前一段時間，台媒拍到霍建華與林心如當街吵架，林心如走到街邊哭泣，而霍建華買好食物之後獨自駕車離開。雖然事後林心如方出來回應，說那不是淚水而是雨水，自己在路邊也只不過是為了散步消食。
但眼尖網友還是發現，林心如刪除了早前發布在社交平台上與老公的親密合照，似是發泄心中不滿，一時間兩人婚變的消息也不斷甚囂塵上。
說實在的，無論是明星還是咱們這些普通人，只要談過戀愛，沒有不吵架的，大到理論三觀，小到上完廁所有沒有抬起馬桶圈，這些統統都會變成吵架的點！
但是不知道大家有沒有和我一樣的困擾啊，就是我每次吵完架我都會特別後悔！後悔什麼呢？後悔我剛才沒發揮好！
豆瓣有個小組就叫做"吵架沒發揮好小組"，35萬+失落人士抱團取暖，互相分享總結彼此沒發揮好的經驗，為下一次的唇槍舌戰做好"賽前培訓"。
其實我本人算是一個比較毒舌的人，可能和我學過心理學有關係吧，每次吵架我都能精準打擊到對方的敏感點和脆弱點，導致對方心理防線崩塌，所以我之前交往過的對象，很少有能夠"吵贏"我的，這些人最終的選擇，也都是跟霍建華一樣，憤怒離開。
所以我說的我沒發揮好，並不是我的"嘴炮"技能發揮失常，而是我在跟伴侶吵架的時候，一度特別容易陷入情緒打擊的怪圈，而忽略了去解決真正引起爭吵的這些問題。我發現這也是大家在親密關係中特別容易犯的一個錯誤。
吵架吵到氣頭上，很容易就忽略了一開始爭執的事情，反而變成了雙方之間的互相攻擊和互相傷害，可是這麼做的後果大家知道是什麼嗎？就是在這場爭吵中，沒有贏家，即便你最後吵贏了對方，你也是輸，因為你吵贏了架，但輸了對方對你的感情。
這就是為什麼同樣都是吵架，有的情侶吵了一百次一千次依然還是堅定的選擇在一起，但是有的情侶吵着吵着就把感情吵散了。
前者很明白，矛盾是推動關係向前發展的根本驅動力，吵架只是矛盾展現的一種表現形式，所以雙方會在吵架的過程中找出核心矛盾並解決，解決之後兩個人的關係反而更近了一步；而後者就是單純的發泄情緒，為了吵架而吵架，結果就是消耗了大量的感情基礎。
當我們在談論吵架的時候，實際上我們在談論什麼？
我經常跟大家強調的一點是，建立親密關係的過程，其實就是讓個體融入集體的一個過程。還記得幾年前李晨和范冰冰的官宣模板嗎？一句短短的"我們"，然後配了兩個人的自拍照。
這個行為其實就很好解釋了，親密關係就是從"我"和"你"，變成我們。但是我們兩個人的原生家庭、成長經歷、教育氛圍、生活環境等等各方面都不一樣，所以在這個相互磨合融入的過程中，兩個人一定會產生一些矛盾和摩擦，雙方都想堅持自己的想法、都認為自己是對的，這樣就會產生爭執，而心理學上把這個叫做"權力爭奪"。
即：每個人都希望自己能夠掌握這段感情的主導權，且把對方給自己的影響與控制降到最低。
很多人在吵架的時候其實並不會意識到自己陷入了權力爭奪，而只是單純覺得自己想要表達自己的意見和看法。所以我總結了幾下幾點，如果你在跟伴侶吵架的時候有以下幾種心態出現，那你就要警惕自己是不是已經產生了爭奪權力的欲望：
◎ 你強烈希望對方服從於你，一旦對方表示抗拒，你就會懷疑ta不愛你
◎ 當對方一再堅持自己的想法時，你會把聚焦點從爭執的事情移到自己身上來，認為對方是在針對你
◎ 當你不得不選擇聽從對方的意見時，你會感到極其不適，甚至產生"報復"的心理，即你現在不如我意，那我今後也不會如你意
◎ 喜歡強調自身的付出而忽略對方的付出，認為自己是這段關係中的"奉獻者"
◎ 對於承認自己錯了這件事感到羞恥，認為自己一旦認錯就失去了尊嚴，會被對方瞧不起
當然我也特別要強調一點，不是所有的權力爭奪都是正面交鋒，很多女人應該都遇到過這種情況吧，就是對方不跟你吵、不跟你爭執，每當遇到分歧的時候，他都選擇跟你冷戰，不管你說什麼，對方都不搭理你，就跟霍建華一樣，你想吵架是吧，你自己吵吧，我走了，我避開你。
其實這也是一種權力爭奪的方式，有一句話叫"不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡"，大家都聽過吧，冷戰其實就是對方用沉默在表達自己的反抗，冷戰背後的潛台詞是"我不屑於跟你正面衝突，但我絕不放棄爭奪權力"。
主動和被動的爭奪方式從何而來？
為什麼有的人對於權力喜歡主動出擊，就像林心如一樣，我有不滿我就要表達，而有的人對於權力喜歡被動爭取，就像霍建華一樣，我不想跟你有過於激烈的爭執，但是該爭取的我一點都不會讓步。
我為什麼今天想跟大家討論林霍兩個人的問題，其實是因為他們夫妻倆，剛好就是戀愛關係中特別典型的兩種不同的狀態。
先來說說林心如：
她從小父母離異，而且自己是家裡的長女，底下還有兩個弟弟，年紀很小就進入了娛樂圈打拼養家，所以說她從小就表現出了特別獨立自主的一面，因為她很清楚，對於自己的原生家庭而言，自己是沒有什麼可以依靠的，自己想要的，只能自己去爭取。
所以即使她在和霍建華結婚之後，依然保持了一個非常獨立的狀態，懷孕七個月才暫停所有的工作安心待產，產後兩個月迅速復工。甚至在採訪節目中她也明確表示：自己婚後的生活和單身沒有什麼不同。
當主持人問她懷孕期間丈夫卻在劇組拍戲，她會不會感到失落的時候，她回答的是"完全不會，甚至覺得非常開心和自由"。
所以像林心如這一類型的人，他們的自我原則性是非常強的，即便進入了親密關係中，他們依然希望對方能夠給予自己足夠的權力與空間，所以他會在權力爭奪的過程中表現的極其主動，因為在他們的認知中，權力不是等來的，而是自己爭取來的。
再來說說霍建華：
我曾經看過大量霍建華的採訪，這個人多次公開表示，自己在娛樂圈內沒什麼朋友，而自己除了拍戲之外也沒有任何其它的業餘愛好，有的時候甚至自己找不到一個可以陪自己吃飯的朋友。
這是一個非常典型的內心缺乏安全感且自我封閉的一個人。跟林心如的這段婚姻也並沒有給他注入他想要的安全感，直到早前女兒的出生，讓他在情緒激動下流露出了內心深處最想說的話："這個世界上沒有任何一件東西是屬於我的，只有她（女兒），是完完全全屬於我的"。
大家可以細品一下這句話啊，一個人內心得空虛到一個什麼樣的程度，才會把自己的孩子當作自己的唯一所屬物啊！
所以說一個內心缺乏安全感的人，沒有足夠的驅動力去讓他爭取親密關係中的權力，但這不代表他就同意對方能夠控制自己，所以他怎麼辦呢？他只能選擇逃避。他用這種逃避的方式，讓對方感知到他的不滿。
如何在跟對方吵架的過程中超常發揮？
前面我也說了，吵架這件事，贏就是輸，輸就是贏，所以如果你想在這個權力爭奪的過程中吵出水平、吵出風采，那麼以下幾個方法可以參考一下：
1. 心態建設：吵架的目的不是為了懟哭對方，也不是為了泄憤，而是真真正正解決兩個人之間存在的問題。你要意識到權力爭奪在親密關係中會是一個永動狀態，不可能有一方能夠永遠掌握主導權，感情永遠是今天西風壓倒東風，明天東等壓倒西風，這才叫相對平衡，絕對持久。
2. 少點指責，多點尊重：吵架如果已然是一個既定事實了，那麼我們唯一能做的，就是把對方當成一個人來看待。尤其是對於步入婚姻關係的人來說，他們被打上了各種各樣的標籤，好女兒/好兒子、好妻子/好丈夫、好媽媽/好爸爸，在爭吵的過程中雙方總會圍繞着這些角色責任去吵，但卻忽略了對方其實在這些標籤之前，只是一個基本的人。
是人就有累的時候，會傷心也會痛苦，而你為了爭奪權力說出口的傷害對方的話，除了散播惡意之外一點好處都沒有。所以，吵架可以，但請記得，尊重彼此。
3. 少點情緒，多點需求：絕大多數人吵架吵到最後，都會落腳到"你到底愛不愛我"這個問題上，這其實就是中了情緒的圈套了。對方跟你吵架，並不是不愛你，而是他在表達自己的情感需求，而你要做的就是表達你的情感需求，因為對方很難了解你的真實想法。
比如女人吵架的時候特別喜歡說"你怎麼這麼忙啊，全世界就你工作忙，你比馬雲還忙嗎？"，這句話背後的潛台詞其實就是"我希望你能多抽出一點時間來陪陪我"。
但前者只會讓對方你在貶低他的社會價值，你是無理取鬧，後者會讓對方第一時間掌握你的需求，並且給出你想要的答案。
其實我對吵架這個事的態度，一直都是"吵吵更健康"，因為有時候人的一些需求在正常溝通中是很難啟齒去說出來的，但這些需求不說只會讓親密關係中的兩個人產生隔閡，所以借着吵架的由頭講出來，反而更利於關係的推進。
但是我想告訴大家的是，別把吵架當作自己肆意發泄的藉口，因為到頭來你會發現你傷害的終究還是自己。所謂的一次發揮失常也不必放在心上，畢竟有句話說得好，熟能生巧，相信我，這不會也不可能是你們的最後一次爭吵（狗頭）。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、 你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、 在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、 你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
挺專業的一個情感機構，我一個朋友在那裡諮詢過，服務很貼心！
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？