「太熱了，熱到……我想找個人冷戰！」

大北京這幾天溫度直逼40℃，真的是太熱了，好想找人冷戰一下消消暑。

但轉念一想，冷戰？Are you sure?

其實冷戰於我而言再熟悉不過，在大學期間我和男朋友動輒吵架，都會以冷戰的形式收尾。

記得有一次，他下雨來找我，就因為我出門晚了幾分鐘，他在公交車站等到不耐煩於是坐車回去了。

那次我倆發生了特別強烈的爭執，隨後就是他慣用的不回復，我們經歷了十幾天的冷戰。

說實話，這十幾天裡，不發微信、不打電話、不見面，假裝自己不在乎，其實心裡都快要急死了，度日如年，每天抱着手機期待有消息進來，然後又失望的放下。

而他打破沉默的方式永遠都是說幾句無關痛癢的話，仿佛這些天我的糾結和痛苦從來沒有存在過。

回想那三年多我們就是這樣反反覆覆，我掙扎過、痛苦過、放棄過，可是又會被偶爾的甜蜜沖昏頭腦，期待着、努力着。

記得在最後即將要分開的那段時間，他會很長時間不聯繫我，即使我給他留言，他的回覆也都是「嗯」「哦」這類平淡沒有感情的詞。

每一次回復都仿佛在告訴我：嘿，看出來了嗎，我不喜歡你了。

就是這樣一段糟糕的感情，即使結束了仍然糾纏我很久。那時候覺得自己糟透了，是自己不夠好，才沒能得到愛。

如果不是我提分手，這樣的感受大概會跟隨我更長的時間。

直到現在，我專門去讀了很多相關的書，也在感情方面開始了新的嘗試，選擇把這段經歷寫下來，我才開始正式的反思自己，反思那段感情。

我意識到，在那段時間，我所經歷的，不能被簡單的稱為「賭氣」或是「鬧彆扭」，而是實實在在的令人痛苦的「被冷暴力」。

不知道大家有沒有被冷暴力過。

我很喜歡冷暴力的英文翻譯，emotional abuse（情感虐待），形象又生動的描述了我那段時間的情緒變化。

像這樣在親密關係里不咬人卻膈應人的行為，就是冷暴力的一種。他也沒把你怎麼樣，無非就是不回應你的情緒，不搭理你。

冷暴力從字面上看有三層含義，即冷酷、暴戾、殺傷力。與拳打腳踢的暴力相比，冷暴力主要以語言為工具或不作為的方式，對對方歧視疏遠、冷淡漠視、惡意詆毀、諷刺挖苦等。

通常會表現為漠不關心，沒有言語交流，限制對方行動自由，停止或敷衍性生活，或者用諷刺挖苦言語傷害對方的自尊心，使對方長期處於精神折磨狀態。

就像《無問西東》中許伯常對待劉淑芬的那樣，他們之間的關係，比起兩個只是搭夥過日子的人，更要冷淡。

也許大家覺得「暴力」這兩個字好像離我們很遠，但其實這種新的精神暴力正悄然滋長和蔓延。

國家法學會反對家庭暴力網絡會議公布的一份報告顯示：「冷暴力」的比例遠遠超過了身體暴力和性暴力，被調查家庭六成以上出現了丈夫不理睬妻子的現象。

太多這樣的故事，去年「上海第一美女」沈麗君因長期受到丈夫冷暴力跳樓自殺，留下一兒一女和一封萬字遺書，這是一個女人無盡的悲愴。

而像我一樣，也有太多的人深陷冷暴力中卻不自知。

經常會在公眾號後台收到閨蜜們類似的留言，「一有爭執他就不說話，逼到最後我覺得自己像個潑婦」，「每次吵架我都是自己一個人生悶氣，回頭卻發現他該吃吃該喝喝該玩玩，是我錯了嗎？」，「他已經好幾年不想碰我了，現在連飯都不一起吃了」......

偶爾小打小鬧，用冷戰的方式試探對方倒沒什麼，但那些動輒十天半個月不理人的行為就真的讓人很難受了。

冷暴力就像一枚新型病毒，殺人於無形。暴力即使不是口說，經過粉飾隱藏後，仍可通過非語言的方式傳達，給受虐者造成極大痛苦。

為了不要再讓更多的閨蜜受到這樣的傷害，我找到了國際上通用的冷暴力的一些特徵，幫助閨蜜們識別在某段關係中是否莫名其妙的成為了受害者：

拒絕直接溝通冷暴力者面對提問只會閃避，他一語不發，讓你以為那意味着智慧和修養。這種手法就是拒不承認兩人之間有問題，也不願共同尋求解決問題的方法。

像這種拒接對話，等於不直接明講卻在表示「我對你沒興趣」，甚至「我眼裡根本就沒有你這個人」，這是讓每個人都痛苦的事情。

言語歪曲

在交談時，內容完全不重要，最要緊的是那種冷漠、單調的語氣，用看似最無辜的言論留下藐視嘲笑的痕跡。

或者就是採取冷靜、純理論的策略，使聽者感受迷惑。無論說了什麼，他權威的語氣都給人很有學問的印象。

這種有學問的樣子總會成功地打亂你的思路，使你很難將形勢扭轉到對自己有利的方向。

製造誤會、不確切的回答

冷暴力者會利用暗諷及非口頭暗示來製造誤會，之後再把誤會轉化為對自己有利的方面。

諷刺、嘲笑、輕蔑

貶低伴侶，看不起她的想法和作為，甚至延伸至她的親友圈。這種嘲笑和藐視特別會針對女性，因為取消別人可以顯得自己英明。

英明的人就有權開玩笑，而周圍的人還會站在他那一邊。而受虐者還有可能認為他批評的有理，而埋怨自己。

否定人格

冷暴力者對人的人格的侵蝕包括忽略你的一切優點，並一再強調你毫無價值。

而自我意識脆弱、缺乏自信的人聽到這類貶低的話，就容易將其吸收內化，以為那是事實。

如此費盡心機，就是使受虐者更嚴重地自我否定，並提高冷暴力者的自尊。

有些人會問了，既然身處冷暴力之中如此的痛苦，為什麼當事人卻不分手呢？

我們不提社會環境的大背景如何，就來就兩個當事人的心理展開一些分析。

施虐者

許多精神分析師認為，每個人內心都多少有點惡毒，這是我們為了自保產生的意識。

但是惡毒的施虐者則會利用別人再將其毀滅，並且絲毫沒有罪惡感。

缺乏責任感

一個沒有責任感的人遇到困難或失敗一定會歸咎於人，有任何差錯一定是別人不對，他自己從來沒有責任，也從來不會有錯。

我們很難依靠一個沒有責任感的人，也抓不住他，一如一位美國詩人Gertrude Stein所言：「那裡面空空如也。」

吸血鬼習性

大家都看過吸血鬼的電影哦，雖然我們會被影片中的愛德華深深吸引。但現實生活中愛好冷暴力的人卻真的像吸血鬼一樣，把受他控制的人當做他的營養。犧牲他人，轉嫁痛苦，可以使他們獲得自信和自尊。

自大狂

自戀的冷暴力者十分自大，他希望別人對自己感興趣，卻對別人毫無興趣，也沒有同理心。

一旦魚兒上鈎，就會把它晾在那裡，直到不需要它為止。

受虐者

受虐者是因為軟弱無能，還是性格有缺陷，原本就有受害傾向才被選中的嗎？

並不是，事實正好相反，受虐者通常是由於擁有正面特質，才吸引了施虐者的目光。

理想的受虐者是有良心又天性愛責怪自己的人，這種行為在精神病學中被稱為「憂鬱型性格」。

他們喜歡工作和關係都井然有序，願意關愛他人並奉獻自己，但對接受他人的恩惠有所遲疑。

這使他比一般人承擔了更多工作，這令他心安。

在親密關係中，憂鬱者會把自己交給伴侶，能夠帶給別人快樂這讓他得到很大的滿足。

而且他們無法忍受誤解和尷尬，想要澄清，於是加倍努力，疲於奔命，最後陷入惡性循環，產生罪惡感。

他甚至還會指責自己：「伴侶不快樂，都是因為我不好」。事情一有差錯，他就自動擔下責任。

在爭吵中，受虐者總會出現這樣的想法，「只要我解釋，他就會明白，並為自己的行為道歉。」他無法想象施虐者有好破壞的本性，別試圖為他尋找合理的解釋。

然而，在真誠的解釋起來，總是施虐者占上風。因為愛，受虐者總是想要表現諒解，母性的保護本能油然而生，「我會讓他安心，把他治好。」

如果你根據以上特徵斷定出自己所經歷的感情正在遭受着冷暴力，那麼及時止損就變得非常重要。

當我們遇到冷暴力的時候究竟該怎麼做呢？最好的方式是從自身下手，因為我們可能永遠也贏不過施虐者。

調整應對方式

面對冷暴力，第一步就是面對，就像人們常說的，你永遠叫不醒一個裝睡的人。

不要自欺欺人，也不要假裝過得很好，只有面對，才有解決問題的可能。被愛人傷害是件不容易被接受的事，但日子永遠不會自己變好，除非你願意改變，不再逆來順受。

堅決行動

冷暴力的危害很多人都知道，但真正能決定是否做出行動的只有你自己。

有時候，人到了關鍵時刻，就是需要一點決心，反抗的過程一定不會舒服，也有可能引發對方更激烈的傷害。

這個時候，勇敢就是你最該做的事，巧妙地向外界尋求幫助，內心堅定地給自己支持，傷害才能真正過去。

選擇心理治療冷暴力帶來的心理創傷或許需要很長時間才能療愈，有些人可以自己消化，讓時間療愈傷口，但也有些人卻很難邁過去。

這個時候，找一個願意傾聽你、幫助你的心理治療師就很有必要。

最重要的一點，一定記得，一段感情里，即便你是斬斷關係的那個人，也不必心存罪惡感。

及時止損，才是一個人最高級的智慧，也是愛自己最好的方式。