01.獨立是什麼？
看過很多講述兩性情感的文章，發現了一個問題。
博主們都喜歡鼓勵女性保持獨立。
《老公出軌，該怎麼挽回？》——保持獨立。
《如何判斷男朋友是不是真心？》——保持獨立。
《在戀愛中是依賴型人格怎麼辦？》——保持獨立。
總之，獨立就對了，獨立是萬能鑰匙，可以解決一切難題。
獨立當然沒錯，但很多人，根本不明白獨立的概念。
獨立≠所有的事情都自己做
獨立≠喪偶式戀愛、喪偶式婚姻
獨立≠另一半給的冷落要全部消化
獨立≠獨來獨往
獨立≠AA制、各玩各的
獨立是內心的一種堅強，享受感情但不依附於感情。
堅持做自己，不需要別人的認可也能知道自己的價值。
不需要別人的陪伴也能自得其樂。
不需要刷存在感，也能得到別人的尊重。
發掘自己的潛力，有強大的精神支柱和愛情邏輯體系。
先愛自己，再愛他人。
這是我理解的獨立。
#李宇春不跳無價之姐的原因#
02.不獨立的壞處。
在愛情中無法保持獨立的人，往往很慘，很累，很焦慮：
1.情緒不穩定。
你的喜怒哀樂完全掌握在男朋友手裡，他對你笑，你便心花怒放，對你冷落，你就感覺像天塌下來似的。
2.陷入焦慮。
你容易陷入焦慮和緊張的狀態中。
他的態度為什麼變了？他昨天回來晚了五分鐘是不是跟別人約會了？他是不是嫌我胖了？他是不是……
你每天的戀愛是甜蜜1小時，緊張23個小時。
焦慮大於快樂。擔憂多於幸福。
3.太粘人。
你時時刻刻恨不得掛在對方身上，無底線地侵占他的時間和空間，同時也犧牲掉自己的時間和空間。
自我界限的缺失，會讓你越來越沒有安全感，越來越依賴對方，越來越反覆無常，也越來越讓男朋友透不過氣。
4.他是你的全世界。
你整天圍着他轉，做什麼都想着他，不敢想象沒有他的生活，你的未來、生活、事業統統都以他為先。
5.完全被同化。
你走他走過的路，吃他愛吃的食物，穿他喜歡的衣服，拍出來的照片都感覺像同一個人，你的思想、行為、觀念，都緊緊跟隨在他身後。
伊薩可夫斯基說：「愛情，這不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊的火花。」
如果你們不再是互相撞擊，而只是掌控和盲從，馴服和同化，你們的愛情也就變質了。
6.過於理想化
你習慣過度美化愛情，喜歡把理想伴侶的標準，投射到現實中愛人的身上。
你活在海市蜃樓裡面，這很危險。
愛情並不總是轟轟烈烈和羅曼蒂克的，大部分的愛情都是平凡和平淡的，如果你接受不了愛情的本質，很容易越愛越退化，失去獨立思考的能力。
7.失去自我。
終於，你一步一步，把自我剝離了，拋棄了，到最後，你被愛情「綁架」了。
你更加迷茫，更加手足無措，更加無能為力，掉進了深淵裡面。
03.不獨立的危害性。
不獨立的女人，不但自己痛苦，也會讓身邊的人很累。
塗磊老師說：「因為你在戀愛中，放棄了獨立的自己，總是懶惰地索取對方的依賴和寵愛，變得粘人和糾纏，所以對方才會覺得累。」
婚姻治療師蘇珊.福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》說：「這樣的伴侶就像個飢餓、苛刻的嬰兒，無聲地要求對方奉獻一切，滿足TA所有需求。如果你接受他所謂的事實，就等於放棄了自己。很多人認為，我為對方付出了很多，吃了很多苦，TA就應該珍惜我。但如果把感受和想法分開來，我們就會知道，雖然對方做得不對，但給自己添加負擔的，其實是你自己。」
前段時間被PUA的北大女生包麗，就是這樣。
戀愛前，她陽光開朗，戀愛後，她卻說自己是一塊垃圾，稱牟林瀚為「主人」。
由此可見，精神控制有多可怕。
而比PUA和殺豬盤更可怕的是：燃煤燈術（Gaslight）。
它是心理學上的一個名詞是指用不易察覺的手段逐漸操縱另一個人。
使用這種手段的男人叫「煤氣燈男」：「Gaslighter」。
它來源於1944年上映的由英格麗·褒曼與查爾斯·博耶主演的電影《煤氣燈下》（Gaslight）
在這部影片中主角人物Paula和Gregory是一對夫妻，男主不斷製造事端，讓女主質疑自己的記性和邏輯，直到女主覺得自己肯定是瘋了。
這類「煤氣燈男」喜歡打壓女人的自信，比如嫌棄你胖，個子矮，學歷低，配不上他，時間一長，你就會陷入到一個危險的境地：他對我不好是因為我自己不好，我不值得。
事實上，一切的根源在於自己。
蘇珊.福沃德說：「別人對你的評價，對你沒有關係，你要做的是停止自我攻擊。」
反過來看男生，很少聽到有人勸他們「保持獨立」，他們自己也很少有這種困惑，一來是源於他們天生的自信心，二來，是因為在他們的生活里，愛情占的份額不如女生大，三來，是因為除了初期的追求，進入戀愛期以後，他們一般就習慣於坐享其成，心安理得地享受女朋友的依賴和看重，而不再是主動的給予和關心。
跟男生的盲目自信相反，女生們大多都盲目自卑。
林青霞曾對記者說過這樣一件事，當年她和張曼玉一起出演《東邪西毒》時，張曼玉對她說了這樣一句話：「我知道我自己長得不好看，所以我一定會努力好好演的。」無獨有偶，另一位大美女張鈞甯被問為什麼單身的時候，她的回答讓人大跌眼鏡，她說：「可能別人都覺得我不是美女吧。」
如張曼玉、張鈞甯之流尚且對自己的長相不滿意，普通女生就更容易自卑了。
個子高的嫌自己太壯不夠小鳥依人，個子矮的嫌自己沒氣質不夠落落大方，苗條的嫌自己不夠火辣，豐滿的又嫌自己不夠纖瘦。
在生活中，對自己滿意的女生幾乎找不出幾個，縱然在別人看來，她們已經非常優秀，也仍然會有這樣那樣的問題。
女孩子的一生寫成小說，一定是《西遊記》：一路收妖打怪，不斷升級。要健身，減肥，保持整潔的外表，要讀書學習，擁有獨立思考的能力，向內，向外，全都要清醒，克制，努力。
04.保持獨立的方法。
戀愛中具體如何變得獨立呢？
1.自我接納
承認自己的不完美，承認自己的無能為力，接納真實的自己，願意看到自己好的一面，比什麼都重要。
美國心理學大師薩提亞說：「當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。我放下武器，敞開心。不再防衛，不再攻擊，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的。」
當我們學會自我接納以後，自然而然地就會去接納伴侶，接受他的疏忽，他的短板，他的缺憾，接受才能放下。
2.改變路徑。
依賴是有慣性的。
當你習慣把問題都放到伴侶身上，你的大腦就會產生條件反射，失去自己單獨解決問題的經驗和能力，像巴普洛夫的狗一樣，打開紅燈、響起鈴聲，就會自動分泌唾液。
這就是經濟學上：路徑依賴效應。
當你習慣了走同一條路線，慣性的力量就會促使你不斷強化和鎖定這條線，讓你再也走不出來。
所以，別再想着靠別人走捷徑，要學會自己思考問題，解決問題，自己披荊斬棘，開闢新路！
3.專注自我。
要把注意力轉移到自己身上。
先降低對別人的要求，降低自己的指揮欲，控制欲。
當你對別人沒有過多要求的時候，才是最接近自我的時候。
每個人都是獨立的個體，不要再時刻想着「他」，要以「我」為中心：我的安全感，我的痛苦，我的喜悅，我的快樂。
你得明白：幸福不是別人給的，是自己感受到的。
4.不斷成長。
保持獨立不是一天兩天的事，也不是嘴上說說而已。
而是需要持續不斷的去學習，去充實自己，去完善自己。
你要讓自己越變越好，才能提升自信，獲得成就感。
比如：考一項證書、學一門外語、學一門手藝，看書，旅行、挑戰一項高難度的活動。
5.你的空間。
劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》一書中說過這麼一句話：「人的一生，是在爭取自己的空間。」
所以，你要有自己的空間，自己的時間，自己的生活，自己的朋友，自己的事業，自己的愛好，而不是時時刻刻去黏着對方。
愛情不能是消耗的，勉強的，而應該是積極的，開心的。
兩個人待在一起，話不投機，時間再長也沒有用。
與其坐在一起相對無言，相看兩厭，還不如趁此機會，給自己充滿電，然後再用全新的面目去開開心心地相處呢。
6.愛情吸引力法則
心理學上有個墨菲定律，凡事只要有可能出錯，就一定會出錯。怕什麼，就會來什麼。
你越怕失去他，就會越容易失去他。
愛情就像手中沙，攥的越緊，流的越快。
心理學上還有個吸引力法則，運用到感情上，是說能量加滿後，你就會匹配到正確的人。
查理·芒格有一句名言說：「得到一個東西最好的辦法是讓自己配得上它。」
情感專家說：「愛情世界裡的叢林法則是，獅子只能和獅子談戀愛，老虎只能和老虎談戀愛。」
想要什麼樣的愛情，就先讓自己變成與此匹配的人。
當你不再那麼害怕失去他，完成自我增值以後，他就會變得害怕失去你，不用查崗，他自己就會報備，不用監督，他自己就會為你改變。
05.女人越獨立，活得越高級。
保持獨立不是難事，難的是知道自己最想要的是什麼，且不受戀愛干擾，該考驗考研，該拼事業拼事業，找到目標，就能找到保持獨立的閥門。
保持獨立好處多多，有些女人不管是單身還是在婚姻中，都過得很好很幸福，就是因為，她們保持獨立，她們有着發自內心的和善與通達，人見人愛，瀟灑磊落。
《成為簡·奧斯汀》裡面有句台詞說：「不要在任何東西面前失去自我，哪怕是教條，哪怕是別人的目光，哪怕是愛情。
而英國心理學家唐納德·溫尼科特說最完美的相處關係是：「窩在愛人的懷裡孤獨。」
它可以理解為：「我給你發消息，我不會擔心你會無視，我不會擔心你不會回復，我知道你在忙，我知道你一有時間就會回復我。」
也可以理解為：愛是兩個人可以在一起安心承受孤獨，只有觸及到你孤獨的人，才能陪你走到最後。
就像詩人舒婷的《致橡樹》寫的那樣：「我如果愛你，決不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。」
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？