本文作者:煙波人長安
大家最近過得怎麼樣?很快就要五一假期了,有沒有一點點小興奮?
很多女生都留言說,在感情里遭遇了背叛、欺騙,總覺得是自己的問題,是自己不夠好,才遇到了這些傷心事。
在今天的正文之前,我必須嚴肅地說一句。
這真的不是你的錯。
就好像你去一個飯館吃飯,點了個水煮魚,魚肉變質了,你能說這是因為你不好嗎?
你最大的毛病可能就是不該進這家飯館。
但你沒進來之前,你又怎麼知道這是家不要臉的館子呢?
你既沒有必要妄自菲薄、把一切罪責都攬到自己身上,也沒有必要為他人的過錯承擔後果。
什麼情況下,你才應該反思自我?
今天,老長安就從基本心理學的角度,幫大家大概了解一下,你的思維方式和心理狀態,是怎麼影響你的感情的。
1
你為什麼不敢談戀愛?
「明明心裡很想談戀愛,但真的有人靠近了,卻下意識地把他推開。」
「本來對一個人還挺有好感的,他一說他喜歡我,我就不喜歡他了。」
這是當代女生最常見的一種狀態。
你對我若即若離,我喜歡你,你說你喜歡我,嘿嘿,拜拜。
不敢談戀愛,不敢和任何人進入親密的關係,就算好不容易鼓起勇氣,接受一段感情了,卻始終無法享受它,很快在退縮和遲疑里無疾而終。
多數時候,我們可以把這種狀態歸因為,對面那個人並不夠吸引你。
但也有些時候,這可能是迴避型人格在作祟。
迴避型人格最常見的特徵,是極度自卑,因為害怕被批評、否定或嘲笑,而逃避人際接觸,除非確定自己可以被喜歡,否則不願與人打交道,甚至會誇大人際交往中的困難和風險。
表現在感情關係里,則是迴避型依戀。
有迴避型依戀人格的人,會對親密關係存在着強烈的恐懼感。
當有人表示喜歡你的時候,你會擔心,他是不是玩兒我呢?
當開始戀愛的時候,你會擔心,他是不是找不着對象了,才找我的?
關係越親密,反而越想逃離,太害怕感情可能會帶來的傷害,於是寧可不開始。
時間一長,你就習慣了安慰自己,既然感情未必能善終,既然人心看不透,那還不如索性一個人待着。
這種心態對人的影響是,你會過分誇大愛情不好的一面。
你會不斷地去搜集那些悲劇收場的愛情故事,對感情負面的成分表現出過度的關注。
你拒絕和任何人建立進一步的情感關係,讓你說一句「我愛你」,都等於要殺了你。
感情中的任何風吹草動,你都會歸結為,嗯,他終於露出了狐狸尾巴,果然不是個好人。
從而安慰自己,你看你看,談戀愛太危險了,還是別談了。
但其實很多時候,不是愛都會傷人,也不是所有的戀愛都沒有好結果。
也有可能,是你在下意識地迴避它。
2
你為什麼會失去自我?
有女生和我說過她在感情里遭遇的痛苦。
每一段戀愛,她都特別害怕會失去對方,每天失魂落魄地盯着手機,就等着對方什麼時候找她,或者什麼時候回他信息。
明知道正常人不可能對所有信息都秒回,還是惴惴不安,對方一旦回信息稍晚了一點,就開始懷疑,他是不是變心了?
對方說的話,她一概言聽計從。他說不喜歡她出去社交,她就主動斷絕了和朋友間的來往。他說不喜歡她穿短裙,她就扔了所有的裙子。
因為怕被拋棄,所以她拼了命都要把自己變成對方喜歡的模樣,也從不會因為受了委屈或者有了不滿,就向對方提要求。
哪怕是很合理、很基本的要求。
這也是很多女生感情里的日常。
單身的時候,一說起談戀愛,可懂了,對自己特別有自信,男人嘛,愛就愛,不愛就滾。
讓我擔心失去你?不可能的。讓我妥協去適應你?你算哪塊小餅乾?
但真的談了戀愛了,武功就全都廢了,對方半小時不回你消息,完了天塌了,對方表現出一丁點冷漠,完了手裡的奶茶突然就不香了。
最後自己都開始厭惡自己,「我什麼時候變成這麼脆弱的人了「?
為什麼會這樣?
為什麼很多事你心裡都懂,卻總是在感情中失去自我?
這當然可以說是因為愛,太愛了,所以怕失去,太愛了,所以做改變做犧牲也沒關係。
但也有可能,這是因為你的依賴型人格。
所謂依賴型人格,是指,這一類人在人際相處中,習慣性將自己的需求附屬於所依賴的人,過分順從他人的意志,以致於放棄了自我。
你會忽視自身的獨立性,認為你存在的意義就是獲得他的喜歡。
你會不敢向對方提要求,害怕你的要求會導致他對你感情的變化。
你會過分恐懼對方要拋棄你,只要能留在他身邊,讓你做什麼都可以。
不用我說你也能明白,這會給你帶來什麼樣的後果。
但就算你明白後果,你還是會這麼做。
因為你以為這是愛。
但其實,你是被你患得患失的心態控制了。
3
為什麼總是對感情失望?
你是不是時常有這種感覺:一段感情總是不能按照你設想的方式去發展,稍有不順你心意的地方,你的情緒就會失去控制?
你是不是有過這種經歷:很清楚對方整體上是個合格的另一半,卻總是揪住一些並不是很重要的細節不放,無端消耗了兩個人的精力和感情?
非常完美主義,希望自己的感情像偶像劇一般只甜不苦,承受不起任何不滿和挫折。
對另一半總是有很多要求,哪怕你知道,有的要求對他而言非常嚴苛。
如果你的答案是肯定的,那也許,你有強迫型人格。
有強迫型人格傾向的人,在生活和情感上會表現出過度的完美主義思維,希望所有事都可以盡善盡美,嚴格按照自己的想法去實現。
過分注意細節,過分苛責自己和他人,甚至會把自己的想法強加在別人身上。
因為太苛求完美,所以經受不起疏漏,表現在戀愛中,就是總覺得對方做得不夠好,不管和誰談戀愛,都會覺得很失望。
「為什麼他對這件事的想法和我不一樣?」
「為什麼他的生活習慣和我有差異?」
「為什麼我們不能事事都達成一致?」
就好像讓一對情侶同時去回答那個著名的「白金藍黑裙子問題」。
如果你記憶力還可以的話,你應該記得,當時這個問題在網上吵了很久。
下圖中的裙子,是白金相間的,還是藍黑相間的?
有的人看到的是白金,有的人看到的是藍黑,這是正常現象,因為每個人的大腦對色彩的感知是不同的。
一對情侶,可能就會得出不一樣的答案。正常情況下我們也不會覺得這是什麼問題,不一樣就不一樣唄。
但強迫型人格卻可能會想,為什麼他看到的和我看到的不一樣?
為什麼他不能和我一樣?
這是不是說明我們差異太大?
我們還有未來嗎?
所以你看,有時候我們對感情失望,不一定就代表是感情的問題。
尤其是初次談戀愛的人,對感情總是有很多自己的構想,構想無法完全實現,就引發了焦慮,折磨着感情里的兩個人。
也許並不是這段感情真的不夠好。
也許只是,你太希望它完美了。
=== 我是一條小小分割線 ===
必須要強調的是,文中提到的三種人格,屬於心理學中的「人格障礙」,統一划分為C類。
為什麼是C類?
因為前面還有A類和B類。
這三種人格,是需要專業且權威的心理或者精神機構來嚴格進行判定的,不可自行「診斷」。
僅憑我這些大致的描述,並無法準確判斷你的真實狀況。
你可能會覺得,你符合其中一種或者幾種情況,那也只能說明,你在與人相處的時候,會帶有這種傾向。
但這種傾向,有時候只是一時的,有時候會隨着你的年齡和經歷發生改變。
並不能代表你的人格就是這樣。
這篇文只是希望能幫助你理解,在感情中,你的行為是否有更深層次的邏輯。
進而幫助你調整自我。
愛情歸根結底還是很美好的,靠譜的人總歸還是比不靠譜的人多。
何況人無完人,我們的感情,必然會有不盡人意的地方。
擁抱它,接受它,勇敢地去嘗試。
不管結局如何,請對自己和你的感情,多一點信心。
多說一句
給大家提個醒吧
心理測試是一個很嚴格的東西
必須由專業人員
在專業的場合下完成
那種什麼
「幾個問題看看你是什麼人格」
「九塊錢測試你的心理」
「抑鬱自測問卷」
之類
做個參考就行了
千萬別當真
今天的互動話題
你在感情中受過傷嗎?
是因為什麼?
讓我來試着告訴你
這究竟是不是你的問題
如果今天的文
你覺得有用
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評論列表
服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
如果發信息不回,怎麼辦?