「這婚我不結了」：女方不要彩禮，只一個要求，毀了8年的感情

愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永不是走一條平坦的道路的。――莎士比亞

愛情是每個人都憧憬的一種情感，也是所有情感里最可遇不可求的一種美妙情愫。因此，有人形容愛情是奢侈品，一旦遇到了就要好好珍惜。

在現實生活中，當純真的愛情遇到柴米油鹽醬醋茶時，瞬間就多了煙火氣息，偶爾還會被嗆得喘不過氣來。隨着雙方家庭的介入後，愛情也迎來了真正的考驗。

不管是在網上還是從身邊人的口中，我們經常能聽到一些戀人在談婚論嫁時，因為房子不加名字而分手、因為彩禮達不到要求而談崩、因為裝修風格不合而鬧矛盾等等各種愛情滑坡的故事版本。

也許有人不明白，明明在愛情里山盟海誓的男女，到了談婚論嫁時怎麼說散就散了呢？

那是因為有些人以為只要彼此相愛私定終身就是永恆。其實，牽手相愛相擁只是一段姻緣的開始，後面接踵而來的婚姻才是愛情與現實真正碰撞的時候。

許兵和女朋友的婚事也是卡在了談婚論嫁時，女方父母說只要滿足他們一個要求就可以如期舉辦婚禮。

當許兵徹底明白他們的要求後對女朋友說「這婚我不結了」，結束了8年的感情。

按理說，在相戀8年的時間裡，他們彼此已經足夠了解了，各方面也應該磨合得差不多了。卻不料，在正式準備結婚時，兩個人分道揚鑣了。

都說談婚論嫁必須經過「彩禮、房車、婚宴」三部曲才算圓滿成功。而許兵的女朋友家說他們不要彩禮，不要求有婚車，婚宴也隨男方意願，唯一要求是在結婚前去城市裡買一個房子。

許兵的老家是農村，父母本來準備把家裡的兩層樓房好好裝修成婚房，然後把該出的彩禮錢也準備好了。可聽了女方家提出的要求後也覺得不過分，就依照他們說的先出去尋找中意的房子。

房子看好後，許兵家也把買房子的首付款準備好了。當正式談購房的事情時，一直跟隨左右的女方父母要求只能寫他們家女兒的名字。

許兵有點猶豫了，就提出來要不先去把結婚證領了，再寫上夫妻雙方的名字。

女方父母不同意，他們的態度很明確，必須得先把房子的事情解決好，再去領結婚證，而且後續的房貸也得由男方父母償還。

對於女方父母的這種要求，許兵覺得有點過分了。結婚證都還沒有領，就想着把自己家的房產變成他們女兒的婚前個人財產，還要求自己父母往後得背負着幾十年的房貸，不管怎麼想都讓他有點不順氣。

再說以後他們的婚姻要是出了什麼問題，那他們全家人也只有吃啞巴虧的份。

於是，他一口拒絕了女方父母的要求。也當即表明態度說如果先去領了結婚證，房本上可以加女朋友的名字，但是房貸也是由小兩口婚後共同承擔，不會把債務丟給父母親。

女方父母很強勢回應，如果達不到他們提出的要求就別想娶他們家女兒。

在雙方僵持不下時，許兵只好向一直沉默不語的女朋友徵求意見。

女朋友卻很淡定地說她在結婚這件事情上都聽父母的，意思就是說她也贊同她父母提出的要求。

她還說父母的要求並不過份，只是落她的名字而已，反正將來也是兩個人共同居住，沒關係的。

許兵看到女朋友的態度完全偏向她父母，連迴旋的餘地都沒有，心裡更不爽了。說什麼這只是唯一的要求，就這一個要求就足以證明他們家的算計心有多重了。

司馬遷在《史記》裡寫道：「天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。」意思就是說每個人做事都有動機，無非都是為了爭取自己的利益而來。

婚姻大事是關乎兩個人一生的事情，同時也牽扯到兩個家庭。儘管各有各的立場，但是不可能只考慮其中某個人的利益。如果只是一味地要求單方面付出，就難免會被人覺得有種算計的味道。

許兵心裡也不由得盤算着，還沒結婚這女方就想着要把他們家的房子先占為己有，還得壓榨他父母親的後半輩子。那麼可想而知，在以後的日子裡還不知道會有多少這種無理要求等着自己呢？

心裡有了失落感的許兵抱着最後一絲希望問女朋友：「要是我不答應呢？」

女朋友說她父母這一關要是過不了，這婚就很難結成了。

霎那間，許兵突然覺得女朋友並沒有想象中的那麼愛自己，就對她說：「既然這樣，這婚我不結了，房子也不買了。」

許兵和女朋友的婚事談崩後，熟悉的人都感到很惋惜，覺得8年的感情不容易。

可他說自己不是不重視這段感情，只是當時覺得自己好像被女方全家操控着似的，要是答應了他們家的要求，心裡就像吞了蒼蠅一樣的難受。

在一段感情中，一個人不體諒另一個人，可以找到無數種理由。但歸根結底無非是愛得不夠。真正愛一個人，就應該站在對方的立場思考問題，而不是獨斷專行地要求對方達到自己的目的。

結婚不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。老一輩講的門當戶對，也是有道理的。

不過現在更加講究的是精神上的門當戶對，如果三觀不合，一開始就出現了意見分歧的情況，與其勉強湊合，還不如坦然地早日分手。

其實，愛情和婚姻是兩個不可混淆的概念。

跟婚姻比起來，愛情就好像小孩子玩過家家的遊戲。而婚姻看的是實打實的利益，靠的是實打實的三觀。

現在雖然是個婚戀自由的時代，可是因為每個人的價值觀不相同，每個家庭的生活方式不相同，以至於每個人每個家庭對於婚姻的看法也是不相同的。

我們尊重每一個人的觀念，但是兩個將要共度一生的人必須得合拍才行。如果不合拍，就算戀愛了八年十年，到了準備結婚時，一言不合談崩了，還是走不進婚姻的殿堂。

曾經看到過一句這樣的話：「只要是在談婚論嫁時分手的，都是值得慶幸的。」因為戀愛光靠荷爾蒙就足夠了，可要想經營好婚姻，必須靠人品、責任感和處理人情世故的能力。

而談婚論嫁時所要經歷的彩禮、婚房婚車、婚禮酒宴籌備等等這些事情就是每一對戀人進入婚姻的第一道坎。

如果跨過了這第一步也等同於兩個大家庭成功度過了一次磨合期；如果因為三觀不合而談不攏，那麼趁早結束，也比勉強進入婚姻造成家庭大戰後，因為孩子的牽絆，想離又離不了，不離又難受要好得多。

如果兩個人都還不夠成熟，還承擔不起婚姻的重擔，還處理不好這種兩個家庭摻和到一起的複雜關係和矛盾，還不如早點接受現實。

每個人也只有經歷過了，才會成長得更好，才能知道自己究竟想要擁有的是什麼。

如果你是許兵會答應女方的這個要求嗎？

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