這一點不改變，找到再好的男人，最終也會分開

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老師，你好！我是一個23歲的女生，性格在別人看起來開朗也大大咧咧，我想諮詢的問題就是，我太容易喜歡上一個人，也太不容易喜歡上一個人，聽起來很矛盾對嗎。

我容易因為一個人的動作，一個細節就喜歡上一個人，就對那個人產生好感。

我太不容易喜歡一個人是因為，我的喜歡僅限於確定關係之前，一旦確定關係我就很想逃開，慢慢開始不再喜歡那個人。

以前的時候，我一但對一個人有好感，就會很明白地去表達，用行動、用語言，總的來說我會讓那個人知道我對他有好感。

我的運氣一直很好，我有好感的人都對我不討厭，知道我喜歡他們後，也慢慢會對我有好感。

但是當他們想要確定關係的時候，我就很想逃走，我很不負責任的就要分手。

因為這點，我覺得自己渣，但是我真的控制不住自己的情緒。在別人看來我就是那種玩玩，追到別人就甩的人，我本意真的不是如此。

之後我對一個人有好感的時候，我就再也不會去追了，因為我覺得，結果都是一樣，我對自己沒信心，一遍遍跟自己說只是好感，時間久了就不會有了。

對於追我的人，我也是想逃的心態，我覺得他們並不了解我。我會表現得很冷淡，我知道很多時候很傷人，但我就是熱情不起來。

在明確拒絕之後我也不會再跟他們聊天，我會等他們自己想明白，如果他們還願意跟我做朋友，我會欣然接受，很幸運的是，最後他們都成了我很好的朋友。

我現在的狀態就是，不知道什麼是心動的感覺了，從來沒有認真談過一場戀愛的我，真的覺得一直就這樣一個人過下去了。

現在撩我的人，我對於他們來說也就是廣撒網中的一個，最後就會被放生。

獵手有話說

根據「人是環境的產物」這一思想，人如果從小是在一個溫暖、充滿愛意的家庭里長大，那她大概率是需要並且想擁抱親密關係的。

反之，如果一個人對親密關係又愛又怕，要想解決問題，其實可以先順藤摸瓜，看看她經歷了些什麼。

你沒有說，我們也不方便問。

你說你：「太容易喜歡上一個人，也不太容易喜歡上一個人。」

在描述親密關係的依戀理論中，「太容易喜歡上一個人」有點像是痴迷型（小孩），可能是缺愛吧，一直餓着，這是先天需要，很容易有奶便是娘。

「也不太容易喜歡上一個人」，當別人喜歡上你了，你就想逃，這個表現有點像疏離型（吸血鬼）。

因為從小的耳濡目染，或者成長過程中的耳聞目睹，很多親密關係里的負面見聞和消息，一旦你即將進入了，它們就會被觸發，令你害怕。

就好像鬼片看多了，一到黑燈瞎火的地方就愈發害怕，這相當於是後天形成的條件反射。

先天想要，後天害怕，結合在一起，形成了你面對感情的矛盾心理。

不管是先天愛的缺失，還是後天愛的負面信息過度攝入；不管是痴迷型（小孩），還是疏離型（吸血鬼）；不管是太容易喜歡上一個人，還是太不容易喜歡上一個人，歸根結底都是心裡對於親密關係安全感過度缺失的影響。

一般女生經常說：「我沒有安全感」，特別敏感的女生，特別沒有安全感。

很多女生獲得安全感的方式就是「找補」：從別人身上找來補。

因此，很多女生的情感模式其實是：找個男朋友來補足自己的安全感。

要有房有車最好還有錢，這是物質基礎，最基本的安全感；找能說會道的，能一直提供情緒價值，來緩解安全感缺失的焦慮；找品貌老實木訥的，看着就很有安全感……

這種情感模式其實是弄反了，安全感首先是靠自己給的：

自己給自己安全感小貼士

1、自己去填補自己成長過程中，原生環境中情感的漏洞； 2、克制住年齡、身材、容貌等焦慮； 3、掌握可以把握情感走向的能力。

如此，便可以給你相對穩定、充足、增損平衡的安全感，在此基礎之上，去尋找與篩選對象，並與之相處，才更能得到一份「根正苗紅」、「字正腔圓」，能夠給你幸福滋養的親密關係。

以前說：婚姻是女人的第2次投胎。對這句話雖然持有保留意見，但如果沿用「投胎」這個比喻，那麼它講的是女人進入一段親密關係之後就獲得了新生。

但情感模式是「用找補的方式來填補自己內心缺失的安全感」的女生，真的獲得了新生嗎？

這種拆東牆補西牆的方式，通常是補不回來的。

就好像一個裝水的塑料袋，如果袋子上有漏洞，那麼它會一直漏水，你從男朋友那裡找到的安全感倒進去，它還是一直在漏。

人不是神人，你能從男朋友那裡得到的安全感是有限的，但有漏洞的塑料袋漏出去的水是無限的。

當男朋友能給的也不夠，可能你會鬧，當你索求過度，一而再再而三，男朋友可能會鬧，鬧鬧鬧鬧，你的塑料袋可能一下就撐破了。

如果你從此不談戀愛，不結婚倒也罷了，但凡你在設置為親密關係的領域，你就得找到一隻更大的水管，來填充你的安全感。

你預感着你的男生沒有那麼大的水管，或者以後用水過多又會鬧起來，所以到了親密關係的門口，你就停了下來。

事情好像很嚴重，原因可能也很複雜，但解決方法的底層邏輯並不複雜，如果說你曾經傷痕累累，那就從面對傷口開始吧。

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