和女友婚期只剩40天了,但我卻失去了對結婚的信心,想分手!

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對於這個世代,在各種壓力下無法抉擇的事情越來越多,我們也越來越焦慮。

結婚這個本來挺浪漫和神聖的事情,更是讓人喘不過氣來。

「我和女朋友還有40多天就要結婚了,但是我失去了結婚的信心,想分手。大家覺得我們結婚的成功率大嗎?」

這是昨天一位姊妹發過來的,在知乎上流傳了一個多月的問題。

和女友婚期只剩40天了,但我卻失去了對結婚的信心,想分手!

看着4千多字的提問,還有後面一千多條的回應,實在是讓人感到唏噓和感慨。

01

婚前的糾結難過

戀愛的時候可以海誓山盟,但結婚卻意味着真正的生活在一起,有點像當夢想照進現實的時候,就碎成了一地的渣滓。

這位在婚前糾結不已的男生,碰到的第一個矛盾就是房子:

有意思的是,他們的矛盾焦點不是沒有房子,而是房子離未婚妻上班的地方有點遠,開車要45分鐘。

為此他們兩個人吵了快一個月,最後雖然是女方妥協,但這個事情卻讓兩個人都非常的不開心。

他們第二個矛盾是結婚的酒店,交點是要不要多花一萬塊錢,為此兩個人吵了三個多月。

最狠的是女朋友可能是吵累了,最後便宜酒店也接受,只要九十月結婚就行。

但這位糾結到不行的案主卻說:「算命先生說了,十一月才行,不然我就不結婚!」

因為這事,兩個人足足拖了三個月,雙方的家庭也參合進來,越近臨近結婚,男方就越猶豫、後怕、迷茫。

他們的第三個矛盾是觀念分歧比較嚴重:對待新事物,兩個人不在一個頻道上。

在消費上,男主認為適當、節制有目的性的消費,未婚妻只認為需要享受當下。

在兩個人的相處關係上,女方脾氣比較直喜歡批評他,男方則態度溫和,克制自己。

他覺得對方好面子,在意別人目光,如果比別人差,就不開心,不想被人比下去。

最後是旅遊觀,他喜歡待在家裡,看書,玩遊戲;她則喜歡旅遊,覺得他浪費假期,不懂享受。

經過這些事情之後,男方發現對方也改變了很多,自己想接受她,但又怕婚後無法預想的結局。

四千多字的問題重點,就是想知道,兩個人將來的婚姻幸福概率大,還是不幸概率大?

02

對婚姻的恐慌

文筆不錯事情講的也很清楚,但怎麼看也不像是準備結婚,而是有點像準備開公司。

花了些時間看留言,看的有些哭笑不得,上千條站在自己角度的各種回答,真的是讓人嘆為觀止。

還沒有結婚,但婚姻中一地雞毛的瑣碎,就已經鋪天蓋地的席捲而來。

如果沒有對婚姻意義的理解,沒有清楚為什麼結婚,這個婚姻真的是會讓人不寒而慄。

現在為了房子可以吵一個月,可以讓雙方父母被牽扯進來,已經結了婚兩個人會如何面對對方和對方的家人?

為了一萬塊錢,兩個人可以吵三個多月,那結了婚之後,進入到更多談錢的繁瑣中的時候,將如何是好呢?

而更要命的觀念不同,在進入婚姻後不可能自動調節好,在矛盾加劇到無法調節的時候,這個婚姻怎麼辦呢?

對這些要命的問題,上千條的回答大部分都認為不合適結婚,更可怕的是更多人的感受到的是「對婚姻的恐慌」。

恐婚其實早就成了現代的社會流行病,這四千字所揭露的就是在這個流行病中的呻吟。

婚姻直白一點來說,就是會讓兩個自私的人無法相處,當自己的自私受到挑戰的時候,不恐懼往哪裡跑呢?

說實話,對於這位案主這四千字的提問,如果按照他的邏輯和層次,是不可能有任何真正解決問題的答案的。

因為這些問題無論怎麼說,都會因為兩個人的自私而無法化解,甚至妥協之後也不可能真正的解決問題。

就像他在字裡行間中透露出來的深深焦慮,妥協並不是心平氣和的放棄自己的想法,而是鬱鬱寡歡的無奈之舉。

於是婚姻在這個世代就越來越成為一件難以處理的事情,每個人都需要,但卻不一定明白要經營;每個人都深陷其中,卻不一定有迴旋餘地。

03

人性的真相

在這樣的悲劇中,絕大部分的夫妻都把婚姻過成愛情的墳墓、絕望的深淵,如履薄冰的在婚姻中噤若寒蟬。

很多想要挽救婚姻的人們開始努力學習婚姻保鮮技巧,卻失望地發現自己的婚姻並沒有因此得到多少改善,不過是一場徒勞。

也有很多夫妻在婚姻的盡頭,才看明白人性自私的本相,在痛定思痛中才會反省婚姻真正的意義和價值。

因為人性的自私、自我、自義這些生命的殺手,才是婚姻的大敵,因為這些自我中心的致命傷,婚姻才越來越困難!

這個案例中的關於婚慶酒店的爭吵,其實就是人性赤裸裸自私的反應,雙方都不願捨棄自己一點點的利益。

他關注的是兩個酒店實際相差的一萬塊錢的利益,她關注的卻是兩個酒店一萬塊錢差距所產生出來的體驗。

然後兩個人又從自己所關注的利益和體驗中,升級為愛還是不愛的結論,愛我就應該滿足我!

卻都不願承認這種愛的廉價,不願為對方付上一點點的代價,犧牲一下自己的感受和標準。

從這個角度來看,也就能夠理解了雙方為此可以吵三個月的傷痛,其實就算最後不吵了,但這個傷害已經種下,等候他們的就是慢慢長大的苦毒。

有多少的婚姻在走到盡頭的時候,成為分外眼紅的仇人,不就是無數這樣的瑣碎疊加而來的結果嗎?

留言中對此有很多精彩的挖苦和嘲諷,其實人性都一樣,在日光之下的層面談這個問題,不過是五十步笑百步的尷尬。

美國心理學教授大衛·希伯里曾說,人性都是自私的,他說出了真相,但可怕的是,事實上人們基本都不會認為自己的自私。

而更可怕的是所有自私的人,都會指責別人自私,這個現象在婚姻中更是被無限的放大了!

04

婚姻的意義

那到底怎麼辦呢?勸他們分手容易,但很多人還是需要結婚的,什麼才是真正解決問題的出路呢?

那就必須要了解婚姻的意義和目的,也就是必須要在婚前接受最基本的輔導,搞清楚婚姻到底是什麼!

德國的一個團隊,抽樣調查了很多國家的婚姻,進行深入研究,然後,他們統計出來婚前必須要了解的十個重點問題。

如果這十個問題都能夠談清楚,就算雙方沒有達到完全的一致,但只要真誠面對和溝通過的戀人,進入婚姻後的幸福度都會非常的高。

而最重要的就是第一個問題,共同的目標和價值觀,這是婚姻的基礎,如果這個1沒有,後面再多的都是零。

共同的目標和價值觀,可不是這個世界常見的那些范范的解讀,而是深入到靈魂的信念和信仰。

簡單說就是對我是誰?從哪裡來?要往哪裡去?為什麼活着?這幾個核心問題深入的了解和合一。

因為信仰的價值體系不一樣,所有的生活細節和瑣碎,都會成為巨大的矛盾。

這個問題的嚴重性甚至可以深入到所謂到「主內」層面,因為並不是所有自稱有信仰,信主的,就是價值觀一致的人。

是否真的相信自己被造的價值,活着的使命,靈魂的盼望,才是真正的重點。

這個重點只與創造我們生命的上帝有親密的關係的人,才會真正明白和確認。

如果說進入婚姻有標準和條件的話,這就是一個唯一的標準和條件。

因為婚姻如果不是為了榮耀上帝,完成祂託付給我們的使命,婚姻註定就是一個悲劇和火坑。

這一點應該很容易理解,人性自私的本能怎麼可能因為自己所謂的愛,就願意舍己去愛對方呢?

真相不過是所有的人都在等着一個人來舍己的愛自己,滿足自己所有的欲望。

但真正相信上帝的創造,嘗到主恩的滋味,因信稱義恢復了身份和價值的人,才會因為成了福杯滿溢的器皿,而去愛別人。

這才是婚姻真的意義和目的,兩個都確認了這個重點的靈魂,才會真正享受到婚姻里所有的恩典和祝福!

只要這個問題雙方達到合一但程度,問題就會變得非常簡單,後面的九個問題,也就迎刃而解。

05

婚前真正要談的話題

在這個基礎上,才會談到委身於成長、與家人關係的處理。

才會願意學習溝通的技巧,彌補兩個完全不同的人之間的差異,互相了解和認識。

才可能有創意地利用衝突,因為只要是人在一起就會有衝突,這是人性的悲哀,卻因為根基的穩固,而成為雙方成長機會。

這樣的結果,必然就會產生從靈魂深處發出來的欣賞和愛慕,甚至超越熱戀激素的反應,成為生命的琴瑟和鳴。

然後就會進入到更深的領域,就是性別角色上的確認,男人成為男人,女人成為女人,雙方一起完成上帝的使命。

達到這個程度的夫妻,就組成了一個互相協作的團隊,養育孩子,孝敬父母,成為愛的器皿和管道,祝福周圍的人。

這個時候,夫妻就會進入靈魂體高度的合一,更深的進入到親密的關係中,成為眾人的榜樣。

自然,對於錢財的管理就不會成為問題,金錢就不再是捆綁和轄制,這樣的夫妻就是金錢的主人。

當錢財不再是問題的時候,婚姻的美好就真正顯明出來,夫妻兩個人可以自由的做選擇,不會再因為瑣碎爭吵了!

最後,我們給戀愛中的弟兄姊妹一個福利:

請要花一點時間,面對一下自己。不一定馬上得出最好的結論,但現在可以安靜一下,自己給這10個問題打一個分:

從1到10,1是不滿意,10是很滿意。你對哪個期待值最高,哪個覺得問題最大,就打高分;沒有太多的期待,就打低分。

1. 共同的目標和價值觀 2. 委身於成長 3. 溝通的技巧4. 有創意地利用衝突 5. 欣賞/愛慕

6. 性別角色上的協商 7. 協作/團隊工作8. 性聖潔 9. 錢財的管理 10. 做決策

打完分以後,要知道一點:我們為什麼要打分?其實就是要為自己做預備。就是看一看這中間你們到底有多少可能性。

然後你們就可以重點的去關注和溝通這些高分的問題,這就是談戀愛的內容!

評論列表

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2024-05-22 11:05:14

我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了

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2024-04-14 02:04:18

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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2024-04-08 02:04:36

被拉黑了,還有希望麼?

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2024-01-08 15:01:04

老師,可以諮詢下嗎?

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