一張圖看出你們為什麼分手

情感導師 2022-10-13 7629

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前段時間，我閨蜜和她男朋友吵了很兇的一架，然後雙雙拉黑分手。她每天的狀態好像祥林嫂，逢人就說，連前男友的一個眼神都要分析。

我要做的就是先讓她冷靜下來。畢竟想做好一件事，必須先正確地認識它，想正確認識，先得有個清醒的頭腦。

對待分手更是如此。分手後第一步就是要認清分手的原因。所以身邊的閨蜜也好，接待的案例也好，提到分手想複合，我一般都會先問：「你們是為什麼分手的？」

01、愛情象限論

都說愛情很複雜，琢磨不透。一遇到分手，我們恨不能天天找人傾訴，掰開了揉碎了地分析，然而不抓住重點說再多也沒用。

其實，任何一段感情，我們都可以試着用「愛情象限論」來解讀，你會發現感情問題也是萬變不離其宗——如果愛情是象限中的一條曲線，那麼曲線上每一個點的坐標x、y，就是「愛（吸引）」和「關係」兩個元素。

x（吸引）值，幾乎恆定，只是在一定範圍內起伏；

y（關係）值，會根據日常的溝通、分享、共情、表達等因素出現幅度較大的變化。所以愛情這條曲線，是會持續走高，還是會走低，或者是呈一條拋物線，最大程度取決於y關係的值。

比如在你和另一半渡過了熱戀期，相處逐漸平穩的階段，已經習慣了有對方的生活，漸漸平淡了。這一天，TA收到了家裡的消息，說起從小一起長大的表妹要結婚了。於是TA饒有興致地和你說起了童年往事，然後以成年人的角度評價了自己的原生家庭。這是在一起之後第一次深入分享，讓你看到了從前未見過的TA，感覺TA的形象更立體了。

在TA的主動分享下，你也自然而然地說起了自己的少年時代。

聊着聊着就到了深夜，你們都心滿意足地睡了。

情侶之間，越多這樣的徹夜暢聊越好。溝通、分享、了解、默契，都從這裡來。

而通過這一次，你是不是覺得你們更加親密了？ y（關係）值更高了，感覺更愛TA了，愛情曲線在走高。

相反的，如果你工作中壓力很大，回來對TA傾訴不滿，自己的負面情緒通過傾訴釋放，對方卻因為感染到了負面情緒，舒適感欠佳。

這時的y（關係）值就會小幅向下波動。

負面情緒，另一半可以一起分擔，但不能一直承受。如果你不及時化解，一味地將對方當成情感垃圾桶，TA的舒適感持續走低，y（關係）值就會down到谷底，甚至負數。愛情曲線也就逐步下滑，親密關係岌岌可危。

02、分手≠不愛了

我們很容易有這樣的認知障礙：對方說分手，我們就萬念俱灰，「好好的說不愛就不愛了」，既然愛情這麼難以捉摸，我還堅持什麼呢？算了放棄吧，再見。

下一次面對愛情，我們變得小心翼翼，還是會一樣迷茫。

要麼就抓住對方曾說過的愛你的話，死也不肯放手：「你說過的愛我就要做到！中途分手算什麼？」於是百般挽留，哀求、哭鬧、說狠話，分外狼狽，把好感度擺到最低，拉黑收場。

其實，「分手了就是不愛了」和「說了愛就要一直愛」這兩種認知，都是把「愛」和「關係」混為一談了。

根據上面說的「愛情象限論」，

愛是吸引，是一種情緒，是不固定的，會起伏的。從達爾文的生物進化論來講，這種吸引力是寫進人類DNA的，我們生來就會被一個最優解的異性吸引，以完成物種延續的使命。談戀愛時，雖然這種吸引的感覺，會時而強烈時而微弱，又會被關系所影響，但是這種吸引，只要產生就會一直存在。

關係則是一種相處模式，是兩個人自身的行為模式+雙方的互動溝通+外在客觀因素的總和。具體表現就是你和另一半，在日常生活中如何溝通、分享，面對矛盾的處理方式等等，都屬於關係的範疇。

分手不是「愛」出了問題，而是「關係」出了問題。

打個比方。我愛喝K記的芙蓉鮮蔬湯。第N次喝，肯定不會有第一次喝那麼驚艷；某段時間喝的次數多也會覺得有點膩，但是我確定我喜歡這個味道。不管過去多少年，提起芙蓉湯，都會說，我愛喝。

這個篤定的感覺，就是吸引。

就像我們提起某一任前男友，拋開恩怨不談，單說這個人，你能說你不喜歡嗎？肯定是喜歡的，他身上吸引你的特質，就是你喜歡他的原因，不會變的。

然而某一次，芙蓉湯的外盒，沾了一片疑似爛菜葉的垃圾，讓我心裡很不舒服，影響了胃口。於是很長時間，我都沒有再喝。

這塊「垃圾」，成了我再去喝湯的障礙。

你能說我不愛喝芙蓉湯了嗎？不能。

我只是因為那塊垃圾有了心理障礙，怕再次倒胃口。

像不像分手的我們？

核心矛盾阻礙着我們的親密關係，無法繼續。

可你能說就不愛了嗎？不能。為你心動過的感覺一直有，只不過矛盾還在，不想回頭怕再受傷害。

03、複合其實就是修復y（關係）值

1、讓自我價值有姿態

提到自我價值，大家會很自然地想到：漂亮帥氣、性格好、優秀、家世好。其實，這些，是你的優點，而不是價值。

對你的另一半來說，你會用你的優點為TA付出什麼，才是真正的價值。

而你願意為對方付出什麼，不該是無條件的。

打個很通俗的比方，女人溫柔賢惠，為家庭付出無怨言，這本是她利用自己的優勢，帶給對方的價值。然而失去了前提條件，價值就等於零。

對方覺得這是她該做的，而不是她帶給自己的價值。

自我價值缺失會讓y（關係）值變低。

而女方一番付出，也是在彰顯自我價值，用自己的方式去愛，去讓對方意識到她的好。

想讓自我價值有姿態，就要切准TA的脈，你的輸出，恰好對準了TA的需求，那麼這樣的輸出才有價值。

多了解另一半的情感需求，最大程度地展示你恰好能滿足他需求的價值，這樣的自我價值在親密關係中才是有姿態的。

比如上面說到的女人，如果肯思考一下男人真正的情感需求，就可以調整方向。

在親密關係中，男人需要的僅僅是吃得好，住得整潔嗎？

顯然不是，這些小時工也可以做。不需要你。

男人在親密關係，真正需要的是尊重、肯定和志趣相投。這個人女人完全可以將自己收拾得非常得體，把時間花在了解男人工作的領域（或是他的愛好）。幾句熨帖的話語，說到他心裡去，讓他立刻覺得：「自己找對人了！」，遠遠超過任勞任怨保姆式的付出。

當然我沒有否定將家務做得井井有條的女人，只不過付出也需要對症下藥。

有鋒芒的善良，才有意義；有姿態的付出，才是價值。

一方付出，一方感知到，作出回應，這樣雙方都感覺到舒適，這時的y（關係）值才會升高。

2、改變溝通方式

愛情是兩個人的交互。有摩擦有磕碰是在所難免的，就像是談判，雙方說出自己的想法意圖，再尋找一個大家都認可的方式，才能達成協議。

為什麼有的情侶就能一直愉快地玩耍？

因為他們懂得妥協，會站在對方的角度考慮問題。讓出一部分「我覺得」，合而為「我們覺得」，這就皆大歡喜。

反之，出現矛盾，就始終堅持自己的需求，而不去考慮對方的需求，堅守自己的利益陣地，就等着對方妥協。關鍵是，還認為對方妥協是應該的。

比如，我和我前任。他愛吃必勝客，我不愛吃，但是每次去吃我都欣然同意，陪他去吃他開心我也覺得感受不錯啊；相反，我愛吃日料和火鍋，他不愛，於是就從來不肯陪我去。每次我嘗試着提議，都會得到斬釘截鐵的拒絕：「吃什麼日料啊？最不愛吃日料！」然後表情很不爽。如果我提議吃火鍋，他勉強答應說：「哎，火鍋，行吧行吧。」然後全程不情願，吃完還會說：「火鍋有什麼好吃的啊？」

此時，我所有的好心情都成功地被消散殆盡了。

後來我發現，不只是吃飯，方方面面，他都要堅持他的，從不考慮我的。我也嘗試過溝通，

我：「你想過我不怎麼愛吃必勝客嗎？但是我還是陪你去吃了啊。」他：「你也可以不陪啊，我們可以找我倆都愛吃的東西吃。」我：「那我愛吃的火鍋和日料呢？」他：「你可以找閨蜜和你一起去啊。」我：「可是我覺得好的也想你一起分享啊，這是了解對方的方式。」他：「我覺得沒必要。」

這番對話，結果還是沒變，他還是站在自己的角度上給了他認為合理的解決方法，我當時的感覺很無力、無望。

y（關係）值直奔負數而去的時候，出問題的一方如果還沒意識到嚴重性，那就只剩下分手一條路了。

3、合理化錯誤

如果經過分析，是你的做法讓你們產生了矛盾，拉低了y（關係）值。比如上面我們說過的，你的做法不符合對方的期望，或者你的溝通能力欠佳。這時，千萬別急着道歉。

第一、感情的問題不是對錯那麼簡單，挽回也不是一句道歉就能做到了。

第二、道歉只會讓TA更覺得理所當然，不會去思考你們之間存在的問題。

第三、道歉顯得問題真的出在你身上，TA就更有立場來挑剔你，瞬間將對方置於高位。不利於挽回。

什麼叫「錯誤」合理化？

社會心理學有一個說法，為了保證自身的態度和行為的一致性，我們總是會嘗試着合理化自己的行為。

哪怕犯下了一個明顯的錯誤，我們也還是會為自己找到理由。

比如我閨蜜，前幾天和她男朋友分手了，吵得天崩地裂，然後被全線拉黑。她慌了，打電話過去拼命道歉，對方指責她從不為別人着想，只想着自己，她聽到這語氣以為事情有緩和的餘地，剛要高興。結果男人一句話又潑了一盆冷水：「你道歉有什麼用？早幹嘛去了？」然後就掛掉了電話。

道歉等於給對方找到了合理化的理由——既然你都錯了，那麼我分手就分對了。

我費了好大的力氣，才說服她冷靜。半個月後，她用別人的手機給前任打了電話：

女：「我知道你不理我，是讓我的話傷心了，你那麼忙還體諒我的情緒寬慰我，我還說話傷你的自尊心，你這麼做我能理解。」（合理化對方的行為，表達理解，拉近距離，）男：「你太像小孩了。」（對方發泄不滿，分手後對你還有情緒就是好現象。）女：「嗯，還有什麼？」（復盤矛盾細節，有利於解決矛盾）男：沉默女：「不需要有顧慮，我們都分手了，像朋友一樣想說什麼就說什麼。」（降低需求，卸下心防）男：「你想說什麼就說唄。」（男人不擅長復盤細節）女：「我知道你生氣的是那幾件，…………（列舉）。其實呢我的本意不是這個意思，畢竟男女之間思維方式不同，對事情的理解也不一樣，所以產生分歧是很正常的。是我的問題，我肯定承認的，但那天我也是因為加班太晚了，你一說我我就急了，是不是也情有可原呢？」男人又沉默了一下，說：「你說的也對，但是我不想被束縛。」

情緒明顯有了緩和的跡象。此時，我閨蜜已經在引導前任的思維了。而思維一致是解決矛盾的首要前提。如果一個人認為是兩個人的問題，需要一起努力；一個人堅持是對方的問題，自己沒錯；那就走不到解決這一步。

不解決矛盾，關係中的阻礙就一直存在，y（關係）值就始終受到影響，不可能升高，愛情曲線就會持續走低。

很多感情，都是因為吸引走到一起，又因為處理不好關係而分道揚鑣。愛，可能只需要一個眼神，就交匯出火花，確定了這個人；而要和這個人長久地走下去，卻要始終保證y（關係）值的高位，這就需要多費點心思，多用點腦子，去「套路」你認為最值得的人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1、講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2、TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3、你通常是懷疑的還是信任的？

4、TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5、TA的愛好與癖好。

6、TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7、TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。