為什麼越是冷靜得分手越是難以挽回？

情感導師 2022-08-26 7952

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"我寧願她不那麼冷靜，我寧願看見她歇斯底里"

她什麼也不再說，甚至不再拿拉黑和刪除要挾你了，你反而會覺得她這次是鐵了心了，對不對？

真正的分手就是這樣，它不會敲鑼打鼓的向你釋放一個離開的信號，它只會在一個平靜的午後，默默的起身離開。縱使你不停呼喚，它也不會回頭。

此時對方的冷靜，更加映射出你的忐忑不安。

她說分手的樣子充滿了無力感，滿臉都寫着：算了，就這樣吧，我累了。

她不再因為任何事跟你爭辯，也不關心你是不是還能改掉壞毛病，冷靜的樣子，很可怕。

在不斷地付出和焦慮的探索之後，她終於由一個感情的追逐者，變成了一個逃離者。

情緒取向關係療法（EFCT）中認為，大多數產生問題的親密關係雙方，都存在一種追逃模式（pursuer-withdrawer pattern）。

關係中的追逐者（pursuer）會主動靠近對方，不斷向對方尋求愛的證明，以撫慰自己忐忑不安的心。為了獲得對方的愛，他們會在前期大量的投入。付出的目的是索要回報，當追逐者（pursuer）求而不得時，他們的焦慮便會轉化成憤怒，開始對逃離者（withdrawer）發起攻擊。

而逃離者（withdrawer）為了避免被其所傷，不會表達自己的真實感受去硬碰硬，他們採取的措施是迴避。

迴避的後果就是刺激追逐者更加不安，追的更緊，然後逃離者便逃得更遠。雙方就在這個惡性循環中漸行漸遠。

在現實情況中，追逐者的攻擊形勢五花八門，比如

被拒絕的焦慮

你不陪我共進晚餐，我很生氣

你拒絕陪我回家過年，我感到失望

你還不跟我求婚，我覺得沒有安全感

掌控欲和占有欲

你為什麼和別的異性不清不楚

你為什麼不回信息，到底在幹什麼

情感綁架

我為你付出了那麼多，你怎麼那麼沒有良心

要挾

如果你不做XX事，我就跟你分手

等等諸如此類行為給對方造成一定的壓力，逼迫逃離者進行妥協，按他所期望的進行付出。

追逐者一開始對感情抱有相當的熱情，但是你不要誤以為只有先追求對方的那個人才是追逐者，不一定，很多的男女關係中，剛開始是男生追求女生，追到手之後，女生反而會扮演感情中的追逐者，原本主動的那個男生，成了逃離者。

追逐者看上去很用力，他們似乎非常自私的一直索取，但是不要忽視了對方是在大量付出的前提下進行索取。

但這種追逃的模式在親密關係之中並非是一成不變的，最初的那個追逐者，很可能在後期會成為一個逃離者。

這個過程分為七個階段，簡單說下，方便你們了解這個過程。

1. 自我防禦階段（Self-Defending）

你在聚會中認識了一個女生，她長相是你的菜，於是你向她要了聯繫方式開始撩她。

剛開始她很高冷，也許她身邊還有其他的追求者，所以對你的示好不屑一顧，你問一句她回一句，你不說話她就不開口，對於陌生的你，她的潛意識很警惕，自我的防禦系統豎起了全身的機關。

可你越發的覺得她很有吸引力，於是你鉚足了勁兒追她。她喜歡什麼你就給她買什麼，她不回你消息你會繼續去撩撥她，約不出來你會不斷地約她。

愛情讓你一個理性的人變得敏感起來，你會發現她的美，誇讚她，認同她，鼓勵她儘量多的展示自我。

2. 接納階段（Adopt）

你的努力終於獲得了回報，她逐漸被你打動，對你展露笑顏。相愛的過程非常甜蜜，她不再是你看得見夠不着的夢中女孩，她現在是你懷裡的所有物，因為她開始全身心的接納你，信任你，把所有自己好或者不好的一面都展示給了你。

你們雙方進行了情緒價值的交換，彼此融合，情緒共振。但是這個互相接納的階段也不是完全的完美。

據說戀愛剛開始有一種"暈輪效應"，你們彼此都是對方生命裡帶着光環的天使，你們看對方都是完美的情人，可是隨着融合逐漸加深，你發現她脫離了女神的光環，也會打嗝放屁，她發現你不再那麼百依百順，原來你也有負面情緒，也會對她發脾氣。

不過這不重要，她已經決定了接納你。雖然有些失落，但是愛情本身就不是完美的，磨合的過程中，她更重視你的那些優點，模糊了你也有缺點這件事。

3. 追逐階段（Pursue）

在你身上，她感覺到自己被需要，被愛，愛情刺激她產生的內啡肽讓人上癮，她想要你更多的承諾，來保證自己一直能被你放在心上。

小時候父母親對她並不算太關心，幾乎很少去理解她的內心，基本上只會指責她不如別人家小孩的成績。你發現她好像有點自卑，她老是用一些小心機刷存在感，比如查你的手機。

你們搬到了一起住，她對你很好，會陪你做你喜歡做的事情，為你做飯，計劃跟你的未來。

她已經不是原來那個高冷的女神，她的喜怒哀樂都掛在了你一個人的身上。她甚至願意為了你做出很多的讓步。

吵架完她也會學着低頭，你不在意她的感受她發了脾氣還是會原諒你，你一次次的因為一些小事惹她生氣她也沒吭聲，不過她免不了失望和委屈。她對你的依賴感已經很強了，動不動就會情緒化上頭。

但是這時候你根本看不見，你就像一個溫水裡煮的青蛙，她的情緒升溫降溫沒有引起你的重視。

4. 衝突集中爆發階段（Conflict）

不過她會自己告訴你感情已經出現了問題。重重矛盾背後，是一次次不被滿足的情感需求。

你說她自私、不懂事，她說你變了，不愛她了。

你們不知道怎麼調整這個情緒狀態。一次次歇斯底里的爭辯過後，坐下來理性談判，最終還是不了了之。

她覺得你改不了了，她一次次試圖改變你，拯救這段感情，但是你無動於衷。你突然覺得兩個性格不合適的人磨合起來真的很難過。

因為去哪兒吃飯吵，因為往哪個方向走吵，因為不及時回消息吵，她總覺得你做的不夠多，生氣的時候還會把你刪除拉黑，就為了看你主動求和的樣子，因為只有那樣才能讓她感到被愛，感到安心。

5. 憤怒階段（Anger）

當你們再一次被點炸了，她情緒激動，感到很生氣，化憤怒為力量，質問你：為什麼要這樣對她。

為什麼讓她反覆陷入痛苦之中，為什麼讓她如此的煎熬。她無數次跟自己說冷靜冷靜，可是就是沒法壓抑自己的怒火，大哭過後憤怒值漲到了一個頂峰，最氣的是自己為什麼要一次次為你投入，一次次受傷還心甘情願的重蹈覆轍。

6. 沮喪階段（Depression）

這一次她終於看明白了，彼此強求很痛苦。付出了這麼多，換來了這麼多失望，失望到了最後成了絕望。

她把對你的憤怒轉嫁到了自己身上。她越是努力的壓抑自己的憤怒，越是把自己繞進了胡思亂想和鬱鬱寡歡的怪圈。

這是沮喪階段的"飛鏢效應"，當一個人不能很好的表達和處理內心的憤怒時，這些感受就像一枚凌厲的迴旋鏢，最後傷的都是自己。憤怒的情緒變成了各種各樣疲憊和沮喪。她決定放下了。

7．逃離階段（Withdraw）

她很平靜的跟你說分手，沒什麼情緒起伏了，為了避免一遍遍跟你解釋為什麼，她面無表情的說：咱們倆不合適，你別再給我打電話了。

她沒有拉黑也沒有刪除你，但是她不會回你的消息了。

現在她對你有強烈的負面情緒，強烈到必須要逃離你自己才能得到片刻的輕鬆。目前你們之間信任崩塌了，她的自我防禦機制重新開啟了，也就是說現在你無從辨別她的真實情緒，因為她不會主動對你展示真實的自我了。

至此，她戰勝了自己對你的執迷情緒，經歷了七個階段，徹底的從一個追逐者變為了一個感情的逃離者。

而你，取代了他原本的位置，成為了一個有着更強烈的自我情緒的追逐者，因為你對她有更多的情感需求。

值得注意的是，在這七個階段中，你們雙方都是受害者，追逐者和逃離者都在忍受痛苦。目前對方作為一個感情的逃離者，同樣是一個缺愛的人，因此她才通過逃避矛盾來保護自己的愛不再被掠奪。

在這個追逃的模式中，你們雙方都是缺乏情感聯結能力的缺愛者。對愛的渴望迫使你們走向一個互相傷害的局面。

不過呢，這種僵局並不是無法可破。

挽回方法：情緒取向療法——重建穩固的情感聯結

你們在追逃的階段里掙扎時，或許有人曾意識到，打破雙方的溝通壁壘是很重要的，但是你們沒有找到正確的方法。

兩個互相傷害的人如何重建相處模式？

在情緒取向關係療法中，區分和利用核心情緒（primary emotion）和衍生情緒（secondary emotion）是重要的建立情感聯結的手段。

核心情緒是隱藏在人們心中，對事件的最真實反應，而衍生情緒是表現在外的，人們對事件的最直接反應。

以爭吵為例，憤怒的指責，或者冷暴力疏離，都是最直接的衍生情緒，而內在的核心情緒是被拋棄的不安和矛盾之後對感情的擔憂。

衍生情緒會欺騙我們，但是核心情緒不會。

建立有效的情感聯結的關鍵就是，彼此核心情緒的觸碰。

然而對方已經心門緊閉了，主動的打破壁壘的只能是你，如何達成核心情緒的觸碰，分為三個步驟。

第一步，察覺彼此宣洩的衍生情緒

理論上她是不會如此平靜的，但是如果她刻意抑制對你的情緒，那麼你忐忑的同時有可能被她的態度激怒，做出激烈的挽回行為。

其中，激烈挽回行為，是衍生情緒帶來的副作用，我們要學會培養自己對衍生情緒的感知能力。

有這麼幾個要點需要牢記：

·憤怒並不是我要表達的感受·強烈的渴望有可能會傷害到她·負面情緒爆發之前，停頓十秒鐘再開口·她一定會一次又一次的拒絕我，冷漠的對待我，這不是她真正想說的·冷靜是不知所措的外在表現·分手初期她的言語行為大多是衍生情緒所致

你可能很難分辨對方說的話到底是真是假，但是只要你牢記這幾個點，你便不會一味地被對方牽着鼻子走。

這一步除了懷疑對方的情緒，更重要的是察覺自己那些宣洩情緒的欲望。

例如當你想要大聲質問對方，或者跟對方理論，或者跪舔對方哭求複合的時候，你要敏銳的意識到，這種激烈挽回行為，全是衍生情緒所致。

如果你沒有抑制住自宣洩的欲望，沒關係，不要怪自己，試着接納自己的不完美，你沒有從感情這所學校里畢業，不可能讓自己變成一個愛的溫柔體貼，愛的多麼深沉的人。想得到的欲望是人之常情，你控制不住宣洩自己的負面情緒，只是因為你習慣了這種自我保護的方式。當你意識到自己的這種想法，你就能更好的克服它。

第二步，表達自己的核心情緒

關注自己那些不願意說出口的核心情緒，例如痛苦、恐懼、憂慮、悲傷、不甘心等等，與真實的自我對話，問自己：我現在的感受有哪些？然後克服羞恥感去表達，單純的表達感受而不摻雜其他情緒：

跟你分手我很難過。

想到將要失去你我會恐懼，不知道以後的日子怎麼過。

讓你傷心，我覺得很愧疚。

我不甘心有很多遺憾沒有彌補，你就要離開我。

我很愛你，很想得到你。

這些表達是赤裸的，沒有被衍生情緒遮掩的，你的真實感受。當你可以坦誠的說出自己的心聲，無需任何解釋，對方全身的戒備也會動搖。

第三步，打消對方的顧慮，建立情緒通道

對方現在拒絕複合是因為她內心有顧慮。之前在感情中重複性受挫，所以其顧慮是你身上那些缺點到底會不會改，如果信任沒有建立，你的真實情緒即便能達到她內心，她也會懼怕你的反覆無常。

與對方進行一次深度的溝通，當面溝通，不要再線上語音或文字，提前3到5天進行舒適感的鋪墊，比方說分享一些能帶來積極情緒的段子和文章，或者睡前輕音樂，最好是熟悉的有共同回憶的音樂，力求給對方扎心錨2到3次，然後進行邀約。

當面溝通的重點內容是"令對方產生搖擺"，由此打開一個突破口，給對方展示更多的核心情緒。比如"我想說你對我有很多的誤解，可能是因為我自己對自己也有很多的誤解，我必須給自己再爭取一次說話的機會"，溝通中多用一些引導的話術，如"如果我讓你不舒服了，你可以坦白跟我講""要是我的存在讓你覺得尷尬，你一定要告訴我"等等，打消對方的顧慮，明確的告訴對方：我是你的後盾，不是你的負擔，我不放手不是想給你帶來壓力，只是想讓你知道我的真實情緒。

對於被迫轉化的逃離者來說，情緒取向療法通常不會一次性的成功，你必然要經歷很多次的反覆嘗試。如果在此過程中你仍然被自己的衍生情緒擊垮，成為一個被欲望徹底控制的追逐者，那麼對方即使給你開再多的窗口都沒辦法拯救你們這段感情，所以說一定要有耐心。

莎士比亞曾說，真實愛情的途徑並不平坦。歷經重重磨難才能收穫累累碩，希望道路上的荊棘和艱難險阻都無法阻礙你，祝你能早日挽回成功。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分