有一個大學時代的最好的朋友離了婚，她找到我，講過她離異的成長經歷，聽完以後，我挺感嘆的。她從嫁給愛情到最終離異收尾，關鍵經歷了好多個環節，我梳理了一下，共享給大伙兒。
為描述便捷，這兒用第一人稱描述。
一、為了愛而婚，因此 對婚姻的規定很高
我與老公是校園情侶，情感純碎又濃厚，我們都愛得欲死欲仙，大學畢業的第三年，我就嫁給了他。裸婚，沒房沒車，沒要彩禮，也沒擺喜宴，乃至連婚戒都沒有。
我就自身一個人衣着紅色旗袍，跑去他鄉村的家，說要嫁給他。
他們家確實太窮，房屋還是磚瓦房，下雨天會滲水，我還是嫁了。當初他說道自己創業，我二話不說，將我這幾年存的近十萬，還找我聊媽要來10幾萬元，統統給了他，適用他自主創業。
當他達不上我的規定時，我就會發火，冷暴力，擺面色。
一開始，他還會繼續細心哄我，讓着我，之後，他逐漸厭煩，一件事已不千依百順。
因為我在反省自己，當我們意識到自身在婚姻中有什麼問題的情況下，我勤奮更改過，我逐漸調節自身的心理狀態，減少自身的期待值。
殊不知，我還是沒有在婚姻里感受到溫暖。我的規範越降越低，低到塵埃里了吧。
二、我可悲地發覺，「愛」難以解決全部的難題
和許多夫婦一樣，我們在時斷時續的關聯里湊合着，另一方的缺陷逐漸呈現。漸漸地，全都發生變化。
懷孕初期那時候，我辭職安胎。老公越來越愈來愈忙，大家得話越來越低，但沒有什麼分歧，這一環節我都能接納。
我對婚姻從充滿希望，到滿是心寒的大轉折，是我懷孕6個月逐漸的。
我還在生孕期內收益急劇下降，正中間有幾回向他需要錢，全過程要我很不愉快。
由於他有點兒大男人主義，掌控欲尤其明顯。他對我的好是有限定的，只有他積極給，不可以我積極要。這也是我之後一出月子就立刻找個工作的緣故。
孕檢，他只陪過我2次。腹部6月大時，我又一個人去孕檢，順帶買來些寶寶未來得用的物品。出大型商場時，天地起了暴雨。
回到家樓底下，那時的門禁鎖還並不是刷臉的，我將物品放地面上，合起傘，在品牌包里翻查鎖匙。這個時候，他回來了，像沒有見到我一樣，直接開啟門禁鎖，閉店，進電梯轎廂，關電梯門，乾脆利落，一氣呵成。
回到家的情況下，我跟他說道了這件事情。他說道沒見到是我。我腦子裡都會想，如今你見到是我了，難道說不應該關注一下我有木有雨淋，有木有發燒感冒，孕檢狀況如何嗎？
自此我發現了，相近的事兒常常產生。他一件事置若罔聞聽而不聞，將我當氣體。
我覺得把他當做氣體，那樣就沒那麼鬧心。假如我對婚姻淡定從容，仿佛也可以過下來。可偏要並不是，我對婚姻有規定。
三、我逐漸更改，嘗試挽救婚姻
寶寶的來臨，要我手足無措。本來就早已有裂縫的婚姻，要我更為不知所措。多虧這時候有媽媽搭把手，要不然我還不清楚應該怎麼辦。
夜深人靜時，因為我會想：
大家才完婚兩三年啊，怎麼會那樣？眼下的這個男人，是我千挑萬選的，是我喜氣洋洋一心沖向的愛情啊！婚姻果然是感情的墓葬嗎？
看見寶寶討人喜歡的笑容，看見寶寶一點一滴在長大了，我沉浸在為人父母的愉悅之中。歷經深思熟慮，我打算改變現狀，挽救我的婚姻。
我對老公，已不強勢。我逐漸越來越綿軟，開始學習「御夫術」，學會了讚揚、欽佩，我逐漸耍一些當心機，運用「女士的優點」，去得到 我要的結果。
我承認，這種方式很有實際效果。當我們貼心聽從的情況下，我的老公便會聽我的話。
那樣的日子，客客氣氣過去了半年，我又逐漸思索：
難道說婚姻，僅有在我讓步的情況下，才可以堅持下去嗎？
這些「御夫」的方式，是心口不一地去做的，我的投入感尤其明顯。我多撒一句嬌，我還感覺我還在投入，當另一方沒有做到我要的預估，我就覺得我的投入和收益不正相關。
這一情況下的關聯，和當初談戀愛時那類甘心情願為另一方投入的體會，是徹底不一樣的。
我勤奮了一段時間，我又恢復原樣了。我將自身的活力放到工作上，為了更好地工作中忙得愁眉不展，我沒時間去取悅他了，我很喜歡如何就如何來。
自然，婚姻也伴隨着我情況的更改，更改了。往壞的方位變。
四、很遺憾，愛並不是永恆不變的，大家都發生變化
當我們疲了倦了，不願再惺惺作態保持婚姻了，大家暴發了許多爭執，還常常互毆。
為的全是瑣事。我認為憋屈，感覺他不愛我了，感覺投入和獲得不平衡。當我們在職人員場中衝殺，總算拼成一條血路的情況下，我認為並不需要他了。
一樣的，他感覺我變了，感覺我全身全是刺，感覺我蠻不講理，感覺我不再是哪個溫柔討人喜歡開朗的小姑娘了。當他自主創業完全不成功後，他感覺我一個人還可以過得非常好。
我們不吵了。
除開必需的溝通交流，大家基本上不吭聲。最長的一次，大家有兩個多月沒和另一方講過一句話。大家都沒有夫妻性生活，他一碰我，我就習慣性避開，隨後用很厭煩的小表情回絕他。
「為了寶寶」，我安慰自己，用了這一最差的託詞，保持着婚姻表面的和平。
他有木有對我說謊，有木有外遇，有木有回家了，有木有做別的亂七八糟的事，我還一概不談。我對他的規定低到要是沒有外邊賭錢欠帳做違法的事回家拖累大家母子倆就可以了。
「愛」最後是會消退的。在這裡一段婚姻里，大家都不愉快。
我跟一個盆友傾吐，說婚姻為何那麼難，我過得不高興，在婚姻里很不爽快。盆友反問到了我一句：他呢，他爽快嗎？
盆友的反問到，要我內心嘎登一下，忽然我很憐憫他。因此，站在一個監視者的視角上，來思考大家的婚姻和感情。
我倆打開了徹夜長談。
五、我榮幸嫁給了感情，最後還是以離異收尾
我與他說道，實際上我明白你喜歡什麼，你也了解我想要什麼，但大家卻都不願給另一方。
大家都太傲太強勢了，剛完婚那兩三年，我本來深愛着他，卻非得和他唱反調。他自尊很強，可是我見到他自尊心挫敗會禁不住去取笑，只是由於我認為自身在婚姻里不深愛。
在小孩五歲這一年，大家挑選了友誼離異。
說句公道話，我挺傷心的。但之後無所謂了，我掙脫過，難熬過，痛楚過，更改過，我在逐漸不顧一切嫁給他，到後邊的決策離去他，都遵循了我的心裡。
我很謝謝他，終究我們曾經真心實意恩愛過。我有時候會想起他對我的好，嘴巴依然會翹起來，內心還是很柔美。
唯一缺憾的是，這一段嫁給愛情的婚姻，終歸沒有挺過七年之癢。那是我人生道路中本應最筆酣墨飽的青春年少。（完）
全部的婚姻難題，都並不是一朝一夕就產生的，這些來到非離異不能這一步的夫婦，也不是一開始就惦記着捨棄的。
我最好的朋友，懷着很高的希望進到婚姻，在婚姻里追求極致純粹的愛情，眼中不能容忍一點缺陷。為了愛，她傾囊相助，給與前任老公充足的適用，是期待獲得同樣的收益。
但是，工作才是男性更在意的追求完美。當男人投身於到工作里時，是沒法兼具女性的心態的。
一個求感情，一個求工作，我要的你給不上，漸漸地的，兩人的三觀漸走漸遠，僅存的那麼一點點愛，愈來愈較稀。
在挽回婚姻這一全過程里，她只看到了這些迅速合理的「伎倆」和「招數」，卻忽視了「愛」和「真心實意」的存有。這太急於求成了。
她用那樣的心態來挽救婚姻，因此 無功而返。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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