冷戰和冷暴力你經歷過嗎？六個技巧助你破冰

在親密關係中，你有沒有經歷過「冷戰」、「吵架」，和「沒有共同話題」這些情況，今天幫大家從心理學的角度重新看待這些問題，分享具體的應對策略。

一、 冷戰的定義

在親密關係中，有兩個場景相信大家都不陌生。

場景1：對於年輕的情侶來說：

「你居然不回我電話，冷戰！」

「你居然把我的話當耳邊風，冷戰！」

「你居然嫌棄帶我出去丟臉，冷戰！」

場景2：對於有些婚後生活很多年的夫妻，你如果問他另一半怎麼樣。他可能會給你一句「還行，還活着就是了。」你如果細問，他可能會告訴你，他們已經好久沒有說過話了，每天回家除了共同跟孩子說說話以外，他們彼此之間是絕對不會說話的。

對於這兩個場景，可能描繪了很多人在親密關係中會遇到的問題。有時候，我們可能只是因為某些小事，忽然之間，兩個人就開始了沉默。

即使現實中見了面，也選擇視而不見。這種情況在親密關係中屢屢上演，經久不衰，雖然表面上沒有發生語言衝突和肢體暴力，但其實這是一場隱形的戰爭。我們通常稱它為「冷戰」。

親密關係中的冷戰，一般分為兩種情況。一種是他在賭氣，想要用這種方式懲罰對方，這其實是一種控制手段，他想以此讓對方順從，或者得到自己想要的東西：而另一種，是他不願意吵架，又不知道怎麼辦才好，沒有辦法解決問題，因為就會選擇把自己隔離起來，這在對方看來可能就是在「被冷戰」了。

在心理學中，冷戰是一種典型的「情緒操控」，非常傷人傷己。總的來說：在親密關係中，「只要不是吵架的敵對狀態，都快可以算作冷戰。」比如相互之間繞着走，不肯配合對方，故意拉攏孩子，逃避家務，這都屬於冷戰的形式。

也許你會說：我並沒有惡語相向啊，更沒有撒潑耍賴，只不過晾着他不想搭理他，這還傷害他了？

你有沒有想過，其實你是在用「不理他」的這個方式，向對方傳達一種親密關係的忽視和不屑，你在懲罰對方，用精神暴力凍結你們的關係。

大家一聽就被嚇住了，我冷戰哪有那麼複雜可怕的原因，這不是一回事兒。所以，我們會看到一些文章在講冷戰和冷暴力不一樣，冷戰只是覺得爭吵解決不了問題，暫時擱置，等情緒消退後再做處理。然而，如果大家冷戰都只是尋求冷靜的話，那麼在冷靜下來之後就會主動處理問題，可是我們發現現實並非如此。

所以很遺憾，不管我們有沒有意識到，大部分的冷戰中，其實都含有暴力成分。同時，在冷戰中的我們也經常會思考這樣一個問題：如果對方不在乎和自己之間的冷戰、那就是不在乎這段感情，不愛自己了，所以我們機會下意識重新審視這段感情或者個人。

二、 冷戰的危害

我說到這裡，很多朋友可能意識到：原來親密關係中的冷戰這麼可怕。下面，我們你們總結一下冷戰對我們親密關係的危害：

1. 首先，夫妻感情會變淡，彼此都會忘記對方曾經的初心，心裡的怨恨也會越來越深。

2. 其次，我們可能會開始各種猜想：比如說—TA為什麼不主動跟我和好？是不是外面有了別人？是不是受他的狐朋狗友的挑撥離間？冷戰時間越久，彼此間猜忌就會越深，最後演變成疑心病。

3. 最後，猜忌可能會成真。因為冷戰期間彼此都把怨氣放在心裡，內心十分壓抑，去沒有辦法向對方訴說，那很有可能，就會去外面找其他人傾訴，尋找安慰。冷戰次數越多，就越難對伴侶保持忠誠。

4. 如果家裡有孩子的話，夫妻之間這種壓抑的氛圍，肯定會影響到孩子的成長，讓孩子感受不到家的溫暖，甚至會恐懼婚姻，產生各種心理疾病，最嚴重的的情況就是患上自閉症。

所以，兩個人如果執意要贏得自己的尊嚴，那往往最後就會輸掉整個家庭。

三、 破冰前的準備

剛才我們聊到了冷戰的危害。我相信大家肯定都想知道，那我應該怎麼樣及時結束冷戰、停止傷害呢？

其實，冷戰本質上是一種溝通問題，是一種不健康的需求表達方式。所以我們在打破僵局之前，必須學會如何更好地表達自己的需求。這一點聽上去很簡單，但是做起來其實很困難。因為你身處冷戰中時，你的「需求」其實就是：想讓他認錯！主動過來關心我！但如果我們僅僅認識到這些，那麼問題依然是不會有所改觀的。所以我們需要對自己有更多的覺察，有效的去表達自己的需求。關於需求的表達，我們具體把它分為下面三個步驟。

1. 脫戲

無論你們的冷戰情景時什麼樣的，假如我們可以暫時跳出這個場景，就會發現自己像是在一齣戲里，當對方做出某種冷戰的舉動時，我們對戲的方式，我們都等於進入了整場冷戰的戲碼中。

冷戰中雖然沒有言語上的「台詞」，但我們往往會上演「內心獨白」。所以唯一的解決方案就是你跳出這個戲，讓自己不再繼續對台詞或念獨白。

2. 自我反省，明確需求

說到這裡，有些人可能會說：

「但是，我其實是往往心裡知道自己在演戲，可就是控住不住自己的情緒，很難從中跳出來，這可咋辦？」

這個現象完全符合真實情況。在親密關係中，兩個人的情緒都特別容易被對方勾起來，要從中出來真的很難。

所以第二步很重要，在冷戰中，雙方都需要學會自我反思，想一想自我需求的核心是什麼。

比如為什麼你跟他重複說了一件事，他都沒有回應後，你就不想理他，開始冷戰了？

比如為什麼你們探討完一個話題，對方明明很耐心跟你講解並給了你答案，但是你就是不知道為什麼突然不想理他了？這個時候你就要自我反思了，到底自己需求的核心是什麼。是想一個固定答案，還是想要對方的關注或者贊同。如果你自己都不知道進行冷戰時真正需求是什麼，那你只能失去方向的沉浸在冷戰的氣氛當中，那對方又怎麼會知道你到底想要什麼呢？

3. 表達自己的需求—經埋怨還原為自己的需求。

至於第三步，就是去表達你的需求，而這裡就是一個真正的轉折點。

我們有時候會想孩子一樣，喜歡從別人身上找尋自己需求的滿足。當自己需求得不到滿足時，就習慣指責和埋怨他人。所以我們要明白，他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。

舉個例子：我男朋友老是在家裡亂扔襪子，讓我十分生氣，但其實，我生氣的真正原因不是他這個行為本身，而是我自己對於家庭整潔的需求，沒有得到滿足。再比如說，當我們說出「你從來不理解我」的時候，實際上是在表達我們渴望理解的內在需求。

因此在這一步中，我們需要將埋怨和情緒轉化為自己的需求，表達給對方。比如，「他昨天沒來，讓我很失望」可以轉換成「他昨晚沒來，我很失望，因為我有些煩心事想和他說」，我們需要將表達自己感受的責任，歸結到自己身上時，而不是一味的責怪對方不懂你。

以上這三個步驟，就是我們在打破冷戰僵局前，需要提前去做的一系列準備。接下來，給大家介紹幾種有效打破僵局的方法。

四、破冰技巧

1. 找自己和伴侶的共同好友傾訴

這裡的共同好友指的是，除了是彼此認識的朋友之外，還需要這個朋友本身具備辯證客觀看待問題的能力。其實兩個人在一起，很多事情其實沒有對錯，只是每個人看待問題的角度不同而已，這時候就需要第三方來幫忙分析、排解；如果必要的話，可以請朋友來重新架起溝通的橋樑。但如果這位朋友的觀點比較偏頗，那麼只會使對方覺得你去找幫手一起對付TA，反而會讓事情越來越複雜。

2. 送禮物

現在這個時代，網購非常便捷，我們隨時可以在網上訂購一份對方喜歡的物品，或者訂購一束鮮花送給對方，在收到貨物送達的通知後，再和對方聯繫。這個方法雖然老套，但經典的方法會有經典的作用。此外，送花需要注意「花語」，比如黃玫瑰代表道歉，紅玫瑰代表我愛你，還可以附加卡片，作為溝通的敲門磚。

3. 苦肉計

所謂「苦肉計」，其實就是製造讓對方來心疼你的機會。比如說，男方可以主動去給抽油煙機清理下油漬，收拾高處的物品和灰塵等等，這些行為其實都會讓女方看在眼裡，記在心裡，加速你們和好的行程。

4. 向對方求助

我們向對方求助的目的，其實就是在傳達一種「我需要你」「你很重要」的信號。特別是有關工作上的事情，更容易讓兩人暫時放下感情上的分歧，專注合作將事情做好。你可以說，「上次你幫我調好的軟件模板又出問題了，能幫我再調一下嗎？」或者「你比較細心，你幫我看着改一下文章里的錯別字嗎？」對方只要有所回應，無論是拒絕還是答應，都可以進行下一步的溝通了。

5. 美食

有句話說「唯有美食治癒一起」，人在填飽肚子或者品嘗到美味的時候，會產生極大的滿足，能夠抵消大部分不快的情緒。繞遠路為對方買回TA喜歡吃的事物，回來晚帶一份宵夜，做一餐好飯，或者手機殺昂發給對方好評餐廳的鏈接、約定一起去吃並且兌現，能夠最直接的讓對方感受到你的心意。但是要注意，如果你們之間的矛盾包含「我對你好但是你不領情」的成分，這種方法可能會起到反效果，讓食物白白浪費。

6. 真誠道歉，重建溝通

如果冷戰前的問題的確需要被解決，並且你已經充分做好了打破冷戰的準備，了解到自己的感受和需求。那麼就可以直接邀請對方一起處理問題。

道歉的理由，可以先不用涉及為其他事情，可以只針對自己之前處理問題的方式不夠成熟這一點上，向對方真誠的道歉。雖然雙方都有責任，但是你真誠的態度也會引起對方對你的開放與交流。你們可以一起學習如何將對方的評價、指責、埋怨還原成自己的需求表達出來，並討論解決問題的方式，這樣反而會使彼此的感情更加深厚。

其實，冷戰不僅是一種幼稚的矛盾處理方式，更容易損耗彼此間長期建立起的感情。所以拒絕冷戰，積極破冰。