分手後如何和前任保持合適的聯繫

所有的感情都能挽回，但不是所有的感情都值得挽回：當對方是錯誤的人的時候。

什麼是錯誤的人?並不是指長得不好看，沒有多少錢的男人，而是那個讓你充滿了焦慮，自責，難過，以及時刻懷疑自己的男人，他把你所有身上本身帶着的光芒都變成了烏雲一般，可你還是選擇留下來，這不是感動中國的愛情，這是對自己的自殺式襲擊。

我並不相信男女會真正平等，但這種不平等我覺得並不是歧視或壓迫女性的意思，而是男女自身性別屬性帶來的差異化而已，就像骨骼，力量，身高一般的先天差異。

成年人的戀愛規則始終不變的一條就是：「愛情是充滿不確定性的。」感情在本質上沒有任何的標準答案，能改變答案的只有你自己。

這世上有很多東西都是熟能生巧的，不巧戀愛也是其中的一個。戀愛談的多的人，雖然不一定都能思考出背後的規則來，但潛意識知道一些招數能奏效，而且通過不斷的成功不斷加強自己的信心，所以在戀愛中就會下意識使用這些招數。

挽回之路，對於強大的人而言，永遠都是輕鬆的，對脆弱的人而言，永遠都是困難的。

一、挽回初期

如果他沒有刪除拉黑你，那麼立即停止你的糾纏和死纏爛打，什麼是糾纏？

不間斷的發消息是糾纏，三兩天發大段大段的消息是糾纏，圍追堵截是糾纏，找親朋好友是糾纏。挽回不宜通過親朋好友勸和，會讓對方覺得被施壓被道德綁架，從而產生逆反和厭煩心理，一旦處理不當，不僅失去愛情，也會失去友情、親情。

或許分手的原因在於你的作鬧，但是感情沒有對錯，不必對自己或者對方過多的責怪，自怨自艾怨天尤人暴飲暴食茶飯不思都是萬萬不可的，這樣只會更加加重自己和對方的心裡負擔，即便你這樣挽回了ta，你得到也只是同情，而不是愛情。如果你想跟ta再續前緣，首先從心底里原諒自己和對方，以一種積極的狀態去挽回對方，積極向上的態度是成功的關鍵因素。

為什麼不能糾纏？因為糾纏不僅容易導致被刪除拉黑，而且，對挽回是極為有利的。

為什麼分手之後你聯繫最後不了了之，為什麼主動找沒什麼好結果，適用於需求感太高被分手的人。投資帶來需求感，需求感高了就忍不住想見面/和好。這一條能理解吧。你之前對他上杆子，需求感超高，如果分手之後突然人就不見了，消失的無影無蹤，絕對會激起他巨大的好奇心。好奇心害死貓呢，好奇這個東西會引發他想用各種手段看看你在幹嘛，因為你原來是那麼的離不開他呀，無論他找你社交網絡還是在腦子裡想你還是找人打聽你，都是在對你進行投資。這時候你是主導方。只要你一直沒有滿足他的好奇心，他就會持續投資。投資多了會怎麼樣？聰明的你一定知道，

如果微信電話QQ等溝通方式還在，一個很好的挽回策略，就是把你們的關係定位成朋友，當然，這個做朋友，不是說你說做就能做的，因為這需要對方的同意和認可，但是，只要你把自己定位在朋友身份，這樣，你的所做所為就不會給對方帶來壓力。你需要討好朋友嘛，不需要，朋友需要節假日的關心嘛，不需要，定位在朋友，不僅對方壓力會減少，你的壓力也會減少。

所以你別害怕只有當朋友，你越害怕你會越得不到，如果能當朋友，但是做的事情卻像情侶的樣子，那有差嗎?如果能當朋友，有幾個重點你要知道的：一、講話可以幽默一點。二、對話白痴白痴的沒關係。三、真的像是朋友的關心就好。四、不必在乎他太多生活上的事。五、讓他注意到你生活上的表現就好。你想一下，你對你身邊的朋友，是不是這樣的態度。今天為何可以從朋友變成情人呢?是不是都是先從朋友上的了解與觀察，再來才有思考與感覺，是不是大家都這樣呢?如果是的話，你為何不能把舊情人先當朋友呢?作為朋友，那你就可以像朋友一樣和他輕鬆相處輕鬆聯繫，利用這個朋友的身份，你可以很好的開展自己的挽回計劃，洗掉自己留下的負面印象，製造新的印象。記住，任何情況下的挽回，都不是把對方拉到過去，而是重新開始，因為沒有人能回到過去，但是所有人都能立即重新開始。

你可以直截了當的和對方說，我想和你做朋友，你可以不說，但是通過行動來彰顯你的這種想法，給他製造一種，你把他當朋友的感覺。

作為朋友相處，你需要對朋友噓寒問暖嘛，你需要不斷的對朋友送關懷嘛，不需要。

在這個以朋友相處的過程中，調整你們的相處模式，兩人在一起，最起碼要做到舒適，否則不如一個人呆着。因此這個時候，千萬不要給對方壓力，不要急着複合。

如果對方主動說做朋友，怎麼辦？這種情況，自然是很利於挽回的，但是很多人說，我不需要朋友，對這種情況感到很生氣，很絕望。

你打你的，我打我的。說歸說，做歸做。做朋友就沒有機會了嘛？那當初你們還是陌生人呢！

二、挽回中期：被刪除拉黑怎麼辦？

很多人分手的時候，情緒上頭，各自說狠話，說刪除微信吧，拉黑吧。

如果是這種情況，冷靜個四五天，直接加回微信就OK，如果直接加不通過，找一個藉口，比方諮詢問題，比方說你們各自落了什麼東西在對方那裡，只要不聊你們倆的感情，都可以。即便是糾纏導致被刪除拉黑，這種藉口還是可以用。

這種情況下，最好的方式先進行自我改造，自我建設，通過社交軟件展示，然後再去加回微信，或者打電話。

無論是加回微信，還是打電話，都可以採用第一步中的做朋友策略。

但是，到底能不能做朋友，並不完全是你一個人決定的，因為你把別人當做朋友，別人不一定把你當朋友。

因此，做朋友，說起來簡單，做起來來，對方能不能接受你這個朋友，關鍵還是看你怎麼做，看你是不是真的能理解對方，畢竟沒有人願意拒絕一個能理解自己的人，尤其是尊重自己的人。

千萬不要覺得，對方拒絕你做朋友，就是絕情了。這個時候，他沒有義務答應你任何事情。你的責備，只會顯得你無理取鬧。因此，做朋友的心態很重要。

因此，做朋友，可不是嘴上說說。行動大於言語，誠意大於一切。

一個行動大於一百句消息一千句語音的難過後悔和痛哭流涕。很多時候言語一半是自我戲精一半是為達目的而做的一種手段，為的是得到你還深愛他這個定心丸。

回想你挽留跪舔時所做的一切保證，很多時候難道不是情急之下為了穩住對方達到不分手的目的而脫口而出的麼？所以脫離了行動的言語，再深情，也請聽聽就好

至於誠意，其實根本不用去問別人他這樣是不是有誠意。

你們都是深愛過分手的，當初戀愛他是怎麼把你追到手，你是怎麼一點點被打動的，自己回想一下不就明白了麼。是被三兩句甜言蜜語，沒有約會沒有禮物沒有接下班送早飯就直接陷入了熱戀的？

退一萬步說，真的是遇到了渣男，什麼都沒付出僅憑嘴炮就得到你青睞的，那你之前都吃過這個虧了，現在還不知道長記性麼？

三、挽回期間的情緒和焦慮

能成功的人，不僅僅是感情上的成功，都有一個共性：會控制情緒。 這會兒說大家可能覺得挺容易的，但是想想以下場景吧： 他長時間不回短信電話，你等得手腳發涼的時候 你問他某一個特指問題（例如你們什麼關係，是否愛你），他顧左右而言他的時候 你發現他QQ微信等聊天記錄有曖昧出軌跡象，瞬間停止呼吸的時候 吵架到激動時刻，你抑制不住的顫抖的時候 等等.... 你是否還能把控住自己的情緒？

了控制你的情緒，你還必須控制你的焦慮。

什麼是焦慮？每隔5分鐘看一下手機就是，每隔10分鐘刷一下微博就是。把手機關了開，開了關你就很嚴重了。

你不可以由着自己這樣。這種焦慮會控制你一天，讓你百爪撓心，萬事不成。焦慮的一天看20次手機，會很快讓你覺得自己是一個loser。

除了手機響，根本不要看

不要長時間逗留在微博上，每天給自己一個限度，比如，早上10點，刷完一遍，今日都不得打開。（在此之前，你可以先做一個實驗，記錄一下每天你開了多少遍，數量也許會嚇死你）

工作必須要用電腦的時候，沉下心對着文檔做事。不需要使用電腦的時候，遠離電腦手機，去健身房、逛街、做按摩其實是一個不錯的選擇。因為不能隨身帶手機，或者手機響了也聽不到。

去試試看沒有手機牽掛的生活，你並不會死。做到了，就給自己一個獎勵。

焦慮是因為浮，沉不住氣。這種狀態下的人，往往正事也做不好。 學習不成、工作不成、感情不成，你不覺得很可悲麼？

說話要慢，思考要快，言多必失。浮於水面的閒聊可以，只要有涉及到表露自己的情感態度，一律打住，想想說了能達到什麼目的，如果不清晰，寧可不說。比如：其實我是一個怎樣怎樣的人...這類剖白，你想達到什麼目的呢？想不清楚，不如改為：「你今天好帥！」

四、挽回復聯禁忌：暴露需求感

需求感這個東西，好比是火，火能取暖，是火讓我們吃上美食，給我們生存奮鬥的能量。火不能太旺，否則，燒着了對方，甚至燒死對方，也燒死了你。

只要你聯繫對方，對方如果沒有複合的意思，那麼他就會對你產生防禦心。

在這種情況下，如果你一再暴露自己的需求感，傾瀉你的思念和感情，那麼對方不想被火燒死，自然就會遠離你。

在正常聯繫的情況下，千萬不要聊感情。談戀愛，戀愛是談出來的，但不是用來談的。感情是聊出來的，不是用來聊的。

如果你一沒糾纏，二沒有暴露需求感，基本上，複合就是順其自然，水到渠成的事，這種情況下，對方往往會主動複合。

如果你不幸糾纏過，暴露需求感，那挽回自然就需要做更多的鋪墊工作了。

即便是對方主動聯繫你，有幾點，你也要特別注意：

復聯初期不要以戀愛時的標準去要求和比較。請正視你們已經分手，一則人家本就沒這個義務了，再則也是為了不讓自己有過多的期待，導致能量又向外渙散。且人家現階段只是來暗中觀察考察一下，你立馬對人家有僭越身份的非分需求，人不被你嚇跑才有鬼了。

只要沒有到提複合，復聯中對方說的話隨便聽聽就好。 在復聯過程中，非常多的情況下女生都會聽到似乎能重燃希望的話，但多數這些話都是模稜兩可並不堅決的，比如「我也很矛盾我其實很想和你在一起」，比如你攤牌問我們之間沒希望了麼，他可能會說「有的」卻並沒有馬上接上你們所期待的「我們和好吧」。

類似這種話，就聽過拉倒吧。這些話，於你是為了讓你有動力繼續投入感情下去，不先穩住你萬一你直接放棄了怎麼辦；於他自己，也需要這樣一個保持聯繫的理由和立場來說服自己。沒有人願承認我去騷擾對方其實只是為了自己爽，總是需要找個冠冕堂皇的理由為自己披層皮的。

再者，他當年狠話說盡如今卻回頭「打臉」，那現在還不得學乖凡事留一線麼~別以為只有你在成長啊！

復聯的前期可以對他愛理不理，也可以展示精彩的生活和變得更優秀的自己，唯獨不能打感情牌甚至賣慘。

為什麼？因為前者都是讓他蛋疼的事情，試想你在外面吃飯賞花下午茶，他卻沉悶的窩在家裡打遊戲的時候，巨大的落差和不甘就產生了，甚至可能以前鍾愛的遊戲可能也突然變得無味。而正如核心所說，只有他覺得蛋疼了，才會想方設法要參與到你的精彩人生中來。

而後者，則簡直是讓他連是自己心癢難耐回頭來找的這件事都忘了，剩下的只有表意識上的唏噓「哎那麼久了她還是對我念念不忘一往情深」和潛意識裡的暗爽，分分鐘就回本又準備跑路了好嘛！

當你內心強大的時候是可以隨便撩的。撩是一種高段位的行為，既關乎技巧，更關乎的是心態。而這裡主要說的還是心態，也就是你的能量是否能支撐得住你的心態。

五、朋友圈建設

前面說過要進行社交軟件展示，也就是朋友圈建設，你曬的精彩生活讓他不淡定了，同時他也想探探你是否真的已經變得那麼灑脫。而當你沒有真正成長提升自己的情況下，你的這些其實只不過是人為搭建了一座幻城罷了。

幻想可以將他吸引而來，卻經不起考驗，遲早是會被打破的。他會發現，原來你，依然，不過如此。而這也算是很多姑娘的前任復聯又消失的原因之一吧。

你沒有真正改變提升，你的那些幻象總有一天是會被打破的；你的能量沒有真正變高，每天苦思怎麼維持假象都能將你的能量消耗殆盡。

根據馬斯洛的心理需求層次理論，人的最高需求是追求自我實現，假如在和你的關係里，你成了他自我實現的唯一觀眾，那你的不可替代性是極高的，即使有各種困難，鬧了多少次分手，也很難分開。

這種大概是什麼樣子呢，就是你滿足了他對一個異性的所有幻想，不光是表面，還有很多特質，都是他喜歡的，像嚴絲合縫的齒輪一樣，這種情況算完美狀況，一般來說稍微差一點，只要大部分都對得上，那也很棒棒了。

一般的愛與被愛只是第三層面的社交需求（屬於親密社交），如果你對僅僅處在這個層面，可替代性是一般的，不算是很難替代，類似的人可能很多，比如一般相親市場裡的那些條件，學歷年齡家庭背景之類的，看起來好像有差別，但差別數量級不大。

但假如他的圈子很窄，很難有機會遇到你這樣的（比如說周圍女性很少，純理科搞實驗室的，生活圈子不喜歡社交的，等等），那你的不可替代性對他來說就高了。

當你真的涅槃重生，淬鍊出強大的內心的時候，你不再終日憂思惶恐，你做的一切都是隨心而為，並且愛上了你做的一切，發的所有也都是自己真正所沉浸熱愛的，這才是真正能吸引他的時候，成為他的不可替代的時候

只要你的改變還是一味地為了迎合他而做，那你就永遠無法真正的改變。你充其量只是從一個卑微的哀求者，提升成了一個優秀的崇拜者。

而你的人生，本就該由你自己掌控，為何要任由他人來決定你的命運。

其實復聯也好複合也好，本質並不是因為被你朋友圈的內容所吸引，而是這些背後所展現出的那個靈動可愛無比的你。

所以親愛的你，是想讓他推開門看到一個虛無的幻影，還是一個寵辱不驚淡定強大的你呢？

即便內心再怎麼波濤洶湧翻江大海，表面還是要做到冷靜坦然，寵辱不驚。

挽回我們是挽回了一個人，但是感情是重新開始，因為沒有人能回到過去，但是所有人都能夠立即重新開始。

改變不是了別人，而是為了自己，為什麼你想挽回他？因為你想讓他回到你身邊，你想要對方成為你自己的，為你獨享。

你改變不了世界，但是你終歸可以改變自己。沒有人有義務透過你自己不在乎的外表去感受你的內在，技巧終歸是技巧，終歸只會帶來增益。

說實話，男人對女人顏值身材的訴求遠比女人對男人顏值身材的訴求，男人尚可用經濟實力和高情商彌補門檻，但是男人對女人，顏值身材是絕對的門檻。

所以，如果你胖，那就瘦下來，讓人知道你是潛力股，你想要身材，就去鍛煉，不要自我安慰說總會有人透過你的外表了解你的內在。

如果你顏值不夠，不要看不起那些化妝的女生，去學學化妝，去變得好看，不要找藉口，更不要埋怨男人外貌協會，你改變不了世界，只能改變自己。

你挽回的本質是為了你自己，而他回來的本質是為了他自己，他回頭不是被你的執着感動，不是心疼你每天哭泣，也不是欣慰你的改變，是他認為錯過這樣的你他無法忍受。

附： I. 我的愛情力檢查清單。 1、你可愛嗎？ （或者說，你會讓人討厭嗎） 2、你是個好女孩嗎？ （你對好的定義，什麼能夠證明你的好） 3、你有文化嗎？ （比如：溝通習慣是否良好，能否獨立思考） 4、你有教養嗎？ （比如：是否有規矩，是否管得好情緒） 5、你有魅力嗎？你的魅力從哪裡來？ 6、你有同情心嗎？看到ex跟你在一起那麼痛苦，你願意放過他嗎？ （你很索取嗎） 7、你能面對現實嗎？當你的願望無法滿足的時候，你能夠接受嗎？（你很主觀嗎） 8、你真的對他有感情嗎？如果即使複合，ex對你不再像過去那麼遷就，甚至把你忽略，你能夠接受嗎？ （或者說，你如何看待ex的疏離和拒絕） 9、你能夠讓ex幸福嗎？ （比如，你的能力在哪裡） 10、你憑什麼得到幸福？ （比如，你用什麼換取幸福） II. 愛情質量評估表

【我們的親密距離】 真正的相處時間 交往的深度。 （深度，是指對ex了解程度，與ex生活圈融入的程度等） 【我們的愛情階段】 不同的問題，預示着愛情發展的不同階段。 搞清楚愛情的階段，感情所處的狀態。 客觀面對問題，而不是製造問題。 【我們的相處方式】 如何製造問題，面對問題，以及解決問題的。你會看到你們 是用自我任性的方式，還是善待雙贏的方式相處。 【我的自我認識】 自己在這段愛情里是如何表現的。 愛情里常常出現一個自己都不認識的「自我」。 （參見「愛情力檢查清單」） 【我們的共度事件】 令人印象深刻的「事件」。 【我們的愛情期待】 看懂自己的需求，和對方的需求。 【給我的愛情打分】 給你的愛情打分。 【最後的問題】 我們弄不清Ta怎麼想？真正的原因是「我們自己在內亂」。

把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂別人的想法。