情感中最受盡折磨的，並不是爭執只是不吵。
麗薩是我最好的朋友，她和她老公早已冷戰一星期了，確實不清楚應該怎麼辦才來尋求幫助我。
夜裡睡覺的時候，麗薩睡在床的最裡邊，她老公睡在床的最外邊，背靠背，誰也不要看誰，誰都不碰誰，1.5米的床正中間好像隔着一個極大地太陽系。
確實承受不上冷戰的麗薩暗示性地跟老公明確提出了離異，想不到此次老公竟然點點頭願意了。
哭花了妝的麗薩跟我說，「他是否不愛我了，或是是在外面擁有其他女性？」
以我對她們情感的掌握，他老公往往明確提出離異，並並不是外邊有些人，只是吃不消麗薩無緣無故就冷戰的性子。
在許多人眼裡，從鄉村出去的他能娶到像麗薩這類有財有貌的女性，真是是墳墓上冒白煙。因此 ，在感情一開始的初始階段，麗薩老公萬般忍受她的性子。
七夕節沒有給她送鮮花，冷戰。做的飯食不合口味，冷戰。下班了沒有在要求時間內進家，冷戰。
坦白說，她老公的性子確實算非常好的了。麗薩也不是確實想離婚，只不過想要離異來嚇嚇他，結果嚇到自身。
冷戰在感情中十分普遍，是一種暗示着另一方達到自身需求的方式。
冷戰的三種種類
最先大家掌握下冷戰的定義，便是婚姻關係中的彼此互相理會或單方的冷淡，愛答不理而進到的家庭冷暴力情況，歸屬於精神暴力的一種。
冷戰也是人和人之間溝通的方式之一，但它不因語言表達的立即溝通交流為主導，只是以緘默和阻隔的情況為主導。
一般狀況下，冷戰分為三種種類。
第一種：理智型冷戰
小林和男友在同居生活前有一個承諾：每晚11點前務必回家了。
有一次她男友因趕工程項目加班加點到很晚，等回到家時，早已是凌晨2點半了。小林一見到男友就各種各樣又哭又鬧，鬧脾氣，蠻橫無理。一開始，男朋友還會繼續解釋一下，只見小林沒有一點兒歇火的含意，便乾脆換掉睡袍躺床上睡着了。
小林越想越氣，心態逐漸上去了，嘟囔着要找男友爭吵，「大家並不是承諾好啦夜裡11點前回家了的嗎，為何你零晨很晚才回家......」。見小林有越說越烈的發展趨勢，乾脆男友穿上衣服，攜帶身份證件出來住酒店。
半夜三更情緒失控的小林難過無比，感覺男友不喜歡她了。實際上，男友不是不愛她，只是在使用 冷戰的方法告知小林：我願跟你溝通交流，但你務必講理，禁止蠻不講理，要依照我的溝通方式來。假如你情緒不穩定，缺失了理性，我也回絕跟你溝通交流。
自然，這種全是小林男友心裡必須的言外之意，大多數不容易用語言表達能力出去。因此 ，假如小林要想男友修復和她的溝通交流，務必修復理性，例如：
小林問：為何你很晚回家？男朋友：夜裡加班加點，因此 晚回家了。小林：下一次晚回家，還記得先幫我打個電話，以防我擔憂。男朋友：嗯，早點睡吧，工作中一天了，好睏。
第二種：心態型冷戰
典型人物是林黛玉。
林黛玉心態型冷戰的目地是，期待寶玉親哥哥多愛她一點，多高度重視她一點。
換句話說，林黛玉感覺寶玉親哥哥沒有那麼高度重視她，在意她，愛他。
日常生活，那樣的事例許多，特別是在以女士偏多，「他一天也沒有幫我通電話發消息了，我感覺他不愛我。」隨後，女孩對男孩子鬧脾氣，鬧矛盾，碰面不吭聲，不做一切回復，把他當氣體。
碰到心態型冷戰的人，切勿和她講理，恰當的作法是：避開事情的緣故，多去表述你對她的愛，「對不起，因為我很想你，但確實沒法，急事忙不動」。除開語言表達上的表述，行動上還要有一定的表明，「儘管我晚回家，但我給你買來禮品，喜歡嗎？」
第三種：需求型冷戰
除開理智型和心態型的冷戰，也有一種比較潛在性的冷戰方法，即需求型冷戰。
這類人不容易發泄情緒，也很講理，但談起話來一直夾槍帶棒，令人很難受。
開啟這類人冷戰的緣故是：你的一些個人行為使他覺得難受了。
她們心裡的言外之意是：我想用冷戰的方法讓你了解，你剛做的不足好，希望你可以作出調節和更改。
針對這類人，不正確的溝通方式是：
跟他講理，「你那般做不對，要那樣做」。
或用心態的方法去應對，「不鬧脾氣了，都是我的錯，下一次從此害怕了。」但假如你的更改只滯留在口口聲聲，直到第二次再次發生，他又會質疑你，「為何你不長記性，一樣的不正確犯2次」。頻次多了，心態撫慰的方法就沒有用了。
恰當的作法是：想一想自身的什麼個人行為讓另一方不滿意了？另一方期待我有什麼更改？確實意想不到，就要猜。
是我一位求助者，她老公一直莫名其妙鬧脾氣。一個人鬧脾氣怎麼可能會莫名其妙？這兒毫無疑問有什麼問題，因此，我詢問求助者：「你猜一猜，開啟你老公冷戰的原因是什麼？」她思考了下，感覺應該是在她老公生日的情況下沒有送他禮品。之後，我讓她買一份禮品補充她老公，她老公看到禮品時猛然喜不自勝，不會再對她鬧脾氣了。
實際上，她老公注重的並不是禮品，只是她內心是否有他。當她老公見到禮品的那一刻，他知道，她內心是有他的。
每一個人冷戰的方法都不一樣。
並且，一個人很有可能具有了之上三種冷戰方法。例如，今天心態型冷戰，明天是理智型冷戰，後天性是需求型冷戰。
換一個角度觀察冷戰
碰到冷戰型的人，大家該怎樣解決？
絕大多數人是迫不及待地找個朋友聊，「該怎麼辦？該怎麼辦？他又在跟我冷戰。」
或是馬上給他們打許多個電話，發許多條信息內容，不管三七二十一，先認個錯。但實際錯在哪兒，實際上並不了解。
或是把自己覺得該說的都說了，該做的都幹了，確實不好就問起身旁的盆友。
之上不正確心理狀態的緣故取決於，大家把冷戰想的太不容樂觀了，認為是很大的事兒。
如果你了解了冷戰到底是如何一回事兒，就能非常好地把控戀愛中的關聯，不會再由於冷戰而急的像熱鍋上的螞蟻一樣。
因而，擺正心理狀態很重要。
第一，把冷戰當做掌握另一方的機遇。
「哦，原先他碰到了這類事，是會出現那樣的反映。」對另一方的掌握更加深入了一層。
第二，提高溝通交流的工作能力。
應對另一方對你的緘默和家庭冷暴力，在溝通協調能力沒有提高的狀況下，很有可能大家會選用這種不正確的方法：他冷戰，你也冷戰，看彼此誰頂得久；持續跟另一方講理，想在大道理上說動另一方；尋找盆友的協助。
把每一次的冷戰當做鍛練溝通協調能力的機遇，根據不斷地訓煉，你不會再由於另一方的反映而有心態的起伏，更能以平靜的心理狀態去看待這件事情了。
第三，當做一次提升彼此關聯的機遇。
一般，關聯中的一方冷戰了，另一方會覺得發火，「如何又來這一招。」
換一個視角，見到冷戰身後的需求及其彼此的不同之處，尋找彼此之間溝通協調的頻道欄目。
並且，往往會冷戰，毫無疑問有分歧，假如把分歧尋找並處理，那麼，關聯毫無疑問會提升，也將更為牢固，不容易再由於小事兒的發生而使關聯造成動盪不安。
因此 ，碰到了冷戰，不必急着作出反映，想一想自身要先以如何的心理狀態去看待。
碰到冷戰型的人，大家該怎麼做?
很多人只了解另一方在冷戰，但辨別出不來另一方歸屬於哪一種種類的冷戰，也不知道另一方為何要跟自身冷戰，每一次另一方一冷戰，大家就覺得奔潰，乃至失去理智，「為何他又不跟我說話，每一次都這樣子，煩！」
碰到冷戰型的人，恰當的打開是：
第一，接受冷戰的情況。
許多人一碰到冷戰，就慌了神，該怎麼辦，他跟我冷戰了。越驚慌越否認冷戰這一客觀事實，會難處理好難題。合適的作法是，把冷戰當做是一件平時的事兒。
僅有調節好啦心理狀態，才可以成功進到下一步：掌握冷戰身後的需求。
第二，鑑別另一方的冷戰種類，了解另一方的需求。
另一方怎麼會冷戰，您有想過這個問題嗎？
沒人會莫名其妙對一個人好，同樣，也沒人莫名其妙對一個人冷戰。冷戰一定是有緣故的，對於要想根據冷戰的方法做到如何的目地或表述如何的需求，就想要你去思索和查看答案了。
第三，鑑別出冷戰的種類後，用有效的方法解決。
尋找另一方冷戰的需求後，再分辨另一方的冷戰種類，搞清楚另一方要你怎麼做，剩餘的便是達到他。那一刻，別把他當成年人，就把他當小孩子吧，像小朋友一樣哄他。
在達到的另外，告知另一方你要想他怎麼做，下一次儘可能不能用冷戰的方法來表述需求。
第四個，達到新的關聯。
不廢不立，舊的關聯廢止，新的關聯創建。
舊的關聯激起分歧，毀壞愛人關聯，新的關聯根據兩個人的溝通交流產生。
如何產生新的關聯？
你跟愛人爭吵了，愛人跟你冷戰，你知道愛人的冷戰種類，這時候，能夠跟愛人來一場心平氣和的溝通交流，「親愛的的，不必跟我冷戰怎麼樣？冷戰很傷感情的，若你確實控制不住自身，便是要冷戰，還可以，但是大家來做一個承諾：冷戰時間別過長。並且，你不用用冷戰的方法來表述你的需求，有需求你能表現出來，有效的，我能接納。」這般一番溝通交流以後，再善於冷戰的人可能心都是會溶化。
冷戰，是需求不明白表述。
每一種冷戰種類，都相匹配着不一樣的需求。
理智型冷戰身後相匹配的需求是，你需要依照我的方法來開展溝通交流，要講道理，假如你無理取鬧，那我也跟你冷戰，回絕跟你溝通交流。心態型冷戰身後相匹配的需求是，你讓我難受了，你需要達到我的需求，要用語言和行動來證實你是說愛我，關注我，心痛我的。需求型冷戰身後相匹配的需求是，你的一些語言個人行為要我看不順眼，你務必更改，更改了.我跟你完畢冷戰。
總而言之，別把冷戰當做老鼠過街，反過來，它是商品，是掌握另一方的機遇，是關聯的提升。期待任何人都能解決好冷戰，得到和睦的關聯。
評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？