不管你們分手多久，只要是值得的，我們都應該放手一搏

好的愛情千篇一律，壞的愛情各有千秋。在愛情中我們是弱者，因為面對矛盾，面對所有的負面情緒，我們脆弱，我們痛苦。但是在愛情中我們也是堅強的，我們可以坦然面對我們的錯，去承擔一系列的後果，哪怕是鼓足勇氣去挽回。

我相信你現在過的一定是幸福的快樂的。

但是當初你跟前任也是真的開心過，也是有美好的回憶。事實證明，每一段關係既有確定性關係，又有不確定性的關係。確定性是你們當下很好，但是你跟前任能分手，跟新歡也未必能走到最後，這就是愛情當中的不確定性。

你們在一起八個月，你跟新歡在一起一年，誰能不能衡量到底是哪邊感情投入的更多。你也不能保證你跟新歡一定會一直走下去。也許是矛盾還沒有顯現， 也許是在上一段關係當中，你有所反思，所以在新戀情中，你也是有所改變的。

但是感情中，是一定會出現矛盾的，舊的問題你有經驗可以去處理，那麼當新的矛盾出現的時候，你還會處理嗎?如果你不會，那麼新的戀情也會出現危機，因為人都是情緒的「奴隸」。

當然回到題目所說，挽回有什麼技巧和方法嗎?

我可以告訴你挽回初期是有的，但是挽回過程中跟後期，更多的是看你用心的程度，跟你走心的態度，否則技巧也只是幫你挽回了人，但是心還是挽回不了，最後你們還是會面臨二次分手。

那麼挽回我們到底需要怎麼樣去掌握前期的技巧跟方式呢?

首先要辨認你們是真性分手還是假性分手，因為有病我們也要對症下藥。

假性分手：一時衝動的感性分手例如，因為你在對方身上沒有找到安全感，對方沒有滿足你的需求，或者對方讓你缺失了舒適感，於是你作你鬧，提分手只是為了希望對方哄哄你。

真性分手：深思熟慮的理性分手例如，長時間的供求失衡，長期無效的溝通，負面情緒的堆積，面對你每次的咄咄逼人，對方一次一次的包容，你卻一次次的得寸進尺，致使最後對方的情緒達到極限，忍受不住了，跟你只能用老死不相往來解決問題。

一、切斷負面聯繫

分手初期，我們是一定會很難過很痛苦的。一方面自責自己在感情當中錯誤的行為，一方面絞盡腦汁的去想怎麼挽回我們失去的人。

這個時候我們一定要控制好自己的情緒，調整心態，切斷所有的負面聯繫。不要死纏爛打的去道歉，其實我是非常能理解分手初期，你們去道歉，去告訴對方你可以改變，你別離開我的這種狀態。因為面對剛失戀，一定是後悔大於感情，當你出現後悔的時候，就會去說一些我錯了，你原諒我吧這種話。

但是基本是無效的，因為對方此刻的心理是排斥你的，你把話說的再漂亮再誠懇都是無用功。當你控制不住情緒的時候，面對對方的冷言冷語，面對對方的不屑一顧，是很容易說出針鋒相對的話，甚至惡語相向。

你是因為太愛他，太想挽回他，但是對方是不知道的，對方只會認為分手以後，還要面臨你給的負面情緒，還要面對你給的壓力。這個時候，你就別怪對方拉黑你，刪除你，甚至是遠離你，因為都是你自己作的。

二、自我蛻變

你們分手是因為「他受夠你了」。這個時候你就要明白，為什麼對方「受夠你了」。

一段愛情的開始都是美好的，你可能漂亮，你很優秀，對方跟你在一起，自然也覺得自己是優秀的，這是你給對方的人設價值。你可能性格很好，很開朗，對方跟你在一起很開心，很愉悅，這是你提供給對方的情緒價值。再或者你獨立果斷，對方覺得你是有人格魅力的，這也是一種價值。

但是在相處的過程中，你漸漸的失去了自己，失去了這些價值，你開始斤斤計較，你開始嘮嘮叨叨，甚至24小時追查對方在哪，幹了什麼。只要對方有一點滿足不了你的需求，你就無理取鬧。好像沒有對方你就像失去整個世界一樣，於是你開始焦慮，越來越沒安全感，當對方吸足了你給的負面情緒，就會提出分手。

「我們不合適」

「我們三觀不同」

「我真的受夠你了」

「這樣的愛情不是我想要的了」。

這個時候你就要自我蛻變，重新找回當初他喜歡的樣子。

在感情中，你是否經常跟伴侶說一句話「你現在覺得我不好了，我變成這樣不還是因為你嗎」？

真的是因為對方嗎?或者只有百分之30，因為在一段關係中，女生對待感情是加法，男生是減法，因為男女思維的差異，但是並不代表對方不愛你。日積月累，導致這段關係失去了原有的平衡，你給的越來越多，但是你一邊甘願付出，一邊還需要對方回報，一旦對方回報的不如你的預期，就開始怨聲載道。

在分手的期間，你可以把對方看的不太重，甚至可以忽略掉他，因為你首先要學會愛自己，其次才是愛別人。

三、回憶共振重新建立情感關係

你們或許曾經有很多話題，甚至他的興趣愛好你都有所掌握，或者曾經產生過共情的內容。這個時候可以利用你的朋友圈，去做一些建設。讓對方再次跟你產生共情。

舉個例子：如果你們一起談論電影，他愛看變形金剛，你愛看小時代，他想跟你討論變形金剛里擎天柱是如何拯救人類的，而你卻抹着眼淚跟他說，小時代簡直太感人了，首先你們說話的內容就是不在一個頻道，對方自然覺得你很無趣，甚至覺得跟你產生不了共鳴。

當你發了個他感興趣的朋友圈，喚起了他的共情之處，隨之而來的一定是，對方回憶起來你們在一起的點點滴滴。

展示共同經歷，讓他回憶起當時經歷的畫面，去想想過去畫面里的美好。讓他潛意識裡覺得，跟你在一起還是很開心很難忘的。當這些正能量的情緒跟美好的經歷不斷在他的意識里累積的時候，就會出現複合的時機。

四、復聯不要暴露需求感

以上都是在為復聯做一個舒適感的鋪墊，當你做好以上功課的，這個時候對方就會主動跟你復聯。

當復聯以後，基本就是挽回了一半，因為對方負面情緒逐漸減弱，對你產生了正面的情緒，這個時候有的人會激動會開心，但是很多人死在了這一步，為什麼這麼說？

因為當復聯以後，你之前所有的後悔懊惱的情緒，可能都轉化為了開心激動，讓你忘記了當初被拉黑被刪除的痛苦，甚至有點好了傷疤忘了疼的跡象。你開始再次暴露自己滿滿的需求感，去要求對方這樣那樣，迫切的希望對方給你拿出一個態度，甚至是每天都在等待對方跟你主動邀約。

這就造成了對方二次想逃離，對方抱着一顆你或者改變的心重新跟你接觸，而走近了發現你還是老樣子，這也是為什麼很多人在這個階段會出現反覆的原因。

所以收起你們的需求感，要知道從始至終你都是挽回方，你要在這個階段去解讀對方的需求，滿足對方的需求，用以退為進的方法去正確的看待覆聯以後的行動。

可以用朋友的身份，去聊聊彼此的近況，談談對方感興趣的話題，讓對方覺得跟你談天說地很快樂，在這份快樂中，悄無聲息的給對方舒適感，愉悅感，重新讓對方在你身上找到很好的情緒價值。因為跟你是快樂的輕鬆的，為什麼要不選擇你呢?

五、深入溝通創造見面機會

復聯後，我們可以在非常愉悅的情況下，去有技巧的「破冰」。

比如你看了一本書，一個電視劇，當你跟對方去聊的時候，你可以說：

「當我看完以後，再次的覺得自己曾經不該這麼做」「是不是曾經的我讓你特別難以忍受」「我感覺自己曾經的做法簡直太壞了，你能忍了我那麼久真是辛苦你了」

這些溫柔且真誠的變相似的道歉是我認為「破冰」中最好用的軟模式。

既不會讓對方感覺到刻意，又不會讓對方覺得你是來道歉的，會讓對方更好的接受你的「破冰自我描述」。

當對方產生回應的時候，會有兩個反應，

1、開始發泄自己對你不滿的曾經，抱怨在過去的這段關係里自己是多委屈，而你卻看不到

2、接受你的「破冰描述」，並且告訴你，自己也有做的不對的地方

其實不管是哪一種，都是好的現象。首先是愛你的對你有期待的可是你讓對方失望了，在此他來發泄自己失望的情緒，其次， 在你的自我描述下，對方也看到了在這段關係當中自己的不足。

愛情從來都是雙向的，不是單向的，分手從不可能是一個人的問題，當你在反思的同時對方也是在反思的。

當你們有了深入的有效溝通，對方看到了你的改變，就會重新對你有了新的興趣，這個時候，就是我們可以收穫成果的時候，

六、重新確立關係

在一段挽回當中，你正確的認識了自己，認知到了對方的需求，我們對愛情對愛人有了更深的了解，加上我們用對了挽回的方法，就說明我們成功了。

要知道，故事老的好，酒陳釀的香，人固然是舊的好。

當你們可以相處愉快，又能有效溝通，甚至有了親密舉動的時候，恭喜你，幸福就在眼前。

當然，在此我要聲明一點，對的人永遠都是對的人，錯的人永遠不可能變成對的人。

你心中或許有疑問，什麼樣的感情值得挽回，什麼樣的感情該放棄。

我認為，任何感情都是值得被珍惜的，除非對方是渣男是渣女是海王。

否則當我們失去一段感情失去我們最愛的人，我們都會痛苦，都會是煎熬。

要相信自己，要相信對方是愛你的，分手不代表他不愛你，只是因為在相處過程中你們失去了兩性之間的相處之道跟經營模式。

愛是本能，愛也是一種可以被學習的能力。

通過學習如何愛，挽回的不僅僅是你的愛情，還有自己完美的人生。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。