周末好！今日來聊點輕輕鬆鬆的話題討論，清除一下有關愛情的成見。
基本到哪些水平？
前不久，發了了一篇有關宋冬野的文章內容，馬上接到多個留言板留言：您好，宋大胖子做了哪些我不在乎，但我不久失戀後，幫幫忙吧！
有時禮拜天沒升級，周一打開計算機一瞧，一堆未讀信息。點進來逐個看：您好，我分手了、我認為女友出軌了、我也不知道該怎麼追女生，幫幫忙吧！
無論我的文章內容是啥主題風格，無論我何時發，無論我人在哪兒，留言板留言數最多的始終是感情難題。
什麼是剛需？
這就是剛性需求。
這催產了我寫出本文的想法。魯迅說，「不幸，便是把幸福的物品摧毀了給人看」。愛情是幸福的，卻通常衍化出不幸。這也是今天我想聊的話題討論。
在學好正確看待愛情以前，大家務必要認清一個難題，一個非常容易被歪曲的難題：
大家何不從另一個視角思索，先來研究背面：
有什麼感情，不可以算是愛情？
在戀人交往時，你或許會造成明顯的依賴性，以致於有「失去了你，天都會塌下去」的覺得。這時候，你需要警醒，它並不一定是真實的愛情。
M.斯科特.派克 在《少有人走的路》中，那樣敘述：
有的人備受孤獨和苦悶的迫使，一有感情就抓牢沒放，但抓得越緊，感情就摧毀得越來越快。
是否機緣巧合？
你一定在影片、小說集、或是電視欄目里，見過相近的經典片段：
女友把握着男友的QQ登陸密碼、銀行卡密碼，恨不能架子上24小時監控攝像頭，監控另一方的一舉一動。男孩子要想私密空間，女生不給。兩人吵啊吵，就吵分了。
女生感情看起來熱情，但其實敏感，它事實上是為了更好地彌補心裡無盡空虛的自私自利方式。不只女生，男孩子的掌控欲過強，也可怖得很。彼此的感情，會在另一方難以忍受時，邁向亡國。
過多依靠，並不是愛情，只是一種無度的索要。致傷，更傷己。
這類方式最多見於父母與小孩：我為你，每天工作賺錢，那麼艱辛，你要不認真學習，不清楚心懷感恩？
戀人間也會出現相近的情景：由於你，我更改了自身本來的習慣性；由於你，我與很多朋友都不再聯繫。我放棄了這麼多，你為什麼還不了解我，不清楚心懷感恩，不愛惜我的投入？
這些人的意識，都是有一個相通之處：
沒人喜愛被威逼的覺得。最初，它會出現一定實際效果，讓另一方造成愧疚感，但長此以往，另一方會慢慢厭倦、躲避、回絕你再次放棄下來，為何每一次全是你飾演「善人」，可是我只有是個「不懂感恩的匪徒」？
因此 文學家毛姆才要說：
「女性能夠寬容男生損害她，但決不能寬容男生為她作出放棄。」
有很多文章內容講，為了更好地愛情，我能低賤到什麼都不要，如同黃品源唱的，「給你投入了這麼多，你卻沒有打動過」。
它不對，大錯特錯。情侶之間自始至終理應是公平的，你不是另一方的附庸，更不是他的小寵物。沒有自尊的愛情，總是加劇自身的便宜感。它是禍患。
碰到喜愛的人，你的心率會加快，目光沒法抽身，歸屬感與獨占欲提高。這全是一切正常的，沒有問題，因為愛情是一種主觀性體會。
但它絕不僅只滯留於體會。很多人以愛之名，行損害之事，卻不自知。
最典型性的事例，是2002年火遍全國各地的電視連續劇《不要和陌生人說話》。家暴的老公，痛苦不堪的妻子。
老公把妻子打得傷痕累累，他說道：
「小南，我喜歡你。」
老公把黑洞洞的搶口指向妻子，他說道：
「小南，我喜歡你。」
你真他媽哪兒看得出一點兒愛的模樣來啦？
一個一天到晚嗜酒、無論妻子的人，也是有很有可能眼含淚水，和他人傾吐：「我愛我的老婆」；對兒女無動於衷的人，也很有可能以最具愛心的父母自詡。
她們只把「愛」滯留在口頭上和腦海中，卻沒有與之搭配的行動。因此 .我說，愛，是要證實給另一方看的。它是行動，並不是覺得。
有些人一定會辯駁：愛就是愛，不愛就是不喜歡，哪裡有那麼不便。
你沒有錯。但你常說的愛，更常指的是「熱情」，並非愛情。熱情熱情而短暫性，卻沒法長久。而長期性的愛情一定是溫和的、有使命感的、互相尊重的。
很多磨擦，都源於誤會。你不能寄希望於皺皺眉，另一方就能猜出來你在想什麼。他是一個單獨的人，並不是有着心靈感應的機器貓。
戀人間是公平的，另一方並不愧疚我什麼。Ta的一切投入，我還不應該理所當然地接納。
因此 說起感謝，要心存感恩，要相互之間幫扶。理想化中的愛情，是相互學習培訓的全過程，兩人共同成長，而並非磨擦、爭執、相互之間制約。
難嗎？
難。卻非常值得用一生去追求、磨合期、和健全。
你堅信愛情嗎？
最少我信。）
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？