身在婚姻中，不得不接受婚姻關系所帶來的痛與愛。想看《親密關係》這本書的初衷，是為給生活中的現象尋找心理學上的答案，讓我們不在婚姻關係中處於「庸俗」的地位。
有時我們因一時衝動或情緒激烈所做的決定，讓我們錯失很多重要的，美好的情感，甚至是錯過一生中最摯愛的人。
前段時間的熱點，噹噹創始人李國慶與妻子俞渝在社交媒體上互撕事件發生時，我正在讀《親密關係》，感觸頗深。當站在事件外圍來觀察整個現象時，越發覺得我們有必要學習《親密關係》這本書，因為李國慶與俞渝在公眾面前不良的表現，正是親密關係中的報復階段，如果他們都讀過這本書，或許在經營婚姻中能找到重新和好的曙光。
書籍概況
《親密關係—通往靈魂的橋樑》作者克里斯多福.孟，通過分享作者自己的婚姻生活，讓我們學習到親密關係要經歷的四個階段，並告訴我們如何克服挫折，尋找真愛，達成和諧的親密關係。
本書翻譯者之一張德芬女士，華語世界首席心靈作家，其作品《遇見未知的自己》成為目前國內心靈成長領域的必讀經典。張德芬女士在序言中說，《親密關係》是她少數讀過兩遍以上的書。
親密關係的闖關過程
《親密關係》介紹在情感關係中的四個階段，分別是絢麗、幻滅、內省和啟示。以下我以婚姻關係為背景，結合中國人婚姻中的現實情景，對這四個階段做一下解讀。
第一階段：絢麗，即所謂兩個人熱戀階段，這時雙方看到的都是彼此的優點，多為花前月下，浪漫的燭光晚餐。給人的感覺是他們是「天造地設」的一對伴侶，海誓山盟、比翼雙飛，對未來的憧憬滿懷希望：以後在一起的日子，要生兩個孩子，然後你負責賺錢養家，我負責貌美如花。
在心理學上，情感是來自「愛與被愛」的需求，相互吸引對方的心理暗示是，雙方都把自己當作很特別的人，要滿足自己的需求，吸引異性。而這些需求來自自我成長過程中缺失的那部分愛。
當兩個人在一起經歷過絢麗的美好之後，開始慢慢發現在相愛之前不曾察覺到的對方的缺點和不足，於是按照內心的需求，意圖改造對方為符合我們心目中的模樣。
改造是相互的，你想改造對方，對方也有自己的需求，也發現了你的缺點與不足，也想通過努力來改造你。
我們終究會發現，誰也改變不了對方，從而內在需求沒有得到滿足，便對婚姻關係充滿失望與憤恨。
比如，一個女性她從小父母離異，跟着母親生活，她的內在需求可能缺失父愛，結婚後，她希望伴侶更加的體貼和愛護。如果對方的缺點是有些小孩子氣，不成熟，他就會希望對方改變自己，並以期將對方塑造成既有父愛又有愛情的一個男人。
第二階段：幻滅，婚姻關係中的兩個人開始摩擦不斷，表現為三天一大吵，兩天一小吵。相互憤恨的感覺越來越強烈，會出現四種偏差行為，這些行為在我們的現實生活中很常見，大家可以體會並回想一下身邊發生的事情，似乎某些場景歷歷在目。
第一種偏差行為：為引起對方的注意，大聲朝對方喊叫，謾罵，意圖引起對方的注意，從而希望對方能夠通過改掉某些缺點，從而滿足自己的需求或希望對方成為夢想中的人。
第二種偏差行為：爭奪權力的鬥爭，有多種表現形式，如冷戰、躲避不見面、見面就冷嘲熱諷等。
第三種偏差行為：報復心理，即你傷害了我多少，我就傷害你多少。李國慶與俞渝夫婦的婚姻關係表現，是典型的報復心理，相互揭短，相互攻擊對方。
第四種偏差行為：自我放逐，表現出對於情感的絕望和無可奈何，隨你怎麼樣說，怎麼樣罵，我都無所謂。通常是夫妻中的一人不停地埋怨，另一個人漫不經心，裝作滿不在乎的樣子。
不管是夫妻關係出現了哪一種偏差行為，基本上都會用憤怒來掩蓋自己的需求，意在吸引對方的注意，並且總是占據有理的一方。講事實，擺道理，似乎都於事無補，找不到矛盾的根源，偏差行為會愈演愈烈，甚而出現分床睡、分居、甚至離婚或分手的親密關係破裂狀況，更有甚者兩個人會成為一輩子的仇人。
第三階段：內省，我們看問題的角度只不過是千百種角度的一種，且沒有哪一種角度是完全正確的。如果在緊張的婚姻關係中，有一方首先反省自己，找到兩個人之間存在愛意的一面，那麼婚姻的解決往往是美好的。
《一個人的旅行》一書中的主角哈羅德與莫林，都是通過內省和觀察，找到彼此內心的愛，從而使麻木的情感轉危為安，重新煥發出青春。
內省階段很典型的現象是「碰到無形障礙牆壁」，然後需要穿牆而過，才能獲得情感關係修復的一線生機。通過內省就會發現，所有的矛盾、牆壁、阻礙都是自己製造的，接下來要做的是對自己百分之百的負責，跳出問題框架，沒有什麼是內心的愛無法解決的。
如果兩個人是相愛的，不會出現一點摩擦或矛盾就再不相愛。內省就是找尋相互之間曾經的愛意，嘗試寬容對方，讓感情重歸於好。
第四階段：啟示，通過婚姻關係出現矛盾，到問題解決的過程和結果，都給我們或多或少的啟示。俗話說「床頭吵架，床尾和」，說的就是一個親密關係的過程，和好之後我們得到什麼樣的啟示，我們會發現，修復婚姻關係還得從自己開始，除非自己醒悟，否則誰也幫不了你。
啟示能夠幫助我們找到每次痛苦後面的真正目的，或許愛的人只需要一個擁抱，而不是相互僵持不下。那麼下次還出現這樣的狀況，主動去尋找對方的內心需求，一個擁抱就可以解決了。
親密關係的過程，不是重複一次就沒有了，它在生活中反覆發生，需要我們不斷地去內省、去獲得啟示，用心去經營。是的，兩個人在一起生活，即使再相愛，也難免會有摩擦，誰又能知道彼此撕破臉的關係，不能用愛來緩和呢？
親密關係的解決方案
如果我們知道，我們內心的需求來自於孩童時代，如果在與對方的溝通中講清楚，那麼就可以更了解對方，發現對方突然而來的憤怒背後的原因，及時地緩解，並加以挽回，事情就不會搞的那糟糕和被動。
那麼親密關係問題將如何解決呢？具體有六個環節。
第一個環節：要解決問題，就要跳出問題的框架。這個環節我們常見，不僅可以解決親密關係問題，解決其他問題，諸如職場、人生等問題也同樣適用。
卡爾.榮格說，問題不能解決，但人可以成長從而跳脫問題。
舉例說明，一對夫妻吵架，一遇到無法解決的問題，女方就習慣性摔門而出回娘家，每次的解決辦法都是丈夫娘出面協調，實際上兩個人的矛盾還是沒有解開。其根源在於夫妻兩人都沒有真正從解決問題的角度出發，而是含混過去，以後遇到同類矛盾依然是靠丈母娘從中調和。
問題不能夠解決，是因為我們依照自己有限的常識判斷，女方小時候看見父母經常吵架，母親總是回娘家，然後過幾天，父親就把母親領回家來，父母重新和好如初。所以，在女方的印象里，夫妻吵架就是這麼解決的。
但，如果夫妻能夠跳出問題的框架，找到問題的原因，從而各自說出心裡話及內心的需求。下次遇到同類問題就會有所避免。
第二個環節：所有的問題，只不過是親密關係中的一個經歷而已。如果這麼看待問題，就能發現對方生氣的原因，是因為愛自己或替自己考慮，或者自己有些地方做得不好，惹對方生氣。
當跳出問題之後，將問題看作婚姻中的「必需品」，只不過吵架而已，這是要經歷的事情，只要相互愛護，一切問題都好解決。
第三個環節：你所看到的每件事，都是你內心的投射。
對方的在攻擊、批評、責怪你，你為什麼會那麼生氣，是因為對方說的問題是真實存在的，只不過是你一時無法接受或觸碰到你的弱點，暫時不想承認，只想反駁。然後你也怒懟對方，其實你早就發現對方有某些方面的缺點，可能你一直隱忍沒有說出口，趁着這次有矛盾時，火上澆油。
說也不肯做輸家，誰也不肯承認對方說的話其實是自己內心存在過的，但就是不肯回頭。如果我們能意識到自己內心的問題，並可以心平氣和地說話，不是那麼過激，親密關係就不會幻滅地無可救藥。
第四個環節：每個人都要為親密關係中出現的問題百分之百負責。站在負全責的角度，才能有心胸去包容對方的弱點或不足。這一點其實很難做到。
比如婚姻中出現的問題，都是雙方各自為政，出現問題誰也不願意負全部的責任，只是一味地指責對方做的不對，相互推脫都是對方的原因導致分房睡、分居、冷戰等關係的出現。
如果能站在負全責的角度，內心能夠得到平靜和理智，可以反觀自己，控制全局。對方感知到你是一個能夠對生活中的問題負全責的人，也就不會那麼固執地堅持己見。
第五個環節：親密關係的自由是來自於問題，而不是來自於結果。
例如：夫妻中的女方不滿意丈夫的生活作為，丈夫出現一些令妻子不滿意的行為時，妻子總是說「你為什麼一回到家總把衣服仍在沙發上？」「你用完廚房，為什麼總是把雜物弄得到處都是？」
這就是把責任歸咎於結果，既然結果已然產生，衣服在沙發上，廚房亂糟糟的，就不要責問「為什麼」，對方無法回答，這可能是他的生活習慣，反而覺得每次妻子都在沒事找事，要挑起爭戰。
如果我們能了解自己，從問題開始，如「我該怎麼愛自己的丈夫？」「他的這個問題我怎麼可以幫助他改正，能夠讓家裡變得更整潔？」。
不妨說「老公，我給你準備一個獨立的衣架，就在門後，回家之後就把衣服掛衣架上，這樣出門的時候也方便拿取。」「廚房用完每一樣工具，記得檢查一下，把他們重新歸位。」這樣注重問題解決本身，既讓自己獲得自由的空間，也能讓對方感覺為家做出貢獻，而使兩個人都有親密關係的成就感。
第六個環節：沒有什麼問題，是「愛」解決不了的。這個環節又上升了一個心理層面，如果兩個人依然相愛，存在的問題就是可以解決的。
因為愛，所以相互包容對方的缺點和不足；因為愛，可以做出某些改變，讓我們的家更溫馨；因為愛，對生活中出現的問題，我們都願意負責任，並平心而論。
讓我們可以談談心，一起看看電影，吃一頓浪漫的燭光晚餐，相互傾訴彼此內心的需求，讓我們的餘生可以相互幫襯，相互攙扶，歲月無多，在愛意漸濃中，一起慢慢變老。
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