親密關係中，如何才能讓男人更愛你？

都說愛美之心人皆有之，但是很多女人在失戀後，選擇整容，已經成為了普遍現象。

是因為自己不夠漂亮，身材不夠好，所以男人才會提出分手嗎？還是說，只要自己變美了，變得漂亮了，男人就會回到自己身邊。

就像有諮詢者跟我說：「之前他總是說我，不會打扮，身材也開始走樣，是不是因為我不好看了，他才會離開我的」。

我其實很理解她們的這種想法。

這是因為，每個人內心深處都存在「自我認知」，而隨着被分手後，這種「自我認知」被打破，所以很多女人在分手後，會質疑是不是自己哪裡不夠好，才會被對方拋棄。

自我認知，是一個人對自己的行為和思想，外在和內在的洞察、理解和評價，當兩個人在親密關係中，相愛濃度很高的時候，我們會下意識的認為，自己很好，而當被分手後，我們就會對這種「自我認知」產生質疑，這就會觸發我們各種焦慮的情緒。

而整容就成了很多人重新建立起「自我認知」的一種方式——我現在很好看，如果他看到現在的我，一定會對分手這件事情後悔吧。

因為，在她們看來，只有改變了外表，才是一種重生和蛻變，而只有跟過去不好的自己說再見，才能擺脫痛苦。

但這些方式其實都只是一種發泄的手段，並不能真正解決我們的困境，甚至還會對身體產生一定的傷害，讓我們用以後的一輩子去買單。

其實我們應該明白：

你越是想擺脫痛苦，越是彌足深陷痛苦除了讓我難受以外，也會讓我們成長。被分手的原因，並不是你不好，而是他認為你不懂他。

就像我們小時候我們走路，不小心跌倒了，我們覺得很痛，可是我們越是關注這個傷口，就會不斷地放大傷口帶來的疼痛感，那恢復的過程也就會顯得更加漫長。

而痛苦的意義在於，它能讓我們變得更加清醒。

就像我們跌倒以後，會更加注意腳下的路，以免再次受到傷害，說白了就是吃一塹長一智，只有小心的規避錯誤，才不會再次重蹈覆轍。

而失戀後的痛苦其實是幫我們更清醒的認知到，對方堅決分手的背後，是否存在需求不被滿足，或者說是彼此之間的舒適感被打破了。

其實根據我的諮詢經歷來說，男人跟你分手，真的不僅僅是因為你的外表，男人更關注的是女人內在的東西；所以我們如果想挽回一個男人心，不是改變外表的形象這麼簡單，而是要找到一些方法，提升內在的，本質上的東西，再利用這些去突破你們之間 的障礙。

美國心理學家斯騰伯格曾提出這樣的愛情三角形理論：

愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

親密，是彼此之間的粘合性，是一種相處起來的舒適感。激情，是一種「除了對方誰也不行」的感受，是相處中的怦然心動和唯一性。承諾，是願意為這段關係、為對方，承擔責任，排他性的堅定信念。

而兩個人在一起，快樂，舒服，有安全感，才組成了粘合度很高的愛情。

在挽回前男友的時候，我經常會用到幾個原則，而在這幾個原則中，就包含了這套愛情三角形理論，而其中的關鍵，就是提升親密和承諾，並且利用激情，來加速你們之間的關係進度。當你學會這幾個原則，對方就會主動來跟你提出複合。

原則1，切忌討好型的挽回。原則2，不能操之過急。原則3，抓准對方的核心需求。原則4，給予對方安全的空間。

下面我們就挨個來分析一下。

原則1：切記討好型的挽回（三角之激情）

在戀愛中，經常有人會犯這樣的錯，就是為了取悅對方，維護關係，哪怕是超出了自己的能力範圍，也會儘可能地滿足對方的需求，只要對方開心，自己就開心，哪怕是過程中很辛苦，也心甘情願，這就是典型的討好型人格。

我發現很多小夥伴，都把挽回錯誤的認知為：只有我不斷地討好對方，對方就能回來。小心翼翼地察覺到對方的每個需求，然後立刻進行滿足，簡單來說吧，就是能餵多飽就餵多飽，不管對方到底是不是真的需要。

可是我們說，他想吃蘋果，你卻給他一顆葡萄，他會歡喜嗎？顯然是不能。

我們知道，討好型人格的核心訴求是被愛，但他們的行為又很容易導致他們不被愛、不被珍惜。因此討好型的挽回，很就容易陷入到這種怪圈中。

舉個例子，你去看房子，那些地產銷售人員，對你的熱情，彬彬有禮，都是因為看到了你身上，具有他們需要的物質價值，也就是說，你的需求是買房子，而你又能買房子。

如果他們覺得你就是來隨便地看看，而沒有購房需求，你覺得他還會對你這麼熱情嗎？

可是你一旦交了錢，買了房子，對方獲取物質價值的需求滿足了，他們也就不會在關注你，而是將注意力，轉嫁到別人的身上。

挽回的時候也是一樣。只有先展示出你的價值，對方看到了你的價值，而你的價值又能滿足他的需求，這個時候，你對對方才是具有吸引力的。

原則2，不能操之過急。

操之過急是指什麼呢？是心急吃不到熱豆腐。

比如說，剛開始挽回的時候，你希望對方能和和氣氣地對待你，而一旦對方跟你不那麼友善，你就接受不了，會覺得自己付出這麼多努力，為什麼他還要這麼對你，一旦負面情緒飽滿，就會讓你產生消極的情緒，：「是不是不能挽回了」或者有的諮詢者，會直接衝過去，問對方：「我們是不是真的沒可能了」。

可是，對於剛分手的他來說，負面情緒濃度是很高的，所以不管怎麼對你，都是正常現象。我們不能因為你想和好，就理所應當地認為，對方也該配合你。

就像一句老話里說的，越是快到山頂的時候，越是要沉得住氣，不然前面的努力就白費了。

原則3，抓准對方的核心需求（三角之親密）

聽過我課的小夥伴，都應該明白，男人最基本的需求是被尊重、理解、被崇拜和被需要，對不對。

因為只有被滿足了以上的種種條件因素，我才會覺得身心愉快，而在一段關係中，只有滿足彼此的需求，才會讓親密關係的粘合度更高。

比如我屬於哪種相對來說很強勢的人，我喜歡特立獨行，不喜歡被人牽着走，一旦我發現有個人對我指指點點，我就會受不了。

所以我心中理想的伴侶，是不要很強勢，並且寬容心很高的，跟我的性格可以進行互補，我們之間可以做到進退有度，也就是說，在我強勢的時候，她能急流勇退。

這樣兩個人之間就能達到一種平衡的狀態。

除了平衡，我們還希望自己能圓滿。

比如說，每個人都會有慕強的心態，對於那些比自己優秀的人，會莫名地產生好感，比如說，你的英語水平很差，那你就會對那些英語非常好的人，產生好感；或者說一個人什麼都好，就是自理能力差，那在他心裡，就渴望一個能照顧好自己的伴侶。

也就是說，我們都希望在我們不那麼擅長的地方，能有一個人來幫助我們。

那怎麼準確把握對方的需求呢？

心理研究發現，我們很容易反向或者正向認同我們的異性父母。

比如說，男人的原生家庭，父親很強勢，母親長期被打壓，那他就會跟母親產生共情，甚至同情母親，覺得母親很不容易，在他眼裡，父親的行為是錯誤的，那在他成年以後，他就會找一個類似母親的女人，發展成情侶的關係。

所以你可以想一下，他是如何跟他媽媽相處的，他媽媽又是怎樣對待他的，你就可以很容易找到對方的需求點。

原則4，提供對方安全感的避風港。

什麼是安全的空間？說白了，就是做對方的避風港，讓他覺得在你這是安全的。

而安全感是一段關係，能不能持續發展最重要的核心理念。

什麼是安全感？

在成長的過程中，安全感最先來源於跟母親之間的關係。

比如說，小的時候跟母親關係非常好，而母親對自己也呵護備至，那他的安全感就很足，在成年以後跟任何人相處，就會產生更多的安全感，在親密關係中，會更加的順從依賴對方。

相反，如果我們小時候跟母親的關係是冷漠的，那在我們成年後，就會那我們成年後在跟別人的相處中就會更多地表現出反抗、質疑。

但是他越是表現的反抗，越說明了，他是需要被人關心和愛護的。

就像我們小的時候，都會經歷叛逆期，可是我們表面上越是囂張，實際上心裏面越是心虛，只要父母服軟，說一些溫暖的話，我們就會立刻轉變囂張的情緒，所以說，反抗只是表達需求的一種方式，僅此而已。

那挽回的時候也是一樣，他能打擊你，排斥你，其實就是說明了他沒有安全感，如果此時你能像媽媽一樣安撫他的情緒，並且積極的帶領他，他就會對你產生安全感，並且堅定自己是被你偏愛的。

怎麼讓對方有安全感？

在這裡我要提到的是，廢物測試。

在你挽回的過程中，對方會不停地打壓你，說一些讓你難堪的話，這個時候如果你慫了，那你就輸了，因為他在給你做廢物測試，他想通過自己的言行，測試一下，你是不是值得他依靠的伴侶，你是不是能給他安全感和堅定的愛。

所以，不管對方說了什麼，你一定要表現得更為強勢。

那這個時候應該怎麼應對？

方法1：同樣地打壓回去，「你怎麼這么小氣？我都沒放在心上」；

方法2：先不回應他，時間周期是2到4天，然後問對方「還在生氣嗎？這點小事兒，不至於讓你這樣吧？你是多在乎我啊，哈哈」。

經過這樣的反覆循環，對方不安的情緒就會逐漸消失，在過程中，他就會覺得你是那個可以值得他信賴的人，並且也能滿足他對安全感的需求。

其實啊，每個人的內心，越是經歷痛苦，越是渴望被一個人堅定的偏愛着，不管發生任何事，他都希望有那麼一個人，站在原地等守護他，而我們都希望在痛苦的時候，需要一個肩膀，一個港灣，讓我們棲息，然後互相取暖，如果你想擁有一個這樣的人，那就把自己想變成這樣的人，相信他也會給你同樣的堅定和不離不棄。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。