心理學家：那些缺愛的女人有這2個特點，和她們戀愛很累

一個心理諮詢匠帶你進入自己內心的世界，喜歡的關注吧！

文/老K

從事心理諮詢行業經常發現一個現象，她們常常會在兩性關係中不知道如何去愛，常常會抱怨：

為什麼明明想和對方在一起，卻總是把他推開；為什麼明明知道這樣做會傷害你們的關係，可還是忍不住去做；為什麼一次次的分分合合，讓自己越來越沒有安全感；

其實這都源自一個問題——缺愛。

知乎上有一個被瀏覽了200多萬次的話題，叫：「缺愛的人都有哪些表現？」

其中一位獲得高贊的匿名答主，對前女友的描述令人十分心疼：

我們不像是在戀愛，像是在等價交易。我送她禮物，她每次會回一份禮物給我，價格相近甚至經常會貴一些，生怕虧欠我一點；她很渴望關心與陪伴，內心深處卻覺得自己不值得擁有。我不能陪她的時候，她總顯得很失落，會覺得我是不是不在乎她。當我真的陪着她時，她卻顯得無所適從，會和我說，你真的不用這樣一直陪着我，我自己一個人也OK的。有時候別人無心的一句話一個眼神、一個沒有意識的動作，可以讓她沮喪很久。有一次，我開玩笑問她是不是有選擇恐懼症，她很傷心地說：「是不是我太優柔寡斷了，感覺你有點嫌棄我」。其實我根本沒這個意思……

那些缺愛的女生都像中了一個魔咒，越害怕不被愛，越無法獲得愛，這就是心理學著名的「墨菲定律」。

「如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。」

因為缺愛的人，渴求愛，但當把愛放到她們面前時，又不敢伸手去拿。

就像《人間失格》裡有一句話，膽小鬼連幸福都會害怕，連碰到棉花都會受傷。

但是要知道，一個人總是在關係中受傷除了外在因素之外，還有內在因素作怪。

就像作家克里斯多弗（Christophe在《親密關係》中寫道：「我們要求別人來愛我們，那就是否認自己心中有足夠的愛。」

一個人從小沒有獲得足夠的愛，就會在後續親密關係中過度抓緊對方，甚至讓對方「窒息」，最後對方很可能因為這樣的感受拋棄她，但她潛意識就會覺得「你看，就是我不配得到愛，所以你就真的拋棄我了」。

其實對方只是因為這種「窒息感」逃跑，但一些女生就會強化這種「拋棄感」。

在心理學看來，這些本質都是因為童年缺失了「心理營養」。

所以和內心缺愛的女生談戀愛是很累的，你需要小心翼翼，這裡有如下三點說明女生是缺愛的：

過度否定自己

上述我提到了，很多早年缺愛的人成年後會感到深深地「不配被愛」感。

缺愛的人很難把自己放到跟對方真正平等的位置。

這就會導致她們在關係中經常特別敏感，擔心被別人傷害所以就像一個刺蝟那樣，和這些人相處你需要小心翼翼。

這些女生很可能在關係中希望另一半像對待「公主」一般無微不至，可現實情況卻是，很難有人可以達到她們的需求，一旦不滿足，這些女生就會以「你是不是不愛我了」等等話來抱怨另一半。

在缺愛的人眼中，總會感覺自己是不夠美好的，而這個世界也是註定要拋棄自己的，所以她們常常會小心翼翼得活着。

即使有一天，她們遇到了非常愛自己的男孩，她們也會產生自我懷疑：「我真的值得被愛嗎？」

甚至有些極端女孩會認為每一個愛自己的男生都是有目的的。

這樣做最後即便愛自己的男孩，也會因為這些「敬而遠之」。

過度付出，不計後果

你一定在電視劇或者電影上見過那種「瘋狂去愛」的女生吧？

甚至還有些女生利用自己的「身體」來祈求另一半留下來的。

這些女生過度付出不計後果的背後其實都是源自「缺愛」。

心理學有個詞，叫「鏡映」，描述的是父母與孩子之間積極的情感回應與互動。

這裡就是講，父母和孩子互動過程中，要讓孩子感受到「我是完美的，而且你愛我」，不能讓孩子產生「我必須是完美的，你們才能愛我」。

如果親子互動中讓孩子有第二種這個感受，很可能就是童年出現了親密關係的問題。

在這種感受中成長的孩子，在成人之後就會不斷追求完美，甚至在親密關係中會不計後果的付出，可這樣的後果和上述我提到的那些案例一樣，最終只會讓另一半感覺「被綁架」了。

我看武志紅之前的書記得有個這樣的案例：

一個女生因為男友過度依賴自己而分手，但是在和武志紅的分析中我們看到了另外一個樣子。

這個女生每次進入關係之後就會無條件為男生付出，可是這樣就會打壓男方為自己付出的動力，久而久之男生越來越依賴她，最終她感到無趣分手。

後來了解她的童年得知，這個女生家裡還有一個弟弟，這個弟弟更加被父母關愛，所以她始終在家裡扮演「照顧者」角色，長久如此之好女生形成一個固化思維：

只有不斷付出，才能得到愛。

大部分童年缺愛的人都有這個深層信念：「我不配愛，我的感受不重要，我要完美」等等。

所以她們經常會開啟「不計後果付出」模式。

童年缺愛怎麼辦？

台灣著名散文家林海音曾說過：「每個人生理上的童年終將消逝，但心靈的童年總會伴隨終生。」

缺愛，給我們帶來的最大影響，大概就是一生都在尋愛，卻求而不得。

那麼怎麼才能打破這個「魔咒」呢？

我的諮詢和學習經驗告訴我，一個人外在總是經歷相似模式問題，其實本質都是內在出現了問題。

所以與其向外求，不如向內求，

每一個缺愛的女人，最需要學會的，就是如何愛自己。

當你學會自愛，內心充滿安全感，面對一段感情時，才能愛得更加坦然，更加有底氣。

記住，越是沒有人愛，就越要愛自己。

如何愛自己的話，你可以先「覺察」。

覺察到自己早年缺失的是什麼，然後不斷用接納的語句安撫自己，在關係中出現任何問題都先不要自責。

要知道「這一切都不完全是你的錯」，學會接納和原諒自己，同時在關係中儘可能向愛的人講述自己的缺失而非「抱怨」。

最後如果你感覺還是十分困難，你也可以尋找專業的心理諮詢師，在安全的關係中儘可能暴露自己的問題，從而重新回溯然後改變過去的經驗與體驗以達到改變的目的。

我們無法回到童年，改變過去忽視和傷害的經歷，但是認識過去，看到自己真正缺失的東西和內心深處的渴望，能夠治癒自己，變成一個可以擁抱幸福的人。

最後我想說：缺愛並不是一件「難以啟齒」的事，正視並自愈它，更是一件很酷的事。