女友恐婚，提議只戀愛不結婚，男友怒斥：你這是「耍流氓」

一位女性好友最近可能要分手了，而分不分的主動權卻在她手中，在疏導的時候，她卻很糾結。

她有一個異地工作的男友，兩人從大學就開始戀愛了，談了有兩年多，最近男友提出見見雙方家長，如果沒什麼問題準備年底結婚，她卻打起了退堂鼓。

她委婉地向男友表示能不能只戀愛不結婚，也不要孩子，她的這個提議引起了男友的激烈反應，男友斷然拒絕了這個提議，對方很明確地表示自己是家中獨子，三代單傳，父母都快六十歲了，早就盼望着抱孫子了，現在向自己提這個想法是對自己的不負責，也是對兩人感情的戲弄。

然而她卻說：「我不是不愛你，要不然我也不會和你談兩年多，我只是不想結婚，我恐婚，我害怕婚姻會成為愛情的墳墓，恐懼婚後出現的雞毛蒜皮會消滅我們的激情，自己更是沒有半點心理準備去做一個妻子和媽媽，想到這些自己就感到很恐懼，我很享受現在和你的感情狀態，所以你現在讓我和你回家見父母我真的做不到。」

而她男友則直截了當地說：「我和你是以結婚為前提進行的戀愛，我沒有耍流氓，反而現在是你作為女同志來耍了這個流氓，你覺得你這麼做合適嗎？對我公平嗎？別的我也不多說了，就算我能接受你的想法，我父母也不可能接受，所以要麼你改變想法，我們嘗試着去邁出結婚的步伐，一步一步經營婚姻，要麼我們只能分道揚鑣，在這個原則性的問題上我們存在着難以調和的矛盾。」

男友給她半個月的時間好好考慮，到時候希望能給他一個明確的答覆，所以她很糾結，心裡確實愛着他，但要結婚自己又說服不了自己邁出那一步，最近上班都不在工作狀態上。

恐婚的原因何在

1、害怕婚姻會葬送自己的愛情

顧城有一首叫做《避免》的詩：

你不願意種花。你說：「我不願看見它一點點凋落」。是的，為了避免結束，您避免了一切開始。

似乎有那麼一點道理，為了維持當下甜蜜的愛情，那最好的辦法就是避免讓愛情升級或者退化，因為你無法確定每一個改變會給愛情帶來怎麼樣的變化。

愛情是婚姻的墳墓，這句話是很多恐婚族的座右銘，因為結婚不單單只是升華了愛情，其實對於女人而言，自己則是完全嫁給了對方的家庭，當與對方家庭結合成一個整體時，自己還能否適應這種共同的生活則為婚姻的穩定埋下了伏筆。

因此，某些恐婚人士或許他們並不只是對婚姻產生恐懼的心理，他們只是害怕未知到來的婚姻可能會改變他們目前的愛情狀態，這種對未知的不確定的忐忑心態造成了他們對婚姻的恐懼與彷徨。

2、對愛情和婚姻的刻板影響，總感覺婚姻充斥着衝突和矛盾

對於即將步入婚姻殿堂的情侶而言，自己畢竟沒有結過婚，不少人對婚姻的印象來源於身邊和電視上的家庭劇，認為結了婚就會充斥着雞毛蒜皮的瑣事，家庭總是潛伏着各種矛盾。

因為愛情僅僅只是涉及男女彼此雙方，而婚姻則會涉及對方的家庭，比如《都挺好》裡面蘇明成、蘇明哲兄弟倆，本來各自都有屬於自己的幸福家庭，夫妻都恩愛和諧，因為父親蘇大強的養老問題，兩個家庭被搞得雞飛狗跳，蘇明成離了婚，蘇明哲險些離婚。

其實不光是《都挺好》這一部劇，不少家庭劇中都或多或少地充斥着矛盾，而這些矛盾的存在時刻威脅着婚姻的穩定。

反之當戀愛時，彼此只要考慮對方即可，不需要額外再過多考慮對方的家庭成員，經營感情永遠比經營婚姻要容易得多。

3、自己對即將轉變的身份毫無心理準備，難以說服自己進入角色

除了上述兩個原因以外，還有不少人對自己身份的轉變毫無心理準備，甚至產生恐懼的心理，愛情只是兩個人的世界，而婚姻需要面臨着生育和撫養後代的任務，自己猛然從女友或者男友變身成了母親和父親，這種巨大的鴻溝轉變令人難以適應。

在一個綜藝節目中，一位當作家的男嘉賓同樣對當父親感到很恐懼，他不知道自己應該如何與一個小生命相處，自己沒有這個心理準備，自己更害怕會無法承擔起做父親的職責，擔憂自己成為不了一名合格的父親，所以他選擇了不婚。

類似這種無法面對自己身份轉變的人還大有人在，與其說自己對即將升級的身份產生恐懼，實際上他們還是對未知產生恐懼，因為不知道自己能不能承擔得起這個責任，所以這種沒底在外在表現出來的形式就是自己逃避身份轉變。

對於未知的婚姻，又該何去何從

1、尊重自己內心的真實想法，硬着陸式的改變對雙方均無益

每個人成長的經歷和想法都不同，有人期待婚姻，有人恐懼結婚，在自己尚未完全說服自己接受未知的婚姻時，並不需要急於改變自己，即使是改變了，這也是基於外在壓力下的一種被動改變，尤其對於恐婚的人，自己的內心其實還是存在恐懼的心理。

一旦勉強了自己，當婚姻中稍微出現自己此前恐懼的因素，必然會放大和點燃自己之前的恐懼心理，更加讓自己在婚姻的世界中顯得手足無措。

婚姻也只是生活的一種方式，無論結婚與否，首先得讓自己找到一種適合自己的生活方式，如果自己恐婚，尊重自己內心想法或許是最好的解決之道，如果為了所謂的愛情而低下姿態勉強自己，那麼後續的結果未必會改變自己，如果要讓自己改變嘗試去接受，那麼這種改變必須要來源於自己。

而如果遇到心愛的人恐婚，自己也不必用感情來綁架對方，強扭的瓜不甜，對方的內心難以一下子消除這種影響，即使強行結合，那麼在婚姻中解決對方恐婚的心理，消耗的成本和精力也必將是巨大的，最終還很有可能拖垮自己對美好婚姻的期待。

那麼，無論期待也好，恐懼也罷，各自安好，尊重自己是對自己人生的最大負責，起碼自己以後不會抱怨和後悔當初自己的決定。

2、人生處處存在改變，並沒有所謂的永恆

個人以為人生一世，生活中處處都存在讓自己改變的契機，譬如年齡的增長，讓自己從嬰兒變成成年人，這是一種客觀強迫式的改變，自己在被迫中接受了這種現狀，再比如自己從無憂無慮的學生變成家中的頂樑柱，這些成長中的改變無處不在。

婚姻也是人生中的一道必答題，也是我們人生身份重大改變的契機，至少在現實中，迫於某些壓力，想要維持這種理想的愛情狀態，不僅需要自己的堅持，也需要對方與自己相向而行，或許自己能夠確定這種二人世界的愛情狀態，但並不能保證對方也會如自己一般。

一旦對方無法堅持此前的承諾，那麼這種單純的愛情狀態就會面臨解體，自己又會從戀愛之人變成單身，這同樣存在改變的潛在可能，那麼如此說來，世間或許並沒有所謂的永恆。

所謂的永恆不過是基於一段時間的相對永恆，絕對意義的永恆並不存在，世界在變，我們自己也需要順勢而為，即便是真的因為恐婚而決定不婚，那麼自己需要考慮周全自己今後的人生之路，同時不要將希望寄托在他人身上，從而找到一條合適自己一直走下去的道路，幻想永恆與理想其實並不現實。

你們如何看待「恐婚」的心理呢？歡迎大家留言討論，謝謝！