生活中，夫妻難免吵架，到底吵的是什麼？

文/和雨似

有人說生活太平淡了，就吵架，好像湯里加了一點鹽，就變得有滋有味。

不過，這世上幾乎沒有不吵架的伴侶，我們處在關係中，註定充滿了各種摩擦。

但是也有許多伴侶吵着吵着就變了味，嚴重的會對婚姻生活失望，覺得彼此可能並不合適，甚至認為這段感情已經走到了盡頭。

每次吵完架後，你可能也有所察覺，我們之所以這樣，並不僅僅是因為自己的情緒失控，可是彼此都沒有靜下心來好好想一想那些表面上的瑣事隱藏着什麼。

表面上看起來你們是因為某件事、某個東西爭吵，在吵架中爭個輸贏或者單純就是想吵架，實際上，這並非真正的緣由。你們之所以吵架，不外乎以下兩個原因：

一是你從對方那裡得不到關愛、支持、欣賞和理解，兩人之間出現了感情隔閡。簡單說就是需求沒有被滿足。

二是舊有的被壓抑的情緒在作祟，原本不起眼的小事被放大，令你心煩難耐。

《如何正確吵架》這本書中總結了生活中很多種吵架類型，基本逃不過這兩個原因。

既然總會有爭吵，何不利用好吵架這件事，透過現象看本質，發現問題，並解決問題，這才是親密關係中相處的正確模式。

我們怎麼去面對吵架？

1.推卸責任

一旦出現糟糕的結果，喜歡找替罪羊，為了推卸責任就吵架，互相指責對方：「都是你的錯」「我早告訴你」「要是聽我的就不會這樣」等等。

這種爭吵明顯在糾結「到底是誰的錯」，互相甩鍋。

在家務瑣事、金錢方面表現突出。比如接孩子、做飯、洗衣，你說應該你做，他卻說昨天我做了今天你做。全職太太，老公經常會忽視她為家庭所做的貢獻，認為理所當然。

錢的方面就是我們常常把有錢沒錢和愛不愛畫上等號。

家不是講對錯的地方，是用情的地方。

推卸責任，永遠比搞清楚狀況來得更輕鬆，不費腦筋，讓人慢慢失去生命力和能量。

需求沒有被滿足，與其在爭吵中找替罪羔羊，倒不如將注意力集中在你想得到的東西上。

你可以試着以更平和的語氣和對方溝通，你們到底在為什麼而煩惱？什麼地方出了問題，以及如何改變現狀。

深入分析之後，你就會發現自己如此在意責任歸屬的原因，便能夠把注意力集中在你想得到的東西上。

2. 情感勒索

最明顯的就是諸如此類的話：如果你真的愛我，就不會這樣對我了；你回到家也是一直在工作，愛工作勝過愛我。

社會對我們灌輸了「女生都是等待被愛的一方」這個錯誤觀念，所以當頻繁出現「如果你愛我」的提醒，男生越想要退卻。

其背後隱藏的錯誤邏輯就是如果我們相愛，就應該無條件地服從對方的意願，說「不」就意味着你不愛我，這樣容易讓雙方陷入糾結的痛苦之中。

當我們打着真愛的名義對另一半要求服從時，我們更應該思考的是，為什麼我們會說這樣的話？我們的真實需求是什麼？是因為情感的缺失還是內心的恐懼。愛一個人究竟意味着什麼？

你們可能會有不同的想法，如果雙方能直面這些問題，這將有助於你們找出情感中關鍵的問題，進而改善你們之間的關係。

3. 否定對方

某個時刻，另一半說話的方式、走路的姿勢、吃東西發出的聲音讓你變得無法忍受，一些細小的生活習慣讓你抓狂，或讓你開始心煩，就爆發了，開始爭吵。

還有講「你總是/你從不」這樣的話，一下把對方全盤否定了。事實上，在正常的人類行為中，很少存在「總是」和「從不」的情況。

類似的例子還有：你老是遲到，你永遠都那麼懶惰，菜都被你一個人吃完了……

另外認為「對方變了」，總是感受不到以往方式所帶來的情感，而自己需要這份情感。但人是動態的，隨着成長表達情感的方式也會變化。

究其根源常常是一方的需求得不到滿足，失望無助的同時，極端地否定了伴侶的行為。

這樣做很容易就戳中對方的痛處，激起他們的牴觸和反擊。

彼此共同成長，才能讓你們的關係朝着更好的方向前進。

4. 逃避退縮

有話不說，沉默不語，生悶氣，甚至冷戰。

這種衝突是致命的，冷戰是最具殺傷力的情感暴力行為。關閉需求窗口，是加劇情感走向消亡的催化劑。

表面上風平浪靜，但它並不能讓問題得到解決，只會滋生怨恨，從而產生距離感。

但一味避免爭吵，不斷逃避和隱藏小問題，也會逐漸侵蝕我們的關係。小爭吵可以暴露彼此之間的問題，只有讓問題暴露出來，我們才能意識到自己的問題，進而改進。

應當誘導對方說出內心想法，給予一個傾訴的環境，善意提醒對方的情緒異常

5.原生家庭矛盾

雙方家庭矛盾表現在很多方面，如果自己家是太平的，但結婚後面對新的大家庭，會冒出很多莫名的爭端。價值觀的不同，導致處事觀念大相徑庭！

還有就是對方會說「你跟你媽/爸一個樣」這樣的話，當你長久以來一直害怕成為父母那樣的人時，你的伴侶卻抓住這點不放。

我們越不想成為的，到最後自己還是成為了。

比如外婆喜歡比較，媽媽也喜歡比較，你的內心是很討厭被比較的，但你還是在不經意間比較自己的男朋友和別人的男朋友。

所以在衝突的時候及時反思自己，意識到問題了，及時改正，這樣才是最好的解決辦法。

《如何正確吵架》這本書中是這樣說的，審視自己的過往，面對自己痛苦和憤怒的根源，並如釋重負地看待和關愛你的伴侶。你會全心愛這個人本身，而非將其當作你父母或是你自己過往的投射。

當夫妻發生衝突時，我們要意識到，不是哪一個人的錯，而是文化差異導致的；多做自我關懷，找回初心，增強愛的能力；增強溝通，給伴侶尊重、信任和欣賞。如果能夠做到這些，我們的婚姻就會更加幸福美好。

結語

一段親密關係中不只是親親我我，你儂我儂，哪對情侶不吵架，不拌嘴？嬉笑怒罵皆是愛情。

儘量不要為了吵架而吵架，處理不好真的傷害親密關係。

中立地看待「爭吵」，它並不一定是感情的破壞者，實際上，通過我們的學習，可以將「爭吵」變為一種良性的溝通方式。解除矛盾、增進感情。