我是如何征服前男友的？

「挽回一個人，就是挽回自己。」

這句話曾經在我最難受的時候，點醒了我。

我曾經在感情里，也犯過很多錯，即使我已經認識到了自己的一些性格問題和處理方式的不恰當，但還是難逃一劫，克制不住自己的情緒。

因為我太喜歡在別人身上找「安全感」了，因此總是把別人當做「另一個自己」，總是認為許多事情都是「理所應當」，不斷地對別人有期待，然後失望，然後失去理智。所以我年輕時候的戀愛總是無疾而終。

後來隨着我認知的不斷提升，我發現，原來曾經以為「對方犯的錯」里，有一大半都是我自己的原因。於是在一次分手後，我開始改變自己，並且通過改變自己，引導對方改變。

一、我是如何改變自己的？

1）停止錯誤的表達

我是一個非常喜歡說話的人，所以在每一段感情里，我都拼了命的表達，想讓對方了解我。但是我常常在我非常激情昂揚，感動自己的發言之後，得到的只是沉默和敷衍。這件事讓我太受挫了，「我掏心掏肺對你，你卻視若無睹？」我總是在戀愛中有這樣的感覺。

後來我發現，我忙於表達，忙於告訴對方我「想要什麼」。但是卻沒有考慮對方是否能接受到我的信息。結果往往他把我大多數的話都給忘了，只記住了一些我傳達的負面情緒。

然後我發現，其實我在輸出內容的時候，忘了接受更多元的價值觀和世界觀。我甚至自己都不太記得自己說了啥，只記得那種不斷想要去說服對方，而對方毫無反應的挫敗感。

然後我反思自己的說話方式，發現確實是「毫無重點」，「廢話連篇」，換位思考一下，如果我媽這樣對我說話，我早就離家出走了。於是我開始精簡自己的表達，有質量的輸出。

比如說之前我總是說一些毫無營養的話題，「吃飯了嗎/睡了嗎/忙不忙」，而且一天三次不停的問候，這種廢話其實只會消耗彼此之間的精力，所以我學會了寧可不說也不要說錯。

再比如關於聊天節奏的問題，以前我總是滔滔不絕說起來沒完，但現在我的頻率基本保持在4-5個來回就及時停止，尤其是在雙方都比較忙的情況下，不會強迫對方去煲電話粥，我也有我自己的生活節奏。

時間長了，對方反而比之前更主動跟我聯繫了，因為他會覺得和我溝通這件事不再是一個壓力了。

2）與負面情緒共處

我們為什麼會分手？其實說到底，就是無法接受彼此帶來的負面情緒。我曾經分手的原因，就是因為對方跟我說了「滾」，我非常生氣，本能地覺得再生氣也不該說這樣的話來傷人。直到後來我才意識到，是我先不自知地把大量負面情緒施加給他，他才會爆發的。

後來我發現，其實感情里會有情緒波動是非常正常的。你想想，如果你和一個非常溫柔的人在一起。他每天都很溫柔，很紳士，對你的情緒曲線就是平平平......那你分得清，他到底是因為愛你才溫柔，還是本性如此。假如他習慣了在任何時間，對所有人溫柔，那是不是當他對你不滿，準備離開的時候，你也毫無察覺？

然後我發現，「情緒是會感冒的」，我們感冒的時候會發燒，其實是身體內部在進行機能調節，如果溫度過高，就是一種向外界求助的信號。

同樣的，在感情中，我們會有負面情緒，其實就是一種對關係的「求救信號」。我不舒服了，我就要說出來，是為了排解心中的壓抑，是為了讓你知道這是我的雷區，我為什麼生氣，是為了解決問題，讓倆人關係更加和諧。

所以負面情緒本身是很正常的，而爭吵分手的問題出在，我們沒有控制和正確表達負面情緒的能力。

3）了解彼此的需求

「我需要他，不是因為我愛他。」

很多人總是用感情來治癒自己的一些傷痛，我也一樣。我需要很多的安全感和陪伴，來彌補自己曾經被傷害、背叛、疏離的恐懼感。所以我特別粘人，特別需要對方。但其實這就好像是我在溺水的時候抓住了一根救命稻草。那根草是誰根本不重要，重要的是我抓住的是你。

所以當我發現我的控制欲並不是因為「我愛他」，而只是「我需要他的時候」我特別內疚。我認為愛應當是互相的尊重、理解、欣賞、接納、認同。於是在我一次次指責對方做錯了什麼，要求對方多給我一些陪伴的時候，我並沒有看到他是一個獨立的有魅力的人，沒有去接納他的一切。只是不斷地希望他達到我的要求。所以他感受到的只是控制和要求，而沒有接納和認同。

當我發現自己的需求是「愛情的陪伴」，而不是「愛他這個人」的時候，我的犧牲感就減少了，我開始理解，每個人都有各自的愛的需求。於是我不再強求對方，按照我的標準去做一些事。在感情里降低期待，永遠是提高滿足感的最快方式。

4）理解背後的行為動機

真正了解一個人，不是看他喜歡吃什麼，穿什麼，玩什麼。而是通過他的這些喜歡，去思考他行為背後的原因。只有把問題歸根溯源，我們才能真正的了解一個人，了解他內心的渴望和恐懼。

比如我自己，和我長跑多年的另一半，就是典型的焦慮型依戀和迴避型依戀。在我沒有去分析這個情況前，我們的相處模式經常是，一個人追着，一個人跑。每當我想解決問題，他的反應都是迴避。

後來我了解到，這是因為他的父親非常的強勢。曾經對他的控制欲非常強，他小時候嘗試過反抗或跟父親商量，結果引起父親更加激烈的情緒，父親說不過他，但礙於父親的權威感，於是大發脾氣指責他不孝。於是他就開始覺得，迴避可恥，但有用。並且運用到了親密關係中。

而我為什麼焦慮呢，同樣是因為我的母親也是個強勢的人。但我在成長過程中，不斷想擺脫母親的控制，所以比同齡人表現地更早熟，更會去控制和引導別人。所以我一邊厭惡母親對我的控制，一邊又因為原生家庭的影響，變成了母親的樣子。而當我母親過於強勢的時候，父親也總是忍讓和包容，這讓我無意識間理解成，親密關係本該如此。

了解到這些因素後，我開始體諒對方的迴避，也開始表達自己的焦慮感。最後我們達成一個和解，遇到問題，我少說話，多給他思考的空間。慶幸的是，後來我們真的從非常極端的兩個方向，朝彼此靠近了。

當我給了對方足夠的發揮空間時，我不僅沒有感到失控，反而感到他更需要我了。這種被需要感逐漸成為了我的安全感來源。

二、我是如何挽回對方的？

說來慚愧，作為一個情感諮詢師，作為朋友間的解決問題小能手，我在面對自己的感情時，也是磕磕絆絆，摔了很多跟頭。

說起別人的問題頭頭是道，遇到自己的感情卻當局者迷。在我現在這段感情中，我曾經有兩次非常慘烈的重大分手，兩次都是對方提出的。第一次是我太會作，對方壓抑了很久，終於提出分手。那時候我無法調整好自己的心態和情緒，繼續威脅和死纏爛打，然後對方徹底與我斷聯。我找了一家挽回機構，教了我一些話術和套路，再加上種種外部因素，我們很快複合了。

可是我當時犯了最蠢的一個錯，我以為感情是可以「一勞永逸」的，複合之後他應該會更珍惜我。然而跟我想象中的感情大相徑庭，他對我越來越不耐煩，敷衍，逃避。於是在一次爭吵中，他再次提了分手。我本來也心灰意冷了，但分手一個月後，越來越想念對方。我用不斷地刷劇、工作、做家務的方式麻痹自己，因為只要我一停下來，我就會忍不住難受，忍不住掉眼淚。

於是我又找了一個情感諮詢師。但與之不同的是，我整個人感覺脫胎換骨了。

當時我的情緒非常糟糕、焦慮，我的老師一直為我做情緒疏導，然後在推進挽回的過程中，不斷監督我學習兩性知識、溝通技巧、心理學和男女思維差異等等。兩個月後我不僅非常成功的挽回了他，還在這段感情里收穫了不少自信，再後來，我就跟我的挽回老師成為了同事。一起幫助那些在情感沼澤里深陷的人。

因為自己經歷過，才知道，「愛情的磨難有多難熬。」

我們身邊的人總是教我們做「對的事」，但從不告訴我們「為什麼這樣做？」「我適不適合這樣做？」

而往往只有專業的人才能喚醒我們心中，對愛情最深的需求和渴望。然後我們才能慢慢走出情緒，考慮「我值不值得這樣做。」

其實所謂的「挽回」沒有標準步驟，每個人分手原因不同，性格不同，相處模式不同，需要的方法也是不同的。

之前跟你們說了很多挽回中的關鍵步驟，如何合理化自我描述啊，如何鋪墊舒適感啊，如何引導負面情緒等等。

但是今天比較不同，我想主要說一說我自己在挽回時，做的比較特別的幾件事。（不一定每個人都適用！不要盲目用！）

1）提升自我認知水平

很多人一提到關係修復就是提升價值，但是我想說的是，提升認知比你提升價值有用的多。

提升認知會有三個好處：

一、是我的情緒波動小了，通過自我療愈，能更加理性溫和地面對問題。

二、是我能理解對方的思維邏輯了，我的共情能力增加了。

三、是在我提升的同時，對方感受到了我的進步，於是對方也開始反思和學習了。（這點對我另一半特別有效，因為他一直自詡自己是個文藝小伙，並且比我有學識，閱讀面廣。於是在他發現我的認知超過他時，他慌了，本能地好勝心驅使下，他也開始學習更多的東西。並且積極跟我討論他的所見所得。

但即便你有了比對方高的認知，你對世界的認知仍然是冰山一角，不必以此炫耀，或者用自以為正確的觀點去打壓對方。真正認知和情商高的人，從不炫技。

所以我不僅用提升認知挽回了對方，還用這一招讓他更加依賴我。

我們複合後有一天，他說「跟你在一起，我覺得能學到很多東西，真好。」

所以，無論男女，你們都要知道，談戀愛不是用心和用下半身就可以解決的事情，戀愛是要用腦的，請把自己的大腦裝修成一座城堡、一家博物館，裡面有數不清的奇珍異寶。

千萬不要讓自己的腦袋空蕩蕩的，只有廢棄工廠，對方一眼就看完了，怎麼能不膩呢？

2）不斷地接納和認同

千萬不要做一個一邊索取，一邊抱怨的人。

因為你本可以，一邊認同，一邊得到。

我毫不避諱地跟別人說，我另一半現在的情商，是被我夸出來的。但我從來不盲目地吹噓，每一次夸都落在實處。

有朋友問我，那麼，如果我男朋友，什麼都不會，什麼都不做，我如何誇他呢？首先我覺得有點好笑的是，如果你的男朋友真的一文不值，你還會願意跟他在一起嗎？既然你想跟他過下去，他身上一定有非常合你胃口，且常人所不能及的特別之處。

這裡我要跟你們分享一個我自己的心得，在愛情里很多時候，「不作為」是一種強大的能力。

簡單來說就是不跟你計較！你發脾氣的時候他不計較，你指責他的時候他不反駁，你挽回他的時候不為難，這時候你可能會說，那我要他幹什麼，一點主觀能動性都沒有。

這一點我恰恰覺得，錯了。他的「不作為」並非他想放棄，而是他不想讓事態升級，他也沒有為了自己的需求和欲望去主動爭取，要求你。其實是一種很大的讓步。他看似不作為，卻在內心接納你，為了關係的穩定而小心翼翼。而你看似做了很多，其實卻可能只是為了滿足自己的欲望。

所以，學着發現對方的好，學着接納對方與你的不同。適當的時候，夸一誇他，為他感到驕傲。而不是教他如何做事，嫌他不夠完美。

當你無法接納一個人時，往往是因為你內心沒有覺得他「權威」，而他之所以不夠「權威」，只是因為他一直在為你讓步而已。而你卻一步一步不自知地把他逼到牆角。直到最後，他實在無路可退了，只能選擇離開。

學會讚美，不只是愛情，在哪都好使。

因為對方會覺得，他這些不被人看到的特質，被你看到了。他覺得你就是懂他的那個人，你給予他了很高的認同感和價值感。而當一個人價值感越高的時候，幸福感也就越高。

許多人努力賺錢，並不是為了溫飽，或者享福。到頭來，就是為了得到這種認同感和價值感，得到別人的讚美、尊敬甚至是羨慕。所以，「誇他一句好，勝過幾百萬。」這是真的。

並且你還能通過對方的積極反應，開心、興奮、忍不住的笑意而感到滿足和開心。這就是積極情緒的互相傳遞。

3）抓住當下，給他未來

無論男女，都喜歡享受當下，又渴望未來。只不過每個人的選擇比例不同，所以呈現出來的狀態也不太相同。

而分手原因無非就是倆，要麼沒給到當下開心的氛圍，舒服的情緒。要麼沒能力給對方一個承諾和未來。

大多數人活着，就是為了明天的一個盼頭。對明天的期待嚮往，可以解決很多我們當下的恐懼和不安。所以規劃這件事情是一定要做的，但是怎麼做才能做到人心坎里去呢？

1、合理審視自己，是否能滿足對方的物質需求、安全需求、生理需求等等基礎條件。如果不能，要麼放棄，要麼給自己定一個計劃，然後去努力。

2、了解對方的渴望，時代在變化，並非所有女人都渴望走進婚姻，也並非所有男人都嚮往自由。你得抓住對方最核心的渴望，然後去做規劃。

3、合理安排好「未來規劃的難點」，至少讓對方感受到，你已經主動承擔了大部分比較難的事。畢竟規劃不是畫大餅，一定會有許多現實問題出現。當你願意主動去面對這些問題，並且以積極態度去預防未來的問題，對方就會對你有安全感和信任感。

但是在規劃的時候，千萬不要說「我一定會如何如何」「我以後絕對不再如何如何。」，也千萬不要畫不切實際的大餅，儘量展示真實的自己，給對方選擇的空間和權利。

最後我的挽回可以說是比較成功的，因為不僅關係複合了，而且倆人比曾經更加親密無間了，他越來越欣賞我，需要我，一看到我就很開心，他從一個被動的迴避型慢慢成長為主動的安全型依戀，我也在其中越來越自信。

說了這麼多，希望你明白，挽回就是一件「三無」的事情，無捷徑，無情緒，無立場。當你向着倆人的關係去努力，並且能意識到問題所在，願意改變自己的時候，其實你離挽回成功就不遠了。但人往往很難控制自己的知行一致，想到、看到、做到，是完全不同的事情。

也許今天你看了這篇文章，很有感觸，可是根據人的記憶曲線，沒幾天你就會忘得一乾二淨。然後在跟對方溝通的時候，你以為自己掌握了「絕世秘籍」，其實對方一兩句話又會把你打回原形。所以多積累，多看書，多社交，適當的時候，向專業的人求助。相信我，你的氣質會提升很多很多。

我不敢說你會像我一樣，成功挽回一個多麼棒的伴侶。但是你完全可以做到，在感情里自愛，自強，自在，自我滿足。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。