為什麼「永遠不要和女朋友老婆講道理」？

想想起來似乎很怪，我們在跟伴倡對話的過程中生氣、惱怒，只是因為他們在對話中過於理性有邏輯，我們習慣於推崇理智及邏輯，我們通常不會與證據及理性作對，那麼這些成分怎麼會在愛情的過程中變成問題呢，但仔細想一想，在加上足夠的想象，我們的懷疑似乎合理很多，當我們遇到困難時，我們期待伴倡理解我們正經歷了什麼，我們並不是尋求理性的答案（問題可能很困難並非顯而易見）,而是在尋找安慰和同情，在這種情況下過於理性的態度，將不會被視為友善，而是被包裝過後的不耐煩，讓我們想象一下，恐高症通常沒有明確的原因，陽台顯然不會倒塌，我們和深淵之間有一道堅固的鐵欄杆，建築結構已被專家反覆測試過，我們可能在理智上理解。

但這並無法減輕我們的噁心及焦慮，若伴倡開始耐心地解釋物理定律，我們不會感激：我們只會覺得他們誤解了我們，許多困擾我們的事情就像因恐高產生的眩暈，我們的擔心並不見得合理，例如，不論實際上我們對父母有多好，我們可能擔心錢不夠，即使客觀來說我們經濟無憂，我們可能害怕自己不夠好看，即使沒有人嚴格評判我們的外表，或者我們可能覺得是自己搞砸了一切，即使客觀地說，我們可能一心想着打包的時候遺漏了什麼，即使我們已經十分留意，而且萬一忘了，我們也能在目的地買到所需物品，又或者，需要進行演講時，我們覺得崩潰，即使每天都有成千上萬的人做糟糕的演講他們的生活仍然正常，當我們向我們的伴倡講述我們的擔憂時，我們可能會收到一組精確，不參雜感情，具有邏輯的答案，我們對父母很好，答案是完全正確的但也沒有幫助，因此莫名的使我們憤怒。

伴倡過度有邏輯使得他們看似高高在上，理智上我們不應該有那些害怕與擔憂，因為任何理智的人都不應有那些情緒，我們的伴倡讓我們有點生氣，其實有邏輯的一方，不該為我們不愉快的反應感到奇怪，他們忘記人類的情緒是多麼無常，包括他們自己，他們忘記人類的情緒是多麼無常，他們所認為的「理所當然」其實沒有考慮到心理狀態，他們所認為的理所當然其實沒有考慮到心理狀態，我的心靈易受幻影、錯覺、心理投射、神經質影響，我們當然會害怕那些不存在於現實」的事物，我們當然會害怕那些不存在於「現實」的事物，但這些狀況並沒那麼「不理智」,也值得以深度邏輯，加上情緒複雜性的考量，我們對自己是否有吸引力的感覺與我們的實際長相無關，它遵循一種所謂的邏輯這種邏輯可以追溯到童年時代，也可以追溯到我們所依賴的人對我們的愛，害怕公開演講則是害怕與他人競爭。

面對他人嫉妒情緒有關，過於邏輯及理智的回應方式便是無視這些情緒來源，卻集中在我們「不應該」有這些情緒，當我們痛苦的時候這種回應方式讓人很惱火，我們並不是要伴倡不理智，我們希望他們將他們的理智轉化成安定的力量，我們希望他們進入我們「怪怪的情緒，我們希望他們進入我們奇怪」的情緒，正如他們自己也有奇怪的情緒一樣，我們希望當自己像是瘋掉的怪獸時能被理解，並且被安慰說：一切都會好的，再者過於選擇理性不見得是出自意外或愚蠢，再者，而有可能是報復的表現，或許伴倡給予簡短理性的回答，是因為他們之前的同情與同理自費了，也許我們忽視了他們的需要，如果兩個人都適度並具有深度的具有邏輯理性，——也就是說真正意識到情緒複雜性，你為什麼這麼理性這個問題爭論不休。

被理性對待的一方應該溫的轉換方式並問，有沒有可能我傷害了你或者忽視了你，才是真正的邏輯。