相處四個月即分手，他總是嫌我粘人怎麼辦？

本人女，與前任相處四個月後分手。他追求的我，最開始的時候追求的很熱烈，我當時也是腦子一昏沒多久就答應了。前任是個特別不懂情感的直男，我也是後來才知道有的時候聊天，都是他舍友幫着出的主意什麼的。我是個比較安全感缺失的人，他最開始也比較盡責吧，沒用我說，把追求他的女生就給刪掉了，但是後來因為班級活動原因，那個女生又把他加回來了。他沒主動告訴我，是我自己發現的。所以後來就算我沒說，也是比較在意這件事。兩個禮拜前，前任提了分手，說我太粘着他了，不相信他。我跟他吵也吵了，鬧也鬧了，罵也罵了，哭也哭了，但是都沒什麼效果。最近我意識到不該這樣吧，就擺正了心態和他說開了一些事情。他也回復我了，然後也說了一下關心我的話，在朋友圈也發了一下他心情的動態，大概就是：遲些無聊吧，我剛好成熟，你剛好溫柔，抬頭仰望，不要錯過每晚的月亮，等我回來之類的話，還發消息說要我好好照顧自己。但是我能感覺得到他一直在躲着我吧，我也不知道他到底是怎麼想的，朋友圈那些到底是給我發的，還是給那個小姑娘發的。現在就想知道怎樣才能跟前任複合。

這是一個求助案例，今天拿這個例子給大家分析下這種前任怎樣去挽回。如何吸引前任複合，可以從兩個方面入手。

先解決矛盾，然後為對方定製複合方案。

解決矛盾的思路——你們是因為什麼分手的

定製方案的思路——根據對方是什麼樣的性格

一、你們是因為什麼分手的

分手的直接原因雖然各不相同，但是本質上都是破壞舒適感，讓對方感覺跟你在一起不舒服了，甚至是痛苦了，所以對方選擇分手。

根據描述，你安全感不足，情感需求過剩，非常粘人，同時有一定程度的患得患失，對對方缺乏信任，所以會在意對方跟異性的交往，這些都導致對方想離開你。這些其實是表面原因，如果往源頭上追溯，分手的原因可以總結為兩點。

1.親密關係的霸權主義

親密關係的霸權主義本質上是分裂。

大多數人在親密關係當中，不會再講究說話的技巧，甚至不會顧及對方的感受，我們給自己一個預設：既然你是我最親近的人，那你就應該了解我，包容我，你愛我就應該愛我的全部，包括我的缺點。這其實就是親密關係的霸權主義。

而當我們一旦發現對方並不會按照我們預設的那樣表現，我們不假思索的開始失望和憤怒。

「剛談戀愛的時候你不是這樣的啊，你變了」「你追我的時候怎麼不說我無理取鬧了，睡完了你跟我說這個？！」「男人都像你這樣嗎？說變就變！」「你根本就不愛我了，不然擱以前你是不可能看我這麼傷心的！」

每一句話都在過度的強調自我，這其實是很原始的防禦手段——分裂。它的表達只有兩端：理想化和貶低。

在一起的時候：你是我理想的完美情人，你關心我，呵護我，你愛我愛的死去活來，我跟所有朋友炫耀自己找到了一個真愛自己的人。但是一旦理想化破滅了就開始貶低，割裂，甚至消滅。

「狗男人果然是善變」「你這個人就是自私」「死渣男配不上我的專情」

所以對分手後的戀人，一開始我們提也不敢提，因為我們處在自己的防禦體系里，把愛與恨做出極致分割，省略了中間大部分的情感糾葛。

分手後，我們只能處於分裂的另一個極端里，不停地否定這段感情，告訴自己「不值得」，保護自己不繼續受到傷害。這就是為什麼提分手的那個人非常抗拒對方複合的原因。

2.高延伸（Reach）

人在面對挫折的時候，或多或少會對面前的挫折進行一些延伸。延伸感高的人，就會把這個挫折拓展的更多。

比如吵架之後很難過，就會覺得對方根本不在意自己，並延展為「他不夠愛我」。這就是一種負能量的蔓延，其實客觀環境未必如此，但是主觀意識就是一時間無法接受這個挫折帶來的挫敗感，所以它會主動的進行延伸。

生活中這種例子數不勝數，感情中我們也常常犯這樣的錯誤，一旦我們習慣這樣的延伸，那麼每次情感危機的時候我們都習慣延伸一下。

「他爽約了，是因為他覺得工作比我重要」「他發朋友圈那麼頻繁可能是有了新的目標」「他不想跟我複合，因為我缺點太多他受不了」

我們每一次高延伸都在輕輕撞擊我們關係的堡壘，直到最後將它撞得四分五裂。

那麼如何擺脫這種霸權主義和延伸感呢？

打破固定思維模式，做摯友型戀人

在情感修復的道路上，過去的思路既然行不通，那麼我們就換一條思路。我們抑制自己霸權主義的最好辦法，就是允許關係的多樣性。

在這一方面，我會建議挽回者選擇做對方的摯友型戀人，摯友要求你有這麼幾個特點：

1. 清晰的邊界感2. 擁有第二重身份——朋友3. 能夠做到角色的及時轉換

我舉一個例子，不知道大家有沒有看過《我可能不會愛你》，程又青和李大仁多年摯友成戀人，一次因為小事吵架之後，程又青氣憤的離家出走，坐在出租車上的時候，想了想拿出手機給李大仁發了一條短信「我和他又吵架了，怎麼辦」

看到這裡的時候我恍然大悟，原來吵架還能這麼玩。程又青把對方又當成了那個摯友，與他分享情感問題，請他幫自己出主意。而脫離了戀人身份之後，李大仁看到這樣的短信突然怒氣也消散了，他能夠從自己的第二重身份的視角去看待這件事，建議程又青多一些理解和包容，兩人的一場矛盾就這樣煙消雲散。

我們也可以套用這樣的模式吸引前任，如果我們作為最了解對方的朋友，能夠在保持保持邊界感的同時，又能給他非常理智和實用的建議，那麼他就會頻頻回頭找我們聊天，與朋友聊天，最是輕鬆隨意，沒有壓力。

控制和轉化

分手初期雙方都會有很高的延伸感，面對自我的高延伸我們得學會控制，面對對方的高延伸我們要學會轉化。

1. 控制

一個低延伸感的典型，張海迪，「人就像一部機器，殘疾人就像部分零件損壞一樣，不能因此就把整部機器毀掉，那些能用的部分還是有很大的價值的」。

我非常理解每一個失戀的人總是很難控制自己的胡思亂想，但正如張海迪所說「不能因此把整部機器毀掉」，我們可以在破碎的感情中發現「能用的部分」，一切吸引力不會憑空消失，過往的美好回憶也不可能被三言兩語抹掉。

矛盾與吸引無關，你還是那個他愛過的人。

想通這些，你會發現分手是個開始，一切充滿希望，情緒問題不存在了，你往前看，你學會了就事論事，有一說一，讓分手的壞情緒戛然而止，周圍逐漸正常運轉，你開始能夠hold住整個複合的節奏。

2. 轉化

對方的延伸不可能戛然而止，為了說服自己分手是一個正確的決定，他必然會不斷的找你的缺點，來證明自己的選擇無誤。

那我們就見招拆招。

他說你太粘人→→→我只是怕別人搶走你

你這樣給我很大壓力→→→如果太在意你讓你有壓迫感，我會反思我自己

你總是沒事找事查我崗→→→不成熟的戀愛觀曾經讓我患得患失，現在我明白信任一個人的話不必如此焦慮，我也有了自己要忙的事情

你不要無理取鬧→→→我有理，我在表達我想你

我需要時間想想，你別逼我→→→好吧，我尊重你的意見，你也要尊重我的意見

.......

制止對方不停延伸下去的最好辦法，就是將挫折轉化為機遇。以柔克剛，將對方分手的理由一一破解，用一些同位話術，為自己的行為找到合情合理的說法，讓他懷疑自己的決定。不怕對方給你負面的反饋，就怕對方不給你反饋，抓住機會，轉負為正。

二、對方是什麼樣的性格

我這裡的每位諮詢者都需要做一個人格側寫，通過對原生家庭以及其行為方式的分析，判斷他個人的性格特點，以此制定不同的方案。關於人格側寫可在我其他的文章中找到具體判斷方法，各位可以給自己做個測試。

根據題主對前任的描述，前任怕麻煩，追求別人一股腦熱情，但不善於表達自己的情感，對衝突和矛盾選擇迴避，是偏理性的工具型人格。這種人格普遍出現在我們所說的「理工男」身上。

通常來講他們比較坦白誠實，但是感知力相對薄弱，這也是他們顯得比較有距離感的原因。所以你哭過，鬧過，吵過，都發現作用不大，因為他們無法體會到你對另一半的那種焦灼感。

在對方眼中，信任問題一天沒有解決，所有的哭鬧都無濟於事。

然後奇怪的現象出現了：明明他還對你有溫柔，時不時發消息讓你好好照顧自己之類的，但是你一說複合的事情他就變得冷漠無情。

因為他的性格特點決定了，他無法忽視眼前的問題，他能夠清晰的給自己列出理由：

1. 她給我的壓迫感令我不適

2. 跟她複合大概率會重蹈覆轍

這種人可以順利壓抑自己的情感需求，只要他覺得跟你在一起不合適，就能夠屏蔽自己的喜歡和愛，根據承諾和一致原理（一旦我們做出某個決定，在面對外部壓力時會迫使我們的言行與它保持一致），他的逃避更加有理有據。

但是有一點對你非常有利，對方的忠誠度較高，他對感情富有責任心，選擇某個人之後絕不會腳踏兩條船。

那麼如何吸引這種人主動複合呢？有三點你必須要去做：

1. 自身心態的維穩

大部分人都能做到給對方一次機會，冷靜下來去問一下對方心裡到底怎麼想的，但是挽回那些愛逃避的人時，大家通常會犯的一個錯誤就是不夠耐心，很多人都是跟對方接觸碰壁之後，心態就崩了

「我都低聲下氣的去挽回了，他到底還想怎麼樣？」「我也是太愛一個人才做錯事，為什麼就不能再給我一次機會？！」「他不可能再愛我了，是我把他弄丟了」「我很後悔，都是我的錯」

你的耐心維持在幾次碰壁之後，開始質疑對方根本不愛你，對方根本不值得挽回，或者「他就是這樣一個奇怪的人」。

心態不穩定之後步步都是錯，整個節奏就全亂了。其實很多提分手的人都會呈現不同程度的迴避，面對這種特點的人，一定要多一些耐心，再給他一些時間，即便他一次又一次的躲着你，你還是要保持好心態。

心態保持小Tips：動搖時問自己幾個問題：

你真的喜歡這個人嗎？不是因為衝動才挽回的嗎？

分手至今，你覺得你有沒有錯上加錯的事情

對方真正的需求你找到了嗎？你認為你能夠滿足他嗎？

你認為他對你還有多少感情

放棄他你是否會感到後悔

你是不是第一次這樣反覆？

問完之後就自己做好決定，做完決定剩下的只有操作不要摻雜其他。

2. 增加與對方的共情

改變自己的過度渴望經常會把你困在原地，因為潛意識總是驅使你不斷製造類似的創傷，導致複合稍有起色就馬上冷卻，怎麼辦呢，多做出一些換位思考，提高自己的共情力。

不要再對對方抱有不切實際的幻想，總是期待他能熱切的回應你，學會用對方的偏理性的思維和邏輯看待事情。例如加上一個異性是因為工作需要，不要加入過多的主觀情感。

用對方的邏輯，想對方所想，給予對方所需。

3. 重建溝通模式

這種人格的人常常會覺得伴侶咄咄逼人，洗掉這個負面印象，我們需要重建溝通模式。過去常常是你在表達，對方在迴避，現在我們換個角色，拋出話題讓對方表達，自己變成一個傾聽者。這件事情的重點就在於：

A，話題的選擇——對方感興趣的話題，比如對方喜歡的遊戲、球隊、偶像等等

B，傾聽——跟隨他的視角，只要他肯說，引導和鼓勵他繼續表達

C，肯定——允許對方表達不滿和負面情緒

其實提分手的人不肯跟你溝通只是因為你的方式不對，如果你能冷靜的去實踐這些你就會發現其實這並不難，對方也沒有你想象的那麼冷漠，我們給自己的機會很多，但是給對方的機會卻太少。

有情人終成眷屬，其實都是自己掙來的，吸引的本質其實是自我的提升，這個提升說的不僅是外在的提升，更重要的是自己對親密關係的把握和維護。如果你能夠真正學會與另一半如何和諧相處，那麼挽回一段感情，就是手到擒來的事兒。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9.TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13.TA平時的閒暇時間的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17.TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。