你們都是如何度過愛情中的磨合期？

情感導師 2022-08-22 6288

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我們一直都想擁有一個百分之百適合自己的人，但是這樣的人根本不存在，沒有人天生就是為你而準備的，世界上也沒有絕對合適的兩個人。

番茄和土豆本來是兩種毫無相關的品類，但是當番茄把自己變成番茄醬，土豆把自己變成了薯條以後，它們就成了絕配。

這就如同我們的愛情，在追逐愛情的時候，因為受到"暈輪效應"的影響，這個人怎麼樣在你心裡眼裡都是完美的，對方就像是一顆顆星星，永遠都是在發光發亮。

而每一段愛情，也都是先從吸引開始的，你被對方的各種閃光點吸引，所以我們對這個人的解讀是不完整的，因為我們只看到了對方好的一面，卻忽略了對方也是個普通人，是人就有缺點和不完美。

而心理學家認為，任何愛情的背後都是有相對的生理秘密，也就是說，身體分泌的某些物質讓我們深深感受到了對方的滿滿愛意，強化了彼此之前的親密關係。

戀愛的四個階段。

1、熱戀期（共存Coexistence）。

苯基乙胺的產生，讓人有一種"觸電般" 的感覺，當你看到美女，或者是帥哥，會不自覺地小鹿亂撞，臉紅心跳，然後你會覺得，這個人怎麼這麼優秀，這個人怎麼能這麼好看，其實都是這種興奮劑在"作祟"。

當這種感覺，持續發酵的時候，你的內分泌會逐漸產生多巴胺，它分泌的越多，你就越會深愛對方，你對這個人也產生各種對愛情的遐想，想靠近對方，想擁有對方，並且會主動追逐對方，從而跟對方陷入到一段甜甜的戀愛中來。

2、矛盾期（反依賴、矛盾潛伏期Contradictory latency）

但是苯基乙胺和多巴胺是有時效的，隨着親密關係越來越久，這兩種化學物質就會持續下降，你們開始彼此互為依賴，這個人已經是你生活中的一部分了，那麼這個時候你們就迎來了依賴期。

這個時候身體裡就會逐漸產生內啡肽，它不僅可以降低焦慮感，也是製造幸福的產物。

但是，我們都知道，只要是事物就有兩面性，你越是感覺到幸福，越是想要抓住這種幸福，內啡肽或許會降低焦慮，但也僅僅是降低，你開始想要更多的幸福感、你開始對伴侶有更高的期待感。

你們開始吵架，從兩三天一大吵，變成了每天都磕磕絆絆，你覺得他不像剛開始那麼在乎你，他覺得你現在變得很無理取鬧，但是在每次爭吵過後，你們都堅信，眼前人就是心上人，分手的念頭或許閃過，但是真正意義上的分開，你們誰也做不到，因為你們彼此依賴，成為了彼此的一個習慣。

3、磨合期，（矛盾多發期Contradictory period）

在這個時期，因為催產素的原因，會將戀愛中的情侶"分門別類"化。

因為催產素的產生，會讓人產生一種對伴侶的偏愛感，簡單來說吧，就是親密關係中，只能是TA,也必須是TA ，換個人，都不會讓你有愛的感覺，所以，催產素也被成為"忠誠激素"。

可為什麼會將伴侶"分門別類"呢？

因為在這個時期，是關乎親密關係走向的重要階段。

所謂的磨合期就是，在這個期間，伴侶在精神上、生活上、情感的細節上，都會出現各種各樣的摩擦和矛盾，而怎麼去處理，能不能處理好，就需要兩個人之間互相磨合了，如果磨合的不好，可能就會分手，如果磨合成功，則會進入下一個階段。

那這個階段就有一個關乎"感受"的東西，又因為每個人的"感覺"是不同的，所以就會產生"內隱愛情信念"的分歧。

宿命信念：相信命中注定的愛情，也期待遇到生命中，跟自己最匹配的一個人，感覺對了，這個人確實是我想要的，那不管出現什麼矛盾，都能堅定不移的走下去，相反，在磨合中，感覺不對，那這個人就或許不是我想要的，分手也成了順其自然。

成長信念：非常客觀，認為這個世界上根本不存在，為你特定設好的伴侶，沒有所謂的對的人，而真正對的人，是在親密關係中，通過磨合，讓兩個人不斷的成長，最終產生默契，成為靈魂伴侶，這才是對的人。

由此可見，在磨合期，磨合的好不好，決定了"內隱愛情信念"的趨向，也就等於說，磨合的好不好，決定了你們的親密關係可以維持多久。

4、穩定期（共生Symbiosis））

如果你們順利的進入到這個時期，那我就要祝賀你了，因為你們最不好走的路，已經走完了，衝破了重重阻礙，勝利的曙光也在眼前了。

這個時期，你們之間形成了固定的相處模式，彼此也產生了默契，在彼此的框架中，能找到舒適感和愉悅感，彼此獨立又共生，在彼此的努力和包容理解下，也為你們的愛情打開了新篇章。

那此時可能有很多小夥伴會發問："老師，那怎麼度過愛情中的磨合期呢？"。

是啊，磨合期對於任何一對兒情侶來說，都是黑暗的，因為就像是兩個機器齒輪，不停的摩擦，不停的擰巴，然後火花是摩擦出來了，但是感情卻淡了，這也是為什麼很多情侶會分手的原因。

其實啊，一方面是磨合期的時候，磨合的不到位，比如說出現矛盾，一方只會用哄的方式一味的遷就對方，問題沒有得到根本的解決，即便進入到共生期，沒經過打磨的愛情，也是脆弱的；

另一方面，就是處於磨合期的時候，壓根不懂得怎麼磨合，跨不去這道坎，親密關係也就定格在這個階段了，也就是分手。

那我們說，好的愛情是乍見之歡，久處不厭，到底在磨合期怎麼做才能平穩度過呢？

如何度過愛情中的磨合期？

矛盾既然不可避免，那就着重培養感覺，只要感覺不降溫，所有的問題都會迎刃而解。

1、身體接觸和激情的環境。

我們都知道，愛情的要素是，親密、激情、承諾。

既然激素的分泌跟愛情的粘合性、持久性有關係，那麼進入磨合期一旦出現問題，有可能會導致感情變淡的情況下，我們就要利用一些外部因素重新喚醒激素的分泌，

情境1：

在處理某個問題的時候，你們吵架了，他扭過頭去不想理你，更不想激化矛盾，你在氣頭上，渴望對方安撫你，然後你會不停的試探對方，甚至一次一次為自己的負面情緒加碼，企圖得到對方的關心和在乎。

但是，他完全不理你的，因為他知道，跟你說什麼，你在氣頭上，也會錯誤解讀他的意思，與其說出來讓你更生氣，不如不說。

小夥伴們記住了，這個時候不要上去劈頭蓋臉的指責對方，謾罵對方，我們要怎麼做呢？

當你在氣頭上的時候，給予自己三秒的時間，告訴自己，我選的我選的，這個人是我選的，然後將自己的負面情緒壓到最低，或者可以及時離開戰場，洗把臉或者干點別的事，短暫的轉移一下自己的注意力。

當負面情緒有所下降的時候，拿一杯水給對方，告訴對方，剛才吵那麼久口渴了吧（記得，要面帶微笑），然後坐到對方的身邊，先給對方一個大大的擁抱，然後拉着對方的手跟對方這樣說：

"我剛才有點激動，如果哪句話說的不恰當或者讓你受傷了，我先道歉"（先低頭的人，不代表是輸，恰恰會讓對方看到你的包容心）

"但是我覺得，咱倆既然因為這件事兒吵架了，就代表了咱倆是有思想出入的，我想聽聽你對這件事兒到底怎麼看，然後你在聽聽我的，我們中和一下意見，你覺得怎麼樣呢？"（進退有度，態度誠懇，引導對方說出自己的想法）

如果對方給你的答案不是令你很滿意，你可以真誠的告訴對方，"原來你是這麼想的啊，是我沒能站在你的角度想問題嗎，我的鍋，但是親愛的，你看看我這麼解決可以嗎"（再說出你想解決問題的辦法，當然要客觀不能過於主觀，要在他的建議之上去發表你的建議）。

如果對方給你的答案你很滿意，這個時候就不要再矜持了，獻上一個吻，再來一個大擁抱，告訴對方："我就知道，咱倆想法也可以一致，你真好，愛死你了"。

別覺得這些方法挺老套、挺做作的，但是方法不在於老，管用才最實際，很多情侶在爭吵的面紅耳赤的時候，會忽略掉很多細節，明明可以心平氣和，明明可以降低矛盾點，將大事化小，在不傷及感情的前提下，把問題解決，但事實卻背道而馳，

如果說吵架是傷感情的事兒，我們再不做一些後撤的動作，那時間久了，當感情被消磨的所剩無幾的時候，感情也走到了盡頭，而當規避不了吵架的時候，我們的親密舉動，肢體語言，是矛盾發生時，最好的"治癒"良藥。

這也是為什麼說，有的情侶越吵感情越好，而有的則吵到分道揚鑣的重要原因，尤其處於磨合期，既然規避不了吵架，那我們就該想想，怎麼才能讓親密關係不因為吵架、負面情緒而失去原本的粘性。

2、磨合期，要有一個強大的好心態。

我們都知道，磨合期是所有情侶之間爭吵集中爆發的一個階段，即便是我和我愛人，在磨合期的時候，也躲不過去，這就像是一個必經之路，我們必須要去走，躲是躲不過去的。

那為什麼我們會在磨合期頻繁的爭吵呢？

因為在這個階段，打破了我們對心中"完美戀愛"的幻想，因為一點小事，就會點燃戰場，一言不合就能引發彼此不滿的情緒，男人受不了甩門而去，女人受不了開始頻繁分手，等等。

所以，我們要做的就是調整好自己的心態問題，讓我們更加的理智客觀的看待問題，以及親密關係中出現的各種摩擦，如果你認為進入到這個時期，對方出現的變化是不愛你的表現，就大錯特錯的了。

因為，熱戀期源於多巴胺，只能看到你身上的閃光點，而現在不是對方不愛你，也不是對方不愛你，而是因為你們之間的關係發生了變化，這種變化跟愛不愛你無關，只是因為相處久了，脫去原本華麗的外殼，真實的對方出現了，你受不了這種變化而已。

所以，我們要能客觀的去看待這種變化，要對這種變化有正確的認知，因為磨合期不管出現什麼情況都是再正常不過的了，正所謂磨合磨合，不打磨，怎麼融合為一體呢？對不對。

3、磨合期，要多溝通，要跟對方多共情。

蔡康永在《說話之道》一書中曾這樣表達過：透過說話，懂得把別人放在心上。

會說話的人很像總是如魚得水、春風得意，不會說話的人，幹什麼都不順，不僅處處碰壁，還會惹人嫌棄，尤其在親密關係中，你不懂得如何跟對方溝通，你就不能跟對方產生共鳴，不能知道對方內心的真實想法。

久而久之，你們之間也會產生一道屏障，你說的他不懂，他說的你不明白，最後只能用一句不合適，結束關係，然後各尋良人。

因此處於磨合期，你們之間的感情可能相對來說，會脆弱一些，因為發生的矛盾和摩擦，使兩個人心力交瘁，身心俱疲，關係好像也失去了原有的溫度，好像吹彈可破，如果在這個時期，你不會跟對方溝通，會讓感情更加的脆弱，也會加速你們關係的破裂。

→ 遇到任何事情，要學會換位思考，能理解對方，才能更說服對方。

我舉個例子；

對方因為工作上的事兒很心煩，不僅建議沒有被採納，還被領導一頓數落，回到家裡，板着臉，生着悶氣，或許希望得到你的安撫，或許想自我消化情緒，或許會你跟好好說話，也或許對你冷言冷語。

那這個時候，你不要衝過去，指責對方，憑什麼把工作的情緒帶回家裡，憑什麼在外面受了氣，回家還要給你氣受，等等攻擊性的語言。

你可以先詢問對方："怎麼不開心了？是有什麼事兒了嗎？"

如果對方不告訴你，切記不要追問，你只需要給一個愛的抱抱，告訴他，開心點，還有我呢，然後讓他自己靜靜的呆着就好了，因為很可能對方不想傳遞給你負面情緒。

當然，如果對方把工作上遇到的挫折跟你說了，你要怎麼做呢？

你可以說："你們領導怎麼這樣啊，就算你做的不好，也應該看到你為這件事兒做出的努力和付出吧，即使不能認同你，也不能這麼說你啊，畢竟你每天那麼努力，我都看在眼裡，但是沒關係，是金子總是會發光的，這次不行，我們再接再厲，你也不要給自己太大壓力，不管怎麼樣，即使所有的人都不看好你，你在我的心裡依然是最好的"

跟他統一立場，同一思維，會拉近你們之間的關係，讓他覺得，你怎麼這麼懂他，理解他，緊接着，你肯定他的付出，肯定他的努力，這會讓他覺得，就算全世界的人都覺得他不好，但是在你心裡，他是最優秀的。

在情緒上，就會讓他很舒服，而愛情中的"唯一性"說的就是，除了你，別人不行，當所有的人都否定他，只有你支持他的時候，他就會不願意再離開你。

→ 不要為了達成自己的目的，去說服別人，要學會將心比心。

我們大多數人，在跟伴侶相處中，常常會犯一個錯誤，就是我想要達到什麼目的，我就會用千方百計的去說服你，為了要達成我的意願，我的出發點，就是我想，所以你必須去做。

我舉個例子：

對方出差回來，滿身疲憊，而你因為好幾天沒有見到對方，迫切的希望對方陪你看一場電影，或者出去吃頓好吃的，犒勞一下這段時間寂寞的你，但是他卻一臉倦容的告訴你，我真的很累。

這個時候，你炸了："出差那麼久，回來就喊着累，我在家就不累嗎？我這麼想你，你看看你回來，往那一趟就不動了，趕緊起來，我要你陪我看電影"。他可能會不耐煩的說："你沒病吧，電影你自己不會看麼？何況你沒看到我，一點力氣都沒有嗎？這麼多天一直在忙，壓力又大，我都沒睡過一個好覺"。當你發現他滿足不了你的目的的時候，你會毫不示弱的攻擊他說："你是不是不想處了，還是想分手，怎麼現在對我這麼不耐煩啊，讓你陪我看電影你都不去，出差這麼久，你真是一點都不想我是不是？"。

各位看到問題了嗎？

明明只是看不看電影的問題，最後在錯誤的溝通下，將矛盾升級了，上升到了想不想過，是不是想分手，這件事兒上，這一套溝通下來，問題不僅沒解決，還會讓你們彼此之間陷入到"負向互動循環中"來，也就是說，負面情緒PK負面情緒，得到的還是負面情緒。

正確做法是什麼呢？

"親愛的，你很累吧，出差這一趟一定不好受吧，我也是，每天都想你，擔心你在那邊吃不好，睡不好，結果真的是這樣，我好心疼你，本來我想着，我們好幾天沒見了，今天去拉你看電影，現在看來，讓你好好睡個覺，才是最明智的選擇"。

既說出了你的需求和目的，也表達了你的體貼之情，也體現了你善解人意，感知他人感受的一面，在關係層面，進可攻退可守，不傷害感情的前提下，又溝通明白了你想說的意思。

他或許會摸摸你的頭，來一句，有你真好，然後甜甜的睡去；他也或許一掃倦容，一個側翻身起來，告訴你："走，咱們現在就去看電影，晚上回來咱倆摟着睡"。

所以，各位小夥伴這就是溝通的藝術，同樣的目的，但是說法不同，就會有不同的效果，對於磨合期的你們來說，這太重要了，因為只要感情持續升溫，小吵小鬧也可以成為促進愛情的粘合劑。

其實啊，不管是感情的哪個階段，都會出現矛盾和摩擦，所以，我們要多了解對方，多為對方考慮，從而引導對方也能將心比心的看到我們內心的需求，不要總是不斷的合理化自己的行為，用義正言辭的態度，做着傷害感情的事兒，而能不能順利通過磨合期，取決於你們兩個人的態度。

最後我想說的是，希望各位小夥伴，都能收穫心中所愛，並且堅定不移的走下去。

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