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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

本人32歲，杭州人，在上海工作，大約3年前認識並交往了一個女孩，小我5歲，當時對方在杭州工作，所以大概每個周末我都會去她那裡陪她買買東西吃吃飯看看電影，大約這樣維持了半年，期間做過最親密的行為也就是牽了兩次手吧。後來對方堅持要去黃石項目公司鍛煉，說是1年後回杭州，但是之後歸期一拖再拖。今年我問了女孩未來的計劃，希望能給一個明確的回杭州的時間，但對方一直推說不知道，不想去想這件事。在她去黃石工作的這兩年半里，我大概去過見過她5， 6次吧，每次也是陪她看看電影買買東西，晚上會睡在一起但是她很抗拒我碰她。今年3月我去的時候她終於同意讓我吻了她，我很開心，以為是我們關係升溫的開始，但是沒想到這其實是關於我們最後的一個美好回憶。

事情的轉折發生在今年的4月1日的小長假，我邀請她來上海，並定了大概1天1萬多的酒店總共定了3晚，原本我認為我們上次的關係既然已經向前邁了一步，這一次應該可以像其他情侶一樣相處了。但沒想到對方依然很牴觸我們之間親密的行為，甚至連親吻也拒絕。我當時有點崩潰，對她歇斯底里了一番然後提出分開。之後我很快後悔並希望能夠複合。終於在拉扯了近一個半月之後她勉強同意了我的複合的請求。

然後時間到了大概兩周前，我電話里提出想再去黃石找她，被她果斷地拒絕了，說工作很忙沒時間應付我。而當我再次問她大概什麼時候回杭州，大家年紀不小了，明年是否考慮下結婚相關的事的時候，她的回答是還不清楚什麼時候回來，沒想過結婚的事。這在當下給我的衝擊很大，讓我覺得這3年堅持異地，堅持等待好像變得絲毫沒有意義。之後的這段時間我變得異常焦慮，每天下班都嘗試給她打一個電話希望能再溝通下，但都無法接通，只有過了很久才能等到一條信息說「有事」或着「累了，想睡了」。上周五的時候我實在控制不了這種焦躁的情緒，再次撥了她的號碼，並且她每掛一次，我就回撥一次，如此反覆了大概4、5回，對方終於回了電，大發雷霆的問我是不是瘋了，讓她無法專心開車。我確實知道她今年在黃石學了車，也知道她偶爾開車回家，但我一直以為是同事順路所以順便借她車練練手，沒想到她已經有固定的車可以開，也不知道她具體的開車下班時間。最終，那次對話也是在我匆忙的道歉之下草草結束，並沒有其它什麼實質溝通的內容。

而壓垮我們關係的最後一根稻草是這周二的一件小事，當時，我打開手遊吃驚地發現了她的頭像居然亮了。我趕緊查看了她的遊戲記錄發現她過去兩天一直和一個男性賬號雙排遊戲。我知道她是一個從不玩手遊的人，即便過去知道我會玩也從沒提過要和我一起遊戲。並且我想到過去一段時間她一直說自己工作忙，不接我電話。這零零總總的想法瞬間讓我醋意大發，躊躇了一個晚上還是在第二天一早向她發送了分手的信息。

在最後的對話里，我指責她高傲，總是讓我一味地祈求她的愛，而她從不主動關心過問我的事，每當我想進一步靠近的時候對方卻總是一次次把我推開。尤其讓我受不了的是她從不期許我們的任何未來，這讓我不知道在為什麼堅持。而她也指責我神經質，敏感，不信任她，總是在感情里計算得失，常常給她巨大的壓力。

現在距離我們分手大概過去了一周，雖然是我提的，但是自己內心仍然很糾結和痛苦，尤其是想到她在分手時說的對我很失望，看錯了我的那些話。我一直在想是否我真的做錯了呢，是不是真的不應該在感情里參雜進太多關於性和金錢的因素，是不是真的不夠尊重她讓她承受了太多我的歇斯底里呢?我是愛她的，很愛，但我同時也承認自己對她身體充滿了憧憬，在一次次期待落空後會有氣憤和不甘的情緒。而真正摧毀我的是每當我問她關於我們未來的打算時，對方總是不願給明確的答案，讓我對「期許」本身產生了懷疑。我從小性格比較自閉也比較自我，個人條件也不算優秀，這是我第一次正式的戀愛經歷，其實內心並不想放手，不過，現在也只剩下痛了。

我的回答：

《女友總是拒絕和我親熱？》

這是我此前的一個回答，可先看下。

你這個問題，如果放到「愛不會拒絕的，如果拒絕，是難以理解的」這種邏輯上去思考?

真挺沒有意思的。

在感情中，把一個人，定義為「王八蛋」，很容易。

那最利於自己，也最容易歸納。

你是不是我女朋友?

是。

你願不願意跟我有點親密的行為?

不願意。

好!

你玩弄我的感情!你養備胎!你就是吊着我，渣女!

從你的言辭中，能看到你的「不甘心」、你的「委屈」，你可能就是這樣在考慮這事。

這樣的思考，解決不了你的問題。

就算是你提出分手，但作為有需求感的一方，你同樣會質疑自己是否做錯。

因為什麼?

因為你不知道自己有沒有能力，甚至有沒有去解決過問題?

就算這個人真的是「王八蛋」，但你沒有思考過，這個「王八蛋」為什麼對我那麼王八蛋?

而這個「為什麼」，有沒有辦法解決，我有沒有去試圖解決過?

因為得不到，所以提分手，看起來霸氣十足，其實外強中乾，你只是在賭。

賭了之後，依舊不是自己想要的，你就想「自己是不是做錯了」。

你問自己，問朋友，問兄弟姐妹，各路大神……

他們告訴你：老鐵666，真男人，真漢子，沒有錯!不甩了她，要那鐵棒有何用!

你依舊迷茫。

因為你終歸缺少了一部分：「這件事究竟我是否已經盡力」的自我證明。

十分迷茫?

是活該的。

我試着根據你寫的內容，簡單梳理下，談談我的看法。

你這道「題」的核心在於，女朋友拒絕男朋友的親密要求，是否可以是合理的、符合客觀規律的、情有可原的?

我的觀點，在文章開頭，那個我曾經的回答中，已經有提及。

我認為是可以合理的。

因為除了基本條件「愛」以外，親密行為的發生，還得看「體驗」如何。

更傾向於欲望，側重實際體驗，而不是宏觀的愛與不愛。

要看許可上的合理程度、身體上的享受程度以及心理上的接受程度。

別說她只是你女朋友，就算她是你老婆，是你姐姐，是你媽媽?

你索取的東西，是否可以得到，也是看彼此的實際關係，實際體驗，而不在於頭銜。

你是誰?

對於對方來說，你是誰?

除了男女朋友這個頭銜，對於對方來說，你是誰?

算筆賬。

認識並交往三年。

前半年，每個周末有見面。

我幫你把，開車、加油、玩手機、睡懶覺等等時間都算進去。

每個周末，滿打滿算，都在跟對方見面。

每周2天，一個月4個周末，半年有六個月。

2*4*6=48天。

後面兩年半，見過5、6次，就算你6次吧。

參考你說的「小長假」前提下，定3晚酒店。

那就按照每次跟對方見面，平均時間為3天來算。

6*3=18天。

所以?

你們實際見過面相處，48+18=66天。

給你湊個整，70天。

問!

一對情侶，只見過70天面，兩個月左右這樣子，牽過手，接過吻，沒有啪，正常不正常?

是否是可以被接受的?

如果這個問題難以回答，換個角度。

如果這個姑娘，是你的姐姐，妹妹，女兒，她跟一個見過70天面的男人，牽過手，接過吻，沒有啪。

你覺得正常不正常?可以被接受嗎?

甚至會不會有點，恨鐵不成鋼，覺得接吻都太草率了?

人都挺有趣的。

總覺得，我做的，是應該的。別人做的，是難以理解的!

我三天搞定一個姑娘，這是愛情，這是緣分。

別人三天把一個姑娘搞定，這姑娘真傻!這男一看就是渣男!

你會急於反駁。

交往三年了!

是三年!

人生有多少個三年!

好!

要拿這「三年」來說事，前提必須建立在，「三年」是你的加分項，是優勢。

問一個問題。

一男一女，有高頻互動，比如連續見面70天，買東西吃吃飯看看電影。

一男一女，連續見面48天，接下來在兩年半的時間裡，總共見面十幾二十天，反正跟前面48天，加起來也湊夠70天。買東西吃吃飯看看電影。

不考慮其他因素，單從時間分布這個角度來說，哪對情侶，愛情上的體驗更好?

是前者。

人對於一段關係體驗上的「記憶」，會停留在「最近」。

曾經讀書時無話不談的閨蜜，畢業後各奔東西，偶爾有聯繫。

幾年後組織同學會。

兩個人見面，閨蜜還是閨蜜，都記得：哦，這個人是我閨蜜。

但真正聊起來，還是否還那麼無話不談?

這個時候，其中一方說：姐們，最近我手頭緊，你要方便借我2W塊錢吧?

借，還是不借呢?

反過來，曾經讀書時無話不談的閨蜜，畢業以後，一起合租，一起找工作，一起吐槽老闆。

幾年下來，有一天，其中一方說：姐們，最近我手頭緊，你要方便借我2W塊錢吧?

借，還是不借呢?

哪種情況，借的可能性更大?

我想說明的是，時間未必是一段關係的優勢。

不存在「都三年，她還是不願意」這種邏輯。

當年比較高頻見面的時候，都沒有發生親密行為，通過這兩年半，就覺得它應該是要發生的?

這種預期本身就不太合理。

我會認為這三年，是減分項，是劣勢。

你們按照一開始的節奏，半年發生親密行為的可能性，遠大於有了這三年之後的可能性。

這從「沒想到她已經有固定的車可以開」、「她過去兩天一直和一個男性賬號雙排遊戲」中也可以得到佐證。

是的，很抱歉，我從這裡，沒有太關心她是否背叛，你是否被綠，是否存在信任危機之類，而是更多地感覺到，你們的熟悉程度，你們的實際相處關係。

你說「原本我認為我們上次的關係既然已經向前邁了一步」。

我不知道你是不是先在KTV唱了100遍梁靜茹的勇氣，才敢這麼說。

你忽略了一個點，人家是「終於同意」，結合「她很抗拒我碰她」。

我仿佛體驗到了每次見面，整體的氛圍跟主旋律。

這些事，你沒少做。

這個畫面，仿佛是太君一見花姑娘，不願意，還硬被往小樹林裡拉。

姑娘該多害怕啊……

體驗會好嗎?

你可以有需求，但是你得捨得為其付出一定的耐心。

就算「終於同意」，能說明什麼?

你見過哪對情侶，每次見面，以此博弈的?

你說「也承認自己對她身體充滿了憧憬」。

這個點，不怪你的，是可以被理解的。

問題在於，要達成這個目的，不是用我不斷「要求」去解決的。

你說，她高傲?

你說，她從不期許你們的任何未來?

起碼從你介紹的內容中，我是覺得有些無理取鬧。

有一種「愛」，很費錢，但是不值錢。

你做的事情，有很體現兩個人未來嗎?

對方get的到嗎?

你或許覺得她沒有長期的想法，但試想一下，你給出的形象，是否有長期關係的態度?

就張下嘴，問過幾句，你怎麼打算的?

這就算有態度啦?

每個人其實都有標籤。

當你把每次相處主旋律都變成「拉進小樹林」的時候。

你猜，你的標籤是什麼?

下次約會的時候，對方對這次見面的預期會是什麼?

一段健康的關係，兩個人，肯定是相互尊重的。

而要尊重別人，最起碼得懂尊重自己。

尊重自己?

就是我不會騙自己，不會為了某個「頭銜」，而委屈自己。

所以你做錯了嗎?

結合你自己對待這份感情的預期，自己想想。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

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