失眠日記希望未來你一切都好，最好與我無關

情感導師 2021-11-01 7065

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敲下這句話的情況下，關於你，我已經極其理智了。

hi，我不是故意要打擾你寫出這封信。我只是公布輸掉，我不願意再對你有感覺了。趁我僅存的最終一點喜愛以前，我想把這個故事寫出去。

你永遠不知道的，為你，我隨時都能哭起來，在聽見你找其他女孩要手機微信的情況下，我還在課室痛哭整整的一節晚修。那晚我終於知道原先痛心是這種感覺，生理學上的痛疼引起了心理狀態上的痛疼，我握着直尺，手都抓紅了，一直哭。記憶力到第一次見你一面，元旦節的學校活動上，大約這就是一見鍾情吧，有的人花了許多思緒都無法得到他人一點動心，我想，我是。

那時你比我少上一節晚修，我還在樓梯間等你下樓送你回寢室。有一天我等你等了好長時間，久到我都要上第二節的晚修了你都沒出來。回了寢室我與你說你老師打手心留了，你跟我罵你老師不通情達理，跟我致歉。我又痛哭，那時感覺大約是在你心裡有影響力的吧，你看看，你的一句很抱歉，我還能打動到忍住不哭。

那一天你段考沒有考好，我喜歡你課室約你閒聊，我大約忘記了和你說了哪些，我下樓的情況下我與你說「你好煩啊」儘管你立刻叉開話題討論，但我下樓的情況下一瞬間就忍住不哭了。你一定不清楚這四個字針對一個很喜歡你的人而言代表着哪些，他們像一把刀刺痛我了。或是就是我每一次去約你的原因都太怪異了，我想你幫我剪髮，我想讓你送吃的，我想讓你講一個鬼故事，如今想一想確實很怪異，為什麼會有些人一天到晚去找他人為了更好地這種怪事，但那時候的我們便是想起一件事就急不可耐的馬上想共享讓你，急不可耐的要想見你一面。

是我想過捨棄，我周邊的盆友都了解我確實是太低賤了在這裡段不清不楚的情感中。但如果你發來信息，我也會馬上回你，馬上深陷之前的情況。

「你是會挑選你最愛的人，或是真正愛你的人？」那時候的我們會回應，希望自身能和愛的人在一起，儘管不被寵着，不被照料，也非常累，但最少沒一秒的激動是真正的，是由於喜愛的激動。

是我一本日記，裡邊全都是你。

5.22

因此你的前男友到底是誰與我一點兒關聯也沒有，可是我僅僅妒忌她，妒忌她獲得過你所有真實而熱情的喜愛。在她離開以後，你都不願意刪除關於她的信息。

6.12

她那麼比較敏感，早已發覺了他的好感度，而她也清晰的搞清楚，僅僅好感度罷了。她那麼高傲，連哭得那麼孩子氣也不肯認可是在擔心，擔心眼下這個人下一秒便會消退。胡思亂想摧殘得她快不行，她卻依然堅信，那就這樣，慢一點，或許耗能一輩子呢

和你一起來過的地區，之後我和朋友也去，我想不起來與你來的情況下是什麼樣子。我沒能勤奮當喜歡你的女朋友，這種小故事我還不清楚要以哪些真實身份寫出去。整整兩年了，從第一眼見你一面逐漸，從認識你第三天與你告白逐漸，我恨過你，恨你沒有果斷的回絕我，恨你一直在我想死了心的情況下幫我反映。或許那個時候你叫我幹什麼我都是會同意。

這種話敲下來我還害怕看第二遍，我很喜歡的那個他不見了，換句話說對你有感覺的那一個我不見了。之後，沒有我能再由於你一句不願早上買早飯而提早讓你買更好一大堆吃的，沒有我聽你埋怨考試沒有考好而寬慰你一個夜裡，我不想有意再發生在你很有可能發生的地區，不容易去聽你的近期常聽了，不容易再再次讓你寫日記了，不容易有些人刻意等在樓梯間陪着你回寢室，也不會有我由於你不回應而睡不着覺，因為我再也不能由於你哭啦。解決了胡思亂想的覺得真棒，成本是失去了你了。

寫到這兒的情況下我後悔了，我乃至恨不得馬上去讓你發信息，但我明白我不能。我想走啦，此次我確實不回頭了。

我朋友禁不住來跟我說，我如何走出去的。

我如何走出去的，我談了一場發麻的談戀愛。我施展了全身上下勁去勤奮喜愛那個他，我想着不可以由於被損害了而去損害他人。但我終歸沒有保證，有關你呢，他們像一粒碎石子，陷在眼睛裡，迫使我不斷的落淚。明明就在眼下卻看不見，本來隨時間離開了很遠，但痛疼卻出現異常清楚。我像發過瘋一樣逐漸追星族，度假旅遊。大家都有意沒有我眼前提到你。之後大家維持着盆友的關聯，直至今天我敲下這封信以後，我打算將你刪除。算和以往好好告別，和這一始亂終棄的小故事道別。

「他看見你的情況下笑了」我又想到了這句話，是某一中午我和朋友下樓巧遇你的情況下她跟我說的。因此，你大約也是有一點點喜歡我啊。因此我不會怪你，希望你之後一切都好，最好是和我沒關係。