冷戰40天後，我提出了分手：這種男人的愛，讓人窒息

作者：新咖聊情感

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女人屬於那種在愛情中沒有什麼頭腦的人。遇上一個自己真心愛着的人，女人往往願意付出一切。男人有沒有錢都沒有關係，只要他足夠愛她，女人都沒有什麼奢求的了。

一段戀情的開始，需要兩個人的同意；一段戀情的結束，一個人的放手就可以了。如果不是被逼無奈，沒有哪個女人願意自己的戀情走到盡頭。彼此曾經真心地愛過，就夠了。

有些愛不見得會有結果，曾經擁有就好；有些人不見得可以相守，曾經愛過就好；有些情不見得修成正果，曾經真心就好。

所以沃維納格才會說，「在愛情的問題上，往往沒有誰對誰錯，愛情只是一種緣分。緣至則聚，緣盡則散。能夠結為夫妻並相伴到地老天荒，那是珍貴的不盡緣。」

不是所有的情侶都有如此緣分。但是，兩人在一起的時候，應該儘量朝着哪個方向去努力。愛情也是一種修煉，讓一個人懂得愛、懂得珍惜，知道什麼才是成長，知道什麼才是責任。

感情得以繼續一定是兩個人都在努力着、付出着，然而，不是每一種努力都有意義，也不是每一種付出都有回報。後來，人們漸漸懂得了，原來愛人的方式也分對與錯。

馮誠選擇和男友在一起的時候，他對她很好，他用細節征服了她，他用情感打動了她。馮誠屬於慢熱型的女孩，足足半年時間，馮誠才決定和男友在一起。換成其他男人，恐怕早就放棄了，馮誠喜歡的就是男友的這種堅持與不放棄。

兩人在一起以後，馮誠感覺男友就像變了一個人一樣。男友很喜歡對她說教，動不動就愛講大道理。比如，有一次馮誠因為堵車遲到了十分鐘，男友足足給她講了一小時大道理。

馮誠所有的解釋在他心中都變成了掩飾，男友會上升到人生的高度、事業的長度等等來教育她，讓她覺得自己找了一個當老師的男朋友。

如果說，講大道理馮誠尚且可以認為是男友為了她好，那麼兩人爭執後，男友選擇無期限的冷戰又是為什麼呢？

無論兩人因為什麼事情吵架，男友都習慣讓馮誠先低頭、先認錯、先主動。如果馮誠不聯繫他，他一定不會聯繫馮誠。就算馮誠試探性地問一句，「晚上一起吃飯啊？」男友也會回復，「你知錯了嗎？」「你錯哪裡了？」「以後會不會改？」

除了以上兩點之外，男友對馮誠還像從前一樣好。馮誠自己也在猶豫，這樣的戀情是健康的嗎？這樣的男人可以託付終生嗎？如果談戀愛的日子自己都不快樂，結婚可能幸福嗎？

兩人的戀情持續了一年多，男友第一次帶馮誠去見自己的母親。見到准婆婆的時候，馮誠很緊張，生怕自己說錯什麼、做錯什麼。吃完晚飯的時候，准婆婆讓馮誠去廚房刷碗。馮誠剛好是生理期，她就跟男友商量，「我肚子不太舒服，不能沾涼水，要不你刷碗吧，下次我再刷。」

准婆婆聽到以後，冷冷地說了一句，「真沒看出來，你如此嬌氣。」那天晚上雖然男友把碗刷了，可是送馮誠回家的路上，他一句話也沒有說。

從第二天開始，馮誠給男友打電話他不接，發微信他不回。馮誠知道男友又生氣了，就因為她沒有聽准婆婆的話去刷碗。如果是以前，馮誠就先認錯了，這一次她沒有，她很想知道男友到底可以和她冷戰多久。冷戰的日子裡，也是馮誠思考的時間。

不知不覺，兩人已經冷戰40天了。馮誠覺得這段感情沒有繼續下去的必要了，她曾經感受過男友對她的愛，可是這種男人的愛，有時會讓她窒息。馮誠向男友提出分手，之後把他的微信拉黑、電話拉黑。

狄更斯說，「成熟的愛情，敬意、忠心並不輕易表現出來，它的聲音是低的，它是謙遜的、退讓的、潛伏的，等待了又等待。」

顯然，馮誠的男友對她的愛，還不夠成熟。可能連他自己都是一個小孩子呢，根本不懂得什麼才是真正的愛，又如何能夠給馮城最大的溫暖與安慰呢？

如果一個男人真心愛一個女人的話，他絲毫不會介意自己先低頭、先認錯。那些喜歡在感情中冷戰的男人，並不在乎另一半的感受，似乎她的喜怒哀樂與他都是無關的。這樣的男人，又怎麼值得女人繼續和他走下去呢？想開了就分手吧，繼續下去也是浪費時間。

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