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1 循環分手模式。

「分手-複合」的模式每次都一樣：女生常因一些小事就鬧彆扭要分手，然後男生無條件認錯、道歉求複合。

很明顯，這對情侶分分合合無數次，他們之間的相處模式卻一直未曾變過，兩人之間的關係是不對等、不平衡的。

甚至，分手似乎只是這個女生要挾男友服軟的一種手段，她不一定真的想分手，但若持續這樣下去。

當男生心累到再沒有動力去如她所願低頭道歉，而想要真正分手時，可能就是女生不得不去思考，如何打破這種模式，走出惡性循環的時候了。

和好容易相處難

2。預期型分手模式。

還有一種分分合合是來自當事人矛盾的心理：在一起時因靠太近而放大對方的「壞」，分開後又因距離而產生美。

這種處不好、離不開，愛不能的戀愛模式，既是對自己、對彼此、對雙方的感情都沒有一個清晰認識導致的，更是對彼此分手的核心原因未進行深度了解導致的。

3 依賴模式不適合。

1. 適度依賴者：

適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。

一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信「有人會在我身邊」，相信自己是有價值的、會得到照顧的。

然而，做到這樣並不容易。除了適度依賴以外，更多的人處於兩種不健康的關係模型中：

2. 消極的過度依賴者

過度依賴是一種依附性的關係模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰。他們總是致力於和他人保持聯繫，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。

過度依賴的人，依戀類型往往是痴迷型（也被稱為焦慮型），他們隨時隨地都會害怕照顧自己的人會離開。他們的關係劇本是「我一個人不行」，認為如果沒有其他人，自己就無法生存。這種劇本既有可能源自小時候被過度保護的教養方式，也有可能源於過於嚴苛、循規蹈矩的教養方式。

一般來說，過度依賴的發展階段分為四個步驟：1.自我否定，想象自己是一個軟弱無能的人；2. 渴望被保護，同時恐懼被遺棄，這種焦慮、恐懼感越來越強；3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人；4. 最後，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過於關注別人，而忽視自己的願望和感受。

過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現自己的過度依賴：

·無助型（不成熟模式）：通過誇大自己的脆弱，表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫、經常哭泣，來維持和他人的關係。

·敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關係。他們總是表現出馬上就要崩潰、發狂的狀態，以此來取得支配地位。典型的表達是「如果你離開我，我就自殺/傷害自己」。

·隱藏型（微妙模式）：他們採取的方式是迂迴的，比如偽裝生病、過敏、編造經歷等，使他人在不知不覺中陷入這段關係。

·衝突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反覆無常，總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在「依賴」的時候，他們會表現出敵意型過度依賴的特徵；在「自立」的時候，又表現出隱藏型過度依賴的特徵。

3。家庭溝通模式沒有找對位置與角色

我們這代人，對回家過年都有不同程度的牴觸心理，在很大程度上，是因為對家庭關係處理的不自信。尤其是面對婆媳關係，的確是很頭疼。首先明確這不是一件簡單的事，不同價值觀、文化背景、生活方式的人突然要變成「親密關係」相處，這對每個人都不容易。這就需要夫妻雙方，以及溝通的各方都互相理解包容。這當中的訣竅就是了解對方的底線在哪裡，然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。對我來說，婚姻最主要的一個特徵就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵你自己成長。

這也是為什麼我一直堅持「婚姻，最好也是最壞，都要因為愛」。單純靠一紙婚約約束，要壓住火，的確是太難了。在一段關係中，成長型思維模式讓你能夠擺脫責備去理解問題，並嘗試着去修復它——共同修復它。如果你打算要孩子，或者已經有孩子，更要重視這件事。原生家庭的溝通方式對孩子有着終身影響。

如今家庭的意義已經脫離了傳統的宗族形態，我們可能會遇到繼父、繼母，或者不同父母的兄弟姐妹。無論你的感覺是什麼樣，你選擇婚姻以後，就意味着要生活在3個家庭中，你自己的家庭，你和伴侶的原生家庭。與其被動的等待對方反應，不如自己先做出準備。

這就要求我們先擺正自己的角色，我在自己家是妻子，是媽媽，回到丈夫家是兒媳婦，回到自己父母家是女兒。家庭溝通就是這些家庭組成角色的互動，對自己的角色有清晰認知，不要過分的期待你角色以外的權利。認清自己角色的另外一個目的是搞清楚「邊界」，尊重每個人，每個家庭的邊界感很重要。通俗的講，就是手別伸的太長，當你觸犯到別人的邊界，別人的正常反應是對抗你，你的溝通模式就要升級到解決衝突的模式了。其次我們要了解自己家庭的溝通模式，針對不同的溝通模式，做出應對。最後，在行動中，儘量運用愛的5種語言（肯定的語言、有品質的時間、禮物、服務行為、身體接觸）。

4 我們的眼裡，有時無法看到對方的存在

這句話是不是說得有點狠？但真實可能真的如此。不信，你可以想一想，在你們遇到大大小小問題時，你們是互相能夠商量嗎？還是很多時候在猜測？

在我看到的很多夫妻里，經常是活在自己的世界裡的。在發生問題時，對方一個眼神，我們內心就開始迅速解讀，當然這個解讀方向，大部分都是負面。也就是當我們和對方相處一段時間後，我們基本就不願意再溝通了，特別是有過不愉快的溝通經歷時，我們每個人的內心都在根據弗洛伊德先生所說的「快樂原則」運行，誰都不願意費力，於是，在聽一對夫妻敘述一件事的時候，你永遠可以聽到兩個版本，並且都把對方放在一個傷害自己的可怕想象中。

長此以往，我們基本沒有和一個人過日子，而完全是我們在和想象中的那個人在一起過，並且我們內心還可以貼上無數個標籤，後來，時間久了，對方就真的被你培養成了那個你想象中的「混蛋」了。在這個時候，每個人都很痛苦，卻又無法解脫，因為實在是在一種相處方式習慣了，我們已經無法跳出來看關係了。

5。關係中，沒有建立起了情感連接。

在很多親密關係中，我觀察到的很多伴侶是過日子模式，而非情感相融——這也是很多情感出軌的一個很重要的原因。如果關係是個徒有其表的看上去的「親密」，時間久了，每一方都有可能情感出軌，只是有的人出軌的是人，有的人是愛好、購物、旅行、書籍，或者很多可能性，但前提都是對關係無限的失望甚至絕望感。

之所以我們無法建立起這個鏈接，其中很重要的原因在於，我們是否可以付出自己的真誠，以及坦誠自己的脆弱。在任何關係里，指責是個最省事的保護自己的手段，於是，可以聽到多少伴侶在用長篇幅的，栩栩如生的方式來形容那個令ta受盡折磨的伴侶，卻很少能有人真的面對自己的無力，如飢餓獅子般強烈的情感需求，以及那背後深深的孤獨與無力感。

我會聯想到最近很熱門的連續劇《羋月傳》中的羋姝，她如此愛着秦王，但也可以看到她的無可奈何，她希望獲得秦王的垂青，但又沒什麼章法，在她內心裡有着孩子般對於愛的渴求，她希望獲得，但又無法走進秦王的心，仿佛當一個人無限希望獲得有滋養的愛時，她內心充斥着需要，而對於對方那個人如何了解，已經沒什麼空隙了。也就是當我們親密需要已經成為內心頭等大事的時候，世間其他的一切已經無法再看到了，她的目的只有一個，那就是：「為了得到愛，我願赴湯蹈火。」

我們可以再來看看羋月，這是一個充滿奇妙色彩的姑娘，出身不如羋姝好，但在後續發展中卻越來越位高權重，對於她的真實我們暫時不論，但從她的親密關係中，卻也能看到一二，那就是她在和秦王的關係里，可以相對獨立，她不僅想要，同時她也可以給，這也許是相對成人化的關係，在這個關係里，她能體會秦王的需要，在對等中可以相互滿足。

在情感連接中，我們首先需要是兩個人成年人內心的相遇，在這個過程里，可能有推測，有懷疑，但也有交集與心靈的碰撞，在這之中最需要的是成熟心智的發展，可以從童話世界走出來的真實，即使有點血淋淋。而對於羋月與秦王的關係就更像是兩個互相看到彼此的相遇，關於女人希望得到的依賴，關於男人對於自己背後傷痛的理解，他們可以相互治療，相互依戀。

羋月羋姝如此這般，我們有了自己的情感，可以如何更好的經營呢？

我想對於生活中的你來說，如果你的親密關係還在能夠溝通與理解的時候，可以開始做得工作就是反思，思考你自己的情感需求是什麼？你究竟如何在重複着父母的模式，又有多少自己的創造？你的內心是否和父母的關係開始分離？你可以多大程度做自己？

我想無論從何時開始反思自己的親密關係都不晚，即使你的關係出了問題，這也正好是個契機，一個可以重新理解自己的機會。心理意義上的獨立與分離，是成為一個主體的開始，因為你可以理解自己的感受與真實，才可以真的謙遜的低下頭，用自己軟軟的內心去和另一個人相遇，溫暖彼此孤獨與渴望的心靈。

當我們可以靠近自己的內心時，對方才能真正的走進我們的世界，也可以說這才是「在一起」。