嗎？若他早早纏綿病榻，你甘願床前伺候嗎？

如果答案是肯定的，那我敬佩你的真愛。

如果你是猶豫的，那就先別着急結婚了。

對他說，你暫時還不想結婚，不想生孩子，看看他接下來的反應和做法。

多給「真愛」一點時間，是考察別人，也是檢驗自己。

我見過許多這樣的案例：

年輕姑娘稀里糊塗，拿自己的青春和愛情，做了置換。

香車豪宅，成熟大叔，一步到位，看似人生贏家。

若干年後，大叔垂垂老矣，日漸頹唐，乾涸無趣。

她後悔沒遇上一個執子之手的人，後悔沒在最好的年紀真正愛過。

有人在寂寞忍耐中枯萎，有人在更鮮嫩的肉體間放任。

箇中滋味，各自體會。

我常常想，如果20年後，我的公號依然存在，我依舊做情感諮詢的話，現在這些給我留言的姑娘們、女人們，那時又會對我說什麼呢？

無論如何，願那時的你，是幸福的。

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