前男友還會在乎你嗎？這9種特殊情況男人可能口是心非

人心是最複雜的，想要完全了解另一個人的心理幾乎不可能。看過全部的答案，都在說前任心裡還在乎的共同特徵。

似乎都忘了一個難點：人會口是心非！前男友可能心裡仍然在乎你，但他表現出來的狀態卻是讓你感覺他不愛或不在乎了。

聽起來挺複雜的，對嗎？

那些表明前男友還在乎你的特徵，或許並不能幫你解答困惑。你仍然會有很多疑問，無法判斷他說的是真話還是假話。

雖然有很多問題沒有答案，但我會儘量嘗試幫你解答下面這些特殊情況。

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如果他說不愛你，真的不會在乎你嗎？

世間沒有絕對的事情，並不是所有的答案都是非黑即白。如果他說不愛你，這並不意味着他一定不在乎你。

這聽起來很不符合邏輯，都不愛了還會在乎嗎？

事實上，前男友在分手時對你感情確實正在逐漸丟失。這通常讓你無所適從，我知道你會感到難過。

但請你冷靜一下，這並不意味着他不在乎你了。這只能說明，實際情況與他的預期不符合，僅此而已。

人類天生渴望安全感和神秘感，雖然這兩者是處於對立面，但並不妨礙人們在人際關係中追逐它們。

剛開始你跟前男友戀愛時，你們之間的一切都會令人興奮。這是因為你們的預期得到實現，所以你們會「愛」上彼此。

但隨着時間推移，荷爾蒙的影響降低，理性思考開始占據上風。你們的關係開始逐漸穩定下來，這是每段關係必經的階段。

然而對前男友來說，這種穩定意味着缺乏神秘感，不再讓他感到新鮮和興奮。而他追求那種全程浪漫的感覺，因此他會開始覺得自己「不愛了」。

事實上，他的真正意思是說：「這段感情的發展跟我預期不符合，我不喜歡這樣的感覺，我需要新鮮感。」

這並不意味着他不在乎你了，如果你懂得經營，能滿足他的需求，那他仍然會在乎你，仍然會關心你。

前男友說一切都結束了，他還會在乎你嗎？

前男友會對你這樣說：「我不再愛你了」「不要再跟我說話」「我們再也回不去了」「一切都結束了」「我再也不想見到你」等等。

你剛開始聽到這樣的話會很着急，感覺很絕望。直到跟前男友複合，才會意識到他說的這些話並不代表什麼。

每當有女生問我，前男友這樣說是什麼意思時，我的答案是「你的前男友相信他『當下』所說的一切」。

當情緒高漲時，理性思維能力會偏弱。如果你的前男友跟你說「一切都結束了」，那只是當下的意思，並不代表未來也會如此。

2002年諾貝爾經濟學獎獲得者丹尼爾·卡尼曼教授提出峰終定律(Peak-End Rule)。他認為：人的大腦在經歷過某個事件之後，能記住的只有「峰」（高潮）和「終」（結束）時的體驗。

分手後，當前男友最終所能記住的只有消極體驗，他當然不想再重蹈覆轍。但是幾個月後，他默然回首，因為他記起戀愛高峰時的積極體驗，這段關係中最激動人心的時刻。

積極的觀念和時間可以改變消極的觀念，這也是為什麼一開始前任很絕情，可當你使用正確挽回策略時他的態度會開始轉變。

如果前男友不理你，那是不會在乎了嗎？

前男友不理你的情況下，很多挽回的女生會很焦慮。她想知道「能再收到他的信息嗎？」「他說需要空間，到底是什麼意思？」「他還會願意跟我說話嗎？」等等問題的答案。

很擔心前男友不在乎了，擔心他不愛了，你們不會再有聯繫。

實際上，這並不一定就是如此。這個問題會涉及原生家庭的影響，以及形成的四種不同的依戀類型。

童年時與父母的關係，對未來的社會和親密關係具有深刻的影響。換句話說，你與照顧者的早期關係為你成年後建立關係奠定基礎。

這意味着在天性和養育的模式上，依戀類型更受養育影響。

Bartholomew提出四種依戀關係：

安全型——對自己很有信心，以至於價值不由外在所定義。在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。並且不會在乎前任是否回來。

痴迷（焦慮）型——希望在親密關係中投入全部的感情，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。最強迫，最緊繃的依戀類型，會將自我價值和情感幸福託付給前任。

恐懼型——和他人發生親密接觸使我不安。感情上我渴望親密關係，但很難完全相信他人或依賴他人。

疏離（迴避）型——容易疏遠和情感上迴避別人，害怕與某人過於親近，避免太深的情感依賴。

而90%想挽回的人偏向焦慮的依戀類型，大多數焦慮的挽回者正在吸引着迴避型的前任。

大多數人會產生一個誤解，前任不理她是因為前任不在乎了。但是從依戀類型的角度來看待這件事，能夠得到不同的見解。

焦慮的依戀類型往往過于敏感，對修復問題過於執着。如果不立即回復，那可能會短信轟炸或電話連環call。

但這是男人很討厭的事情，因此會本能地忽略、迴避或不理睬。從這個角度來看，前男友不是不在乎你，而是想擺脫你帶來的壓力。

如果前男友說從來沒愛過，還會在乎你嗎？

有個來訪者的前男友在第一次分手時，曾跟她說：「我從來沒愛過你」、「我不像以前那樣在乎你了」「我們沒有未來」等等。而在第二次分手時，他也用了類似的理由。

第一次分手，她使用了挽回策略讓前男友重新回來，所以她發現前男友的「沒愛過」並非表面意思。但是第二次分手，她開始懷疑他是否真的「沒愛過」。

因此在第二次分手後，她想找回自我，決定放下他。有趣的是，當她前男友看她變得更好，而且好像真的要離開時，居然開始糾纏和挽回。

對她表達自己有多愛，告訴她自己本意並非如此，乞求她複合，甚至直接到她家挽留等等。這些行為足以表明問題，他還很在乎她。

所以如果你的前男友說從來沒愛過，那並不意味着他就一定不在乎了。通常他說沒愛過，最有可能的意思是對當下的感覺不滿意。

如果前男友對你很生氣，還會在乎你嗎？

愛的反面通常不是恨，而是冷漠。這一點你需要牢記。

分手後可能會出現一些糟糕的情況，比如前男友有時表現得像個混蛋一樣，有時會生氣地把你趕走，或許他還說很討厭你。

與其面對真正的原因他會感到痛苦，不如通過將責任推卸給你來分散注意力和痛苦。

每個人都有自私的一面，都會趨利避害。如果我們將情況視為別人的錯，那我們就可以避免悲傷、羞恥或恐懼。如果我們覺得自己是正確的，那我們就不會專注於痛苦。

因此，如果你的前男友對你很生氣，那也有可能是因為太在乎而導致不高興。否則，他不會生氣，不會有任何情緒波動。

如果前男友回復很慢，是不是意味着他不在乎了？

為什麼他會對你發的信息回復很慢？這種情況下，想挽回的女生通常會變得很着急，然後說一大堆「真心話」。

前面我已經提到，大多數想挽回的人屬於焦慮依戀類型，而大多數前任都屬於迴避依戀類型。

當某人具有迴避的依戀風格時，他會因為在情感上與別人親近而感到不舒服。因此迴避型依戀的人，通常會更着重考慮「獨立性」。

假設你過去因為焦慮，有過以下這些情況：

當他沒有快速回應時，你會沮喪並且做出衝動行為；過度發送短信給前任；通過文字暴露自己情緒的不穩定；乞求前男友回來；過度道歉。

當迴避者在你的短信中看出你的焦慮時，會在心裡對你產生嚴重的負面預判。

你可能會以為他在心裡為你貼上標籤「瘋了的前任」，但實際上更可能是標記為「不獨立，對感情的需求太強」。

因此，他會儘量避免跟你互動。這種情況下應該怎麼辦呢？

其實迴避型的前男友，只有在確定你已經往前看，並且沒有感覺到你對他還有感情需求，才有可能想起你。

他會覺得終於擺脫了戀愛中的所有感情負擔，這使得他能喘口氣並且有時間回顧你們的美好時光。

如果你的前任已經對你產生負面預判，對你回複比較緩慢或不回復，那確實說明他現在可能不太在乎你。

這就需要足夠的時間和舒適的氛圍，才有可能重燃他們對你的愛火。通過挽回策略布局，消除他內心的戒備和負面預判。

如果前男友有新歡，還會在乎你嗎？

如果你的前男友已經有了新歡，他可能會在乎你嗎？他會再關心你嗎？

這種情況取決於他是否進入反彈關係，而根據我的總結，進入反彈關係平均需要持續五個月。這意味着你想挽回並且取得成功，需要花費的時間會比一般情況更長。

那怎樣才能判斷他是否還會在乎你呢？

當他有新歡時，與你交談的次數越多，表明他在跟你的關係中越高興。換句話說，即使他與新歡在一起，但仍然跟你聊很多，表明他對新歡不太滿意。

因此，這裡有個關鍵的影響因素：前任與你聊天的次數越多，他對新歡的滿意度就會越低。

如果前男友不肯給你承諾，還會在乎你嗎？

遇到不願意給你承諾的前男友，確實挺讓人頭疼。本來你以為兩人聊得如火如荼，毫無疑問可以進入到下一階段，開始引導複合。

但真正走到那一步時，卻發現他不願意給你複合的承諾。尤其是他在你這裡來來去去，那他可能是享受單身，只想開心。

在這種特定情況下，他在乎你嗎？在我看來，他有在乎但可能沒那麼多。

他更重視自己的獨立性，甚至可能希望找到比你更好的人。這種情況對挽回有利的是，他還在尋找，而且目前為止他找不到更好的人。

根據親密關係中的相互依賴理論，影響男人做出承諾的要素有：①滿足；②替代方案；③投資；④稀缺性；⑤緊迫感；⑥損失厭惡。

而在我的觀察中，前男友不願意做出承諾主要是因為挽回的女生不敢放手。導致前男友理所當然，不會害怕失去，也沒有要做承諾的緊迫感。

如何分辨前男友是在乎你還是利用你？

可能他正在關心你，但你無法分辨他是真心實意，還是只想跟你上床。當然還有一種情況，他的關心並不摻雜任何目的，只是純粹的問候。

當你的前男友對你做某件事時，背後會有什麼意圖嗎？

榮格有一句話：「如果你無法弄清楚某人在做什麼或為什麼那麼做，那麼只需看看結果即可。」

假設你跟前男友聊天，進展比較順利，然後他說：「我想你了……」或「我開始覺得跟你分手是個錯誤的決定……」等等。

但是在他說完這些好聽的話後，總是想要跟你發生關係。這種情況下你認為應該相信什麼？

那些好聽的話但實際上沒有任何意義，或總是試圖讓你去做尚未準備好的事情？

你應該有答案了吧？因此，如果你發現自己開始懷疑前男友的意圖時，將榮格的那句話應用到你的情況中，你會得到你想要的答案。

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