男人對女人的深愛，很可能是一場誤解

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大多數的挽回不是因為非他不可，而是抓着他才能緩解此刻的崩潰。

就像張愛玲形容的那樣，得不到的他就成了床前的明月光和心口的硃砂痣。他是讓你低進塵埃的病原體，他也是在回憶和懊悔中熠熠生輝的完美戀人。

所以挽回一個"深愛"自己的男人時，女生往往是盲目的。你們只是沉迷於去尋找如何讓他回心轉意的答案，很少會去考慮他到底值不值得。

殊不知，如果他是"控制型戀人"，深愛也可以作假。

區分他是不是控制型戀人

健康的愛有一個標準：我愛你，我也愛你眼裡的自己。

一旦一段感情讓你的自我評價急劇下降，從而對整個生活失去支配感，陷入自我懷疑和迷茫中，你就要小心是不是碰到了"控制型戀人"？

控制型戀人最擅長的就是控制你的情緒和價值製造"深情款款"的假象。相對於直白的惡，這種偽裝的愛更讓人難以防備。

在這些年的情感諮詢中，我見過許多在情感中迷失了自我的女生，她們急切地找到我，想要知道：我怎樣才能調節自己的情緒？我怎樣才能不那麼作？

當我深入去問她們想改變的理由時，她們會說是男友不喜歡，包括父母的教育和網上的文章都在告訴她們，要做一個溫柔包容的女人，而她們也習慣於攬下所有罪責，以至於她們既無法改變自己也無法改變感情，只能在痛苦的控制關係里進退維艱。

儘管她們本人看起來已經在戀愛里耗盡了心神，變得自卑抑鬱，可當我問起她們的男友時，她們卻能立馬列出他的諸多優點。

比如前幾天來找我諮詢挽回的小K，她說自己的男友陽光開朗，正直真誠，對她也很好，之前還沒異地的時候天天都會跑到她的宿舍給她送小零食，他是真的認定了她。

只是大學畢業後，小K去了韓國讀研，男友成了一個小公司的實習生，不斷拉開的現實距離讓他們爆發了許多爭吵，再加上結婚方面的分歧，男友最終還是無奈提了分手。

可我還是忍不住疑惑，一個學歷高家境好，本該自信張揚的女生何以淪落到如此患得患失？四年的感情里究竟出了什麼差錯，才會讓她的自我評價一落千丈？

在我的追問挖掘下，他們關係的真相才一點點浮出水面。

說到夾在父母和男友之間的狀態，她顯得有點搖擺不定"難道我家真的嫌貧愛富嗎？可我感覺我爸媽也不是那個意思，只是他誤會了吧？"

人有一種本能，我們會下意識去合理化讓自己不舒服的事情，讓它變得沒那麼難以接受。那些原本令人傷心的事，只要換個合適的視角去解讀，我們就可以坦然面對，不會再惶惶不安甚至痛失所愛。

小K說出這句話，就代表着她已經鑽進了自己編織的套子裡。巨大的"暈輪效應（Halo Effect）"「以點概面，以主觀印象來判斷整體」下，男友成了她理想愛人的客體，他真實的樣子已然不重要了，重要的是他能一直做小K的情感寄託。

實際上，男友的那句"你們不就是看不上我嗎？"就已經暴露了他的真實想法。大部分人家嫁女兒都會考察一下男方的人品能力，何況小K還在上學，父母肯定要慎之又慎。

可男友的反應透露了控制型戀人的典型態度：就算他能力不夠，那也是對方的錯，他會最大程度地推卸自己身上的責任，讓你相信是你太勢利，而他情有可原。

這樣，他從兩個方面保護了自己，首先，他不必為這段關係作出太多努力；其次，他讓你相信，你根深蒂固的人品和性格才是造成問題的真正原因。那麼只要是你對他的質疑統統都會變成他貶低你的合理證據。

看完我的分析之後，小K仿佛受到了啟發，那些塵封在記憶里，被她有意忽略的傷害，也變得無比鮮明。

在傾訴完這些經歷，小K才像是大夢初醒，徹底認清了自己一直被控制的處境。

後來男生在朋友圈分享了好幾個"真正愛你的人不會嫌你窮"的視頻，下面不乏一堆好兄弟替他不值。

我無語至極，都已經分手了，還要道德綁架小K，為自己立深情人設，可以說是把自卑、自負和自我感動演繹到了極端。正當我想提醒小K不要被他影響，小K卻主動說"看他這樣我反而釋然了，我們都及時止損，希望他以後能幸福。"

面對這樣的"深情"前任，小K最終還是選擇了放棄，而我也相信，這是個正確的選擇。

我也建議你們在挽回之前，先對挽回對象下一個判斷，作用有二，一方面是保護自己，另一方面即使你堅持挽回，也可以更快找到癥結所在，去走對的路。

以下幾個問題，如果你的回答多半是"是"，你就要小心了：

a、 他是不是理直氣壯地左右你的生活？

b、 為了讓他高興，你有沒有疏遠過自己的親朋好友？

c、 他總是貶低你的感受、觀點和成就來抬高自己？

d、 你惹他不開心了，他不會解決問題，而是大吼大叫或者乾脆迴避？

e、 你面對他的時候總是戰戰兢兢，小心斟酌要說的話？

f、 他是不是說翻臉就翻臉？

g、 你會不會經常覺得自己配不上他？

h、 他有沒有極強的占有欲？

i、 發生衝突時，他是不是認為全是你的錯？

為什麼會產生控制關係？

其實我們在討論控制型男人的時候不難發現，他們所有看似不可理喻的表現，都是在女人面前保護自己的方式，他們淪陷在對女性的愛的渴望和對女人原生的恐懼之間，始終無法自救。

他們潛意識裡認為，他一旦被女人俘獲，她就會利用他、傷害他、拋棄他，因此他暗示自己，只要能夠打壓她的人格，她就能夠反過來依賴自己，就像菟絲花依附大樹。他成了感情的主人，自然就再也不用擔心她會借感情來控制他。

這所有的矛盾衝突也造就了他對伴侶的態度：越深愛越會把對方當"仇人"，甚至把對方當自己的出氣筒。

這一切，都能從他的原生家庭里找到痕跡。

*控制型父親

形成控制型的原因之一就是他有一個控制型父親。在他的童年裡，父親是家裡的權威，對母親和他動輒打罵貶低。在成長過程中，他既沒有學到男性的責任和強悍，也沒有學到女性的溫柔和包容，他變得懦弱而自卑。

想要活下去，就只有兩個選擇，一是像母親一樣逆來順受，一輩子抬不起頭；二是像父親一樣成為一個控制者，掌控讓自己恐懼的一切來撫平不安。他選了後者。

屠龍少年終成惡龍。

*悲情的母親

還有一種可能，他在喪偶式教育下長大，又或者本來就是單親家庭。母親的大部分精力都放在了面對自己的痛苦上，幾乎無暇顧及他的需要，甚至因為無力改變現狀，反過來把希望都寄托在他的身上。

在他特別渴望來自父母的安全感的孩童時期，他就已經失去了得到母親支持、肯定和關懷的可能。這份依賴沒有被滿足，長大的他根本沒有獨立的能力。在他的潛意識裡，他最愛的是母親，但因為母親的自私，他最恨的也是母親，這份愛恨衝突被他統統投射在了伴侶身上。

小K的前任就在這種模式下的單親家庭長大，他之前和小K提過一次分手，理由是"感覺你不會孝順我媽"。這種自己不去孝順卻指望伴侶為自己完成責任的態度，就來源於他想補償母親過去的不幸，又怨恨着母親的自私的心理。

而對於女生來說，被控制的原因有三：

*依戀成癮：被愛的快樂至高無上，受一點虐待也沒什麼

*分離恐懼：害怕孤獨，也害怕經濟上的窘迫

*價值依賴：自我脆弱的一面，自我價值取決於伴侶評價

她們的共同點就是原生家庭缺愛，容易被控制的女生多多少少都有一些戀父情結，她們大多沒有感受過來自父親的關懷，或者總是被要求用討好父母來換取愛，這培養出了她們極度脆弱的自我和強烈的不配得感。

她們需要依附一個強大的角色來獲得安全感，故意表現出強大的控制型男人某種程度上完美契合了她們的追求。

並且在她們的家庭中大多都奉行打壓女性價值的傳統教育，很多人即使靠着努力走上了財富自由的道路，也很容易迷失在愛情里。所以一部分能力出眾的女性依然會為愛甘願變成受氣包。

畢竟我們天性中的脆弱，只會在親密關係中暴露無疑。

如何應對分手恐懼？

不管你的前任是真深情還是控制型，分離對你來說必然是動搖自我穩定的大創傷，唯有獲得重生的力量，你才有可能掙脫愛的迷霧，重新規劃挽回計劃。

我們可能很少去思考，造成情緒的到底是事實還是想法，只是在碰到壞事的時候，我們下意識就會產生悲傷、憤怒等情緒。

但直接導致情緒的並不是某個事實，而是我們固着在事實上的某個想法。

比如：分手了我很傷心；和，分手讓我覺得我很不值得被愛，或許以後我找的每一個人都會拋棄我。

導致"傷心"這一情緒的，不是分手本身，而是分手引出的一系列想法。

要想調節情緒獲得重生，就要區別事實和想法，並且從想法里找出對自己有利的積極因素。

這個表格或許可以幫到你：

深切被愛的人失去愛，大多是因為在一起的時候沒有珍惜，而被控制的人失去愛，大多是因為已經失去了反抗控制的能力。

無論如何，保有獨立的自我價值，不做感情的奴隸，才有可能讓他重新看見你的存在。這之後你再去鋪墊舒適感、進行價值展示和創造競爭性嫉妒。

也只有他意識到你離開他後可以過得更好、碰到更好的人，他才會自覺逆向合理化，懷疑當時決定分手的正確性。

拿到感情的主動權之後，復不複合還不是你說了算嗎？

世界上最遺憾的事不是愛而不得，而是曾經擁有。真的值得的人，不需要太多猶豫，問問自己的心，它自然會給你答案。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。