"我寧願她不那麼冷靜，我寧願看見她歇斯底里"
她什麼也不再說，甚至不再拿拉黑和刪除要挾你了，你反而會覺得她這次是鐵了心了，對不對？
真正的分手就是這樣，它不會敲鑼打鼓的向你釋放一個離開的信號，它只會在一個平靜的午後，默默的起身離開。縱使你不停呼喚，它也不會回頭。
此時對方的冷靜，更加映射出你的忐忑不安。
她說分手的樣子充滿了無力感，滿臉都寫着：算了，就這樣吧，我累了。
她不再因為任何事跟你爭辯，也不關心你是不是還能改掉壞毛病，冷靜的樣子，很可怕。
在不斷地付出和焦慮的探索之後，她終於由一個感情的追逐者，變成了一個逃離者。
情緒取向關係療法（EFCT）中認為，大多數產生問題的親密關係雙方，都存在一種追逃模式（pursuer-withdrawer pattern）。
關係中的追逐者（pursuer）會主動靠近對方，不斷向對方尋求愛的證明，以撫慰自己忐忑不安的心。為了獲得對方的愛，他們會在前期大量的投入。付出的目的是索要回報，當追逐者（pursuer）求而不得時，他們的焦慮便會轉化成憤怒，開始對逃離者（withdrawer）發起攻擊。
而逃離者（withdrawer）為了避免被其所傷，不會表達自己的真實感受去硬碰硬，他們採取的措施是迴避。
迴避的後果就是刺激追逐者更加不安，追的更緊，然後逃離者便逃得更遠。雙方就在這個惡性循環中漸行漸遠。
在現實情況中，追逐者的攻擊形勢五花八門，比如
被拒絕的焦慮
你不陪我共進晚餐，我很生氣
你拒絕陪我回家過年，我感到失望
你還不跟我求婚，我覺得沒有安全感
掌控欲和占有欲
你為什麼和別的異性不清不楚
你為什麼不回信息，到底在幹什麼
情感綁架
我為你付出了那麼多，你怎麼那麼沒有良心
要挾
如果你不做XX事，我就跟你分手
等等諸如此類行為給對方造成一定的壓力，逼迫逃離者進行妥協，按他所期望的進行付出。
追逐者一開始對感情抱有相當的熱情，但是你不要誤以為只有先追求對方的那個人才是追逐者，不一定，很多的男女關係中，剛開始是男生追求女生，追到手之後，女生反而會扮演感情中的追逐者，原本主動的那個男生，成了逃離者。
追逐者看上去很用力，他們似乎非常自私的一直索取，但是不要忽視了對方是在大量付出的前提下進行索取。
但這種追逃的模式在親密關係之中並非是一成不變的，最初的那個追逐者，很可能在後期會成為一個逃離者。
這個過程分為七個階段，簡單說下，方便你們了解這個過程。
1. 自我防禦階段（Self-Defending）
你在聚會中認識了一個女生，她長相是你的菜，於是你向她要了聯繫方式開始撩她。
剛開始她很高冷，也許她身邊還有其他的追求者，所以對你的示好不屑一顧，你問一句她回一句，你不說話她就不開口，對於陌生的你，她的潛意識很警惕，自我的防禦系統豎起了全身的機關。
可你越發的覺得她很有吸引力，於是你鉚足了勁兒追她。她喜歡什麼你就給她買什麼，她不回你消息你會繼續去撩撥她，約不出來你會不斷地約她。
愛情讓你一個理性的人變得敏感起來，你會發現她的美，誇讚她，認同她，鼓勵她儘量多的展示自我。
2. 接納階段（Adopt）
你的努力終於獲得了回報，她逐漸被你打動，對你展露笑顏。相愛的過程非常甜蜜，她不再是你看得見夠不着的夢中女孩，她現在是你懷裡的所有物，因為她開始全身心的接納你，信任你，把所有自己好或者不好的一面都展示給了你。
你們雙方進行了情緒價值的交換 ，彼此融合，情緒共振。但是這個互相接納的階段也不是完全的完美。
據說戀愛剛開始有一種"暈輪效應"，你們彼此都是對方生命裡帶着光環的天使，你們看對方都是完美的情人，可是隨着融合逐漸加深，你發現她脫離了女神的光環，也會打嗝放屁，她發現你不再那麼百依百順，原來你也有負面情緒，也會對她發脾氣。
不過這不重要，她已經決定了接納你。雖然有些失落，但是愛情本身就不是完美的，磨合的過程中，她更重視你的那些優點，模糊了你也有缺點這件事。
3. 追逐階段（Pursue）
在你身上，她感覺到自己被需要，被愛，愛情刺激她產生的內啡肽讓人上癮，她想要你更多的承諾，來保證自己一直能被你放在心上。
小時候父母親對她並不算太關心，幾乎很少去理解她的內心，基本上只會指責她不如別人家小孩的成績。你發現她好像有點自卑，她老是用一些小心機刷存在感，比如查你的手機。
你們搬到了一起住，她對你很好，會陪你做你喜歡做的事情，為你做飯，計劃跟你的未來。
她已經不是原來那個高冷的女神，她的喜怒哀樂都掛在了你一個人的身上。她甚至願意為了你做出很多的讓步。
吵架完她也會學着低頭，你不在意她的感受她發了脾氣還是會原諒你，你一次次的因為一些小事惹她生氣她也沒吭聲，不過她免不了失望和委屈。她對你的依賴感已經很強了，動不動就會情緒化上頭。
但是這時候你根本看不見，你就像一個溫水裡煮的青蛙，她的情緒升溫降溫沒有引起你的重視。
4. 衝突集中爆發階段（Conflict）
不過她會自己告訴你感情已經出現了問題。重重矛盾背後，是一次次不被滿足的情感需求。
你說她自私、不懂事，她說你變了，不愛她了。
你們不知道怎麼調整這個情緒狀態。一次次歇斯底里的爭辯過後，坐下來理性談判，最終還是不了了之。
她覺得你改不了了，她一次次試圖改變你，拯救這段感情，但是你無動於衷。你突然覺得兩個性格不合適的人磨合起來真的很難過。
因為去哪兒吃飯吵，因為往哪個方向走吵，因為不及時回消息吵，她總覺得你做的不夠多，生氣的時候還會把你刪除拉黑，就為了看你主動求和的樣子，因為只有那樣才能讓她感到被愛，感到安心。
5. 憤怒階段（Anger）
當你們再一次被點炸了，她情緒激動，感到很生氣，化憤怒為力量，質問你：為什麼要這樣對她。
為什麼讓她反覆陷入痛苦之中，為什麼讓她如此的煎熬。她無數次跟自己說冷靜冷靜，可是就是沒法壓抑自己的怒火，大哭過後憤怒值漲到了一個頂峰，最氣的是自己為什麼要一次次為你投入，一次次受傷還心甘情願的重蹈覆轍。
6. 沮喪階段（Depression）
這一次她終於看明白了，彼此強求很痛苦。付出了這麼多，換來了這麼多失望，失望到了最後成了絕望。
她把對你的憤怒轉嫁到了自己身上。她越是努力的壓抑自己的憤怒，越是把自己繞進了胡思亂想和鬱鬱寡歡的怪圈。
這是沮喪階段的"飛鏢效應"，當一個人不能很好的表達和處理內心的憤怒時，這些感受就像一枚凌厲的迴旋鏢，最後傷的都是自己。憤怒的情緒變成了各種各樣疲憊和沮喪。她決定放下了。
7．逃離階段（Withdraw）
她很平靜的跟你說分手，沒什麼情緒起伏了，為了避免一遍遍跟你解釋為什麼，她面無表情的說：咱們倆不合適，你別再給我打電話了。
她沒有拉黑也沒有刪除你，但是她不會回你的消息了。
現在她對你有強烈的負面情緒，強烈到必須要逃離你自己才能得到片刻的輕鬆。目前你們之間信任崩塌了，她的自我防禦機制重新開啟了，也就是說現在你無從辨別她的真實情緒，因為她不會主動對你展示真實的自我了。
至此，她戰勝了自己對你的執迷情緒，經歷了七個階段，徹底的從一個追逐者變為了一個感情的逃離者。
而你，取代了他原本的位置，成為了一個有着更強烈的自我情緒的追逐者，因為你對她有更多的情感需求。
值得注意的是，在這七個階段中，你們雙方都是受害者，追逐者和逃離者都在忍受痛苦。目前對方作為一個感情的逃離者，同樣是一個缺愛的人，因此她才通過逃避矛盾來保護自己的愛不再被掠奪。
在這個追逃的模式中，你們雙方都是缺乏情感聯結能力的缺愛者。對愛的渴望迫使你們走向一個互相傷害的局面。
不過呢，這種僵局並不是無法可破。
挽回方法：情緒取向療法——重建穩固的情感聯結
你們在追逃的階段里掙扎時，或許有人曾意識到，打破雙方的溝通壁壘是很重要的，但是你們沒有找到正確的方法。
兩個互相傷害的人如何重建相處模式？
在情緒取向關係療法中，區分和利用核心情緒（primary emotion）和衍生情緒（secondary emotion）是重要的建立情感聯結的手段。
核心情緒是隱藏在人們心中，對事件的最真實反應，而衍生情緒是表現在外的，人們對事件的最直接反應。
以爭吵為例，憤怒的指責，或者冷暴力疏離，都是最直接的衍生情緒，而內在的核心情緒是被拋棄的不安和矛盾之後對感情的擔憂。
衍生情緒會欺騙我們，但是核心情緒不會。
建立有效的情感聯結的關鍵就是，彼此核心情緒的觸碰。
然而對方已經心門緊閉了，主動的打破壁壘的只能是你，如何達成核心情緒的觸碰，分為三個步驟。
第一步，察覺彼此宣洩的衍生情緒
理論上她是不會如此平靜的，但是如果她刻意抑制對你的情緒，那麼你忐忑的同時有可能被她的態度激怒，做出激烈的挽回行為。
其中，激烈挽回行為，是衍生情緒帶來的副作用，我們要學會培養自己對衍生情緒的感知能力。
有這麼幾個要點需要牢記：
·憤怒並不是我要表達的感受·強烈的渴望有可能會傷害到她·負面情緒爆發之前，停頓十秒鐘再開口·她一定會一次又一次的拒絕我，冷漠的對待我，這不是她真正想說的·冷靜是不知所措的外在表現·分手初期她的言語行為大多是衍生情緒所致
你可能很難分辨對方說的話到底是真是假，但是只要你牢記這幾個點，你便不會一味地被對方牽着鼻子走。
這一步除了懷疑對方的情緒，更重要的是察覺自己那些宣洩情緒的欲望。
例如當你想要大聲質問對方，或者跟對方理論，或者跪舔對方哭求複合的時候，你要敏銳的意識到，這種激烈挽回行為，全是衍生情緒所致。
如果你沒有抑制住自宣洩的欲望，沒關係，不要怪自己，試着接納自己的不完美，你沒有從感情這所學校里畢業，不可能讓自己變成一個愛的溫柔體貼，愛的多麼深沉的人。想得到的欲望是人之常情，你控制不住宣洩自己的負面情緒，只是因為你習慣了這種自我保護的方式。當你意識到自己的這種想法，你就能更好的克服它。
第二步，表達自己的核心情緒
關注自己那些不願意說出口的核心情緒，例如痛苦、恐懼、憂慮、悲傷、不甘心等等，與真實的自我對話，問自己：我現在的感受有哪些？然後克服羞恥感去表達，單純的表達感受而不摻雜其他情緒：
跟你分手我很難過。
想到將要失去你我會恐懼，不知道以後的日子怎麼過。
讓你傷心，我覺得很愧疚。
我不甘心有很多遺憾沒有彌補，你就要離開我。
我很愛你，很想得到你。
這些表達是赤裸的，沒有被衍生情緒遮掩的，你的真實感受。當你可以坦誠的說出自己的心聲，無需任何解釋，對方全身的戒備也會動搖。
第三步，打消對方的顧慮，建立情緒通道
對方現在拒絕複合是因為她內心有顧慮。之前在感情中重複性受挫，所以其顧慮是你身上那些缺點到底會不會改，如果信任沒有建立，你的真實情緒即便能達到她內心，她也會懼怕你的反覆無常。
與對方進行一次深度的溝通，當面溝通，不要再線上語音或文字，提前3到5天進行舒適感的鋪墊，比方說分享一些能帶來積極情緒的段子和文章，或者睡前輕音樂，最好是熟悉的有共同回憶的音樂，力求給對方扎心錨2到3次，然後進行邀約。
當面溝通的重點內容是"令對方產生搖擺"，由此打開一個突破口，給對方展示更多的核心情緒。比如"我想說你對我有很多的誤解，可能是因為我自己對自己也有很多的誤解，我必須給自己再爭取一次說話的機會"，溝通中多用一些引導的話術，如"如果我讓你不舒服了，你可以坦白跟我講""要是我的存在讓你覺得尷尬，你一定要告訴我"等等，打消對方的顧慮，明確的告訴對方：我是你的後盾，不是你的負擔，我不放手不是想給你帶來壓力，只是想讓你知道我的真實情緒。
對於被迫轉化的逃離者來說，情緒取向療法通常不會一次性的成功，你必然要經歷很多次的反覆嘗試。如果在此過程中你仍然被自己的衍生情緒擊垮，成為一個被欲望徹底控制的追逐者，那麼對方即使給你開再多的窗口都沒辦法拯救你們這段感情，所以說一定要有耐心。
莎士比亞曾說，真實愛情的途徑並不平坦。歷經重重磨難才能收穫累累碩，希望道路上的荊棘和艱難險阻都無法阻礙你，祝你能早日挽回成功。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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