每逢佳節致命問題之一就是談朋友了嗎？ 啥時候結婚啊？
1.害怕不被接納
在建立親密關係之前，幾乎所有人都會有這樣的疑慮：這段關係安全嗎?如果他（她）看到我真實的樣子，還會愛我嗎？我會不會被拋棄?建立親密關係，意味着要把自己託付出去，依賴
別人、信任別人。這也意味着，我還有一個來訪者跟我說：「我從來不敢在異性面前展示真正的自己。看起來我很體貼，別人也覺得我不錯。可是我很累，很怕在別人面前露出馬腳。如果別人看到我真實的一面，估計就會離開我。」
「真實的一面」是什麼呢?他並不是什麼隱藏的變態殺手，所謂的真實一面無非就是「脾氣不好」「沒那麼自信」之類的事情，可是他覺得別人沒法接納。這樣一來，他就把戀愛變成一個「藏和躲」的無間道遊戲。一旦他覺得女孩子流露出一些不滿，他就會很恐慌，會解讀為這個女孩已經發現了他的真面目，然後轉身離開。
「我很擅長在別人拋棄我之前先拋棄她們。」他略帶悲傷地說。覺得自己有不能為人知的另一面，幾乎是每個人共有的秘密。只有勇於嘗試，我們才會發現，這個所謂的秘密其實並沒有那麼危險。
2.害怕承諾
親密關係是排他的，這就意味着，一旦建立起親密關係，我們就不能跟別人發展類似的關係。無論我們多欣賞對方，人生都會因此失去一些可能性。幾乎每個處於親密關係中的人，都會有
這種疑慮：這就是我這輩子要在一起的人嗎?他（她）可是有很多缺點啊！所以很多大會恐婚。因為害怕失去某種可能性而害怕承諾，是另一種自我中心。
有一個來訪春和女朋友已經相處了一段時間，女朋友想跟他結婚。他很焦慮，苦思冥想該怎麼辦。有一天，他去參加一個聚會，遇到了一個很漂亮的姑娘，覺得豁然開朗：我將來就是要找一個更漂亮的女朋友，所以現在不能結婚。「找個漂亮女朋友」的幻想保留了承諾外的可能性，他的心反而安定了下來。女朋友讓他去見家長，他就去了。他心裡想的是：反正我不結婚，反正我要找一個更漂亮的女朋友。
我就問他：「你到底是想找更漂亮的女朋友，所以不想結婚，還是單純害怕跟現在的女朋友走得太近，害怕承諾呢？」他想了想說：「都有吧。我現在可以看看書，學學東西，玩玩遊戲，萬一結婚了，我擔心一點自己的空間都沒有了。而且，結婚牽扯到兩個人的家庭，我想想就害怕。」
3.害怕「被改變」
有人跟我說，單身久了，都不習慣找對象了。一個人想吃什麼，自己可以做；想玩什麼，馬上就可以玩。如果有了對象，還要照顧對方的情緒，要找兩個人都合適的活動。別說玩會受制，連學習的時間都沒有了。這種說法沒錯，親密關係會擠壓自我的空間，我們一定會犧性某些自主性。而且，親密關係會改變我們的生活習慣、品位、情感表達。從關係的互補角度來看，親密關係是可能把我們塑造成系統需要的樣子的。所以有些人覺得一個人更自由，很容易理解。
害怕不被接納、害怕承諾和害怕改變自己，這三種不同形式的自我中心，成為我們建立親密關係最大的障礙。有時候，因為孤獨，我們需要在一起；因為疑慮，我們不能真的跟對方分字心裡的秘密。作為一種折中的解決方案，我們就彼此戴着面具，一起配合扮演一段親密關係。在這樣的關係中，人們假裝親密，卻各自孤單。有些人會出軌，有些人會物化對方，把關係變成一種利用、占有或者尋找刺激的途徑。可是內心的空虛和孤獨會告訴他們，他們並沒有完成人生的重要課題。
我們這麼害怕去愛，那怎麼樣建立親密關係呢？
對於這個問題，很難有一個簡單的答案。有些人是遇到了一個特別愛的人，熱戀的衝動戰勝了對親密關係的恐懼，然後再慢慢學着兩個人如何相處；有些人是遇到了一個特別有安全感的伴侶，無論自己如何焦慮恐懼，對方都對關係抱有積極的期待，慢慢地，他們自己也形成了新的安全依戀；還有一些人，是在分分合合中小心翼翼地探索親密關係的邊界，並最終發現對方已經成了自己不可分割的一部分。
雖然對於怎麼建立起親密關係，沒有一個簡單的答案，但是對於怎樣才算獲得了發展親密關係的能力，我卻有一個簡單的答案。
那就是，能夠發自內心地作出承諾：「我承諾，即使會受傷害，我也願意投入地去愛。」
「我承諾，即使錯過可能性，即使你不完美，我也願意去愛你。」
「我願意為我們倆的關係負責，我願意接受關係的種種限制。」
有了這種承諾，親密關係看起來仍然會有種種限制，可是因為這種承諾本身是自主的，這種限制也變成了一種自由選擇。這時候，限制就不再是限制了。這種承諾當然不是形式上的，而是發自內心的。如果你完成了這種承諾，那你就完成了人生這個階段的課題，由此獲得了一種寶貴的品質—愛。這種承諾本身，就是愛的形式。也許有的人會想，我也想作這樣的承諾，可我怎麼才能保證自己不會受傷害呢?我怎麼才能知道哪個人是對的人呢?
其實，承諾本身對對象的依賴程度遠比我們想象得小，它更多是一種心理上的課題。當然，這並不是說隨便找一個人就可以，我們還是需要找有感覺的人。可是，不是我們先找到對的人，才作出承諾。很多時候，是我們先作了這樣的承諾，這個人才變成對的人。在這種承諾中，我們學到了深刻的託付、聯結、責任和信任到底是怎麼回事，我們的自我從一個人變成了兩個人。這會深化我們的自我身份認同。就像我另一個朋友說的：「我知道愛可能會帶來傷害，可是，我不能因為害怕傷害就不去愛啊！」
當一個人這麼說的時候，他已經完成了親密對孤獨的人生課題，並擁有了愛的能力。因為他的愛不再受假想的傷害限制了。當然，關係的承諾不是一勞永逸的。有時候你確認過眼神，覺得那是對的人，過一段時間，又覺得不是對的人了。可是，就算關係有變化，你在關係中獲得的承諾和愛的能力，是不會輕易消失的。
我曾問過一個朋友，什麼時候她覺得自己是愛過的。她說：「有一次我們一起去玩真人CS，我和他一隊。他被一隊人堵在一個角落，我端着槍就衝上去了，腦子裡什麼都沒想，就是想要救他。我想，如果那是真的戰場，對方拿的是真槍，我也會衝上去的。」
我覺得她愛人的能力，一直都在。願大家都找到自己摯愛一生的人！
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？
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