朋友A告訴我,她的男朋友讓她很痛苦。他只有在想要借錢的時候,才會聯繫A,在A明確拒絕的情況下,死纏爛打,直到A筋疲力盡答應借給他為止;從來都不直接回答問題,面對A的提問,他的回答模式就是「那我問你一個問題吧……」;他始終覺得自己不成功,源於身高不夠高、父母不夠有錢、前女友們都對不起他。面對這樣的人,A的反應一直都是理解和支持,甚至內疚自己沒有能力幫助男友……
還好,這個人已經是前男友了。
為什麼有些人會重複感情受傷的模式?為什麼傷害他人情感的人,似乎並沒有什麼愧疚?為什麼那些明明應該給人以滋養的感情——親情、友情、愛情——卻反而會帶來無盡的損耗和傷害?
有一個詞,叫做「情感吸血鬼」。他們可能外表迷人、有所成就,性格開朗,可是,與他們有親密關係的人,卻承擔了他們的可怕之處——他們拼命占上風,用不那麼明顯的攻擊手段達到自己的目的,利用他人的同情心,沒有責任感,毫無愧疚心,習慣用各種方式逃避問題……這就是「情感吸血鬼」,「靠着吸食他人的情感和能量養活自己,卻把對方的生活攪得粉碎,造成長期的、不易察覺卻致命的創傷。」
這個人,可能是你的父母、你的愛人、你的朋友。
「情感吸血鬼」一詞,來自《情感吸血鬼:如何識別並逃離病態關係》這本書。
這本書的作者克里斯蒂娜·諾爾斯特魯普,身為美國佛蒙特大學醫學院的臨床心理學教授,執業20多年的婦科醫師,同時也是《紐約時報》暢銷書作家,《奧普拉脫口秀》《今日美國》《奧茲秀》《紐約時報》《Vogue雜誌》爭先報道的知名作家。數十年來一直在女性保健第一線,因長年投入婦女議題及倡導女性身心保健而享譽國際。2013年,克里斯蒂娜·諾爾斯特魯普評選為「美國100位最值得信任的人之一」。
《情感吸血鬼:如何識別並逃離病態關係》這本書,分析了高共情、高敏感人群為何容易受到傷害的根本原因,揭開情感吸血鬼的特徵和手段,並指導我們如何遠離情感吸血鬼的傷害,找回自我價值感,建立健康關係,重回健康、活力、自由的人生。
一、情感吸血鬼如何造成傷害?
《情感吸血鬼》中,根據心理學的人格理論,把「情感吸血鬼」分為五類,根據這些特點一一對應,你能夠比較容易地發現這些人:
反社會吸血鬼:撒謊成性,咄咄逼人、衝動,甚至使用暴力,侵犯他人權利
邊緣型吸血鬼:衝動、冒險,賭博、酗酒、暴飲暴食,若即若離,經常威脅要自殘或自殺,空虛(等同於佛教中的「餓鬼」,沒有自我意識)
表演型吸血鬼:經常尋求關注,過度情緒化,戲劇性,以激進的觀點講話,但又沒有事實依據;易受他人影響,情緒瞬息萬變;過度關心外表。
自戀型吸血鬼:傲慢自大,渴望名望和認可,幻想成功、權力和吸引力,優越感,不在乎別人的需要和感受,誇大自己的成就和才幹。
控制型吸血鬼:隱性攻擊,非贏不可,爭強好鬥,指責貶低他人。
每個吸血鬼都有共同之處在於,他們為了個人利益,會進行隱蔽的攻擊和操縱。有同理心的人所說的羞愧,對情感吸血鬼而言其實是被暴露的不適。
作者指出,很有可能,你生命中的第一個「情感吸血鬼」,就是你的父母。他們決絕接受你說的「不」,打着「為你好」的旗號干涉控制你的生活,催婚催生,「你再不結婚,我就跳樓」……
情感吸血鬼常常使用的操縱策略有這些:
識別身邊的這些人,是遠離傷害的第一步。
我們的目標不是評判他們,也不是為了治癒他們——很多受傷的人,就是因為這樣的想法,深陷其中,身心俱疲,甚至因為關係帶來的壓力患上慢性疾病。我們的目的,是遠離這樣的人,或者最低限度地隔離,建立一個非常明確的界限,拯救自己。
二、為什麼受傷的總是你?什麼樣的人,更容易受到傷害?
像朋友A這樣的人有很多,或許是因為從小受到的教育——女性要溫柔、包容、支持男性,或者是因為小時候的經歷影響,容易成為「情感吸血鬼」的獵物。
這樣的人,也有共同的特徵:高共情、高敏感,其中以女性居多。
他們充滿同情心和愛心,看到別人受苦,他們能夠感同身受;他們隨和、盡責,天生就能敏感地感受到他人的情緒。他們經常創造一種氛圍,讓身處其中的人感到安全、被看見、被聽到、被關注。
這些都是優秀的特質,如果運用得當,高共情者的生命光芒不可阻擋。然而,這些特質也成為他們容易被吸食的軟肋。
為什麼具備這麼多優秀特質的人,卻常常陷入與吸血者的關係中,無法逃離?
1.共情者天生富有同情心,非常容易錯過危險信號。
2.個人的創傷使你有強烈的被接受的願望,以及不應該傷害他人情感的堅定信念。
3.我們深信我們的愛和關心能治癒他人。
缺乏自我價值,需要被接受和關愛——這些使我們感情吸血鬼和黑暗人性的完美獵物。
而這一切的根源,源自部落文化中的「羞恥、背叛和愧疚」,也來自童年。
如果在孩提時代因為表現真實的自我而蒙受羞辱,我們就會懷疑自己,從而內化這一樣一條信念:我天生不行。於是我們會自我懲罰、自責、自我憎恨。如果你成長於這樣的家庭,即當你做了他們想讓你做的事情,就會受到獎勵;你按自己的天性行事,就是遭受羞辱。那麼,你在長大的過程中,經常自我懷疑和不自信就不足為奇了。
這樣的結果是什麼呢?
為了證明自己的價值,無限度地付出。付出100%甚至120%,以得到對方的認可,對方只要回饋哪怕20%,受害者就會心滿意足。這也是為什麼很多家暴事件中,受害者往往無法擺脫病態的關係——「他不發脾氣的時候,對我挺好的啊」。
我們天性樂於助人,內心又遭受過創傷,再加上想獲得認可的種種行為,都讓我們成為以他人情感為食的情感吸血鬼們理想的獵物。
三、如何遠離情感吸血鬼的傷害?
第一步:識別身邊的情感吸血鬼
對照上文,反社會吸血鬼、邊緣型吸血鬼、表演型吸血鬼、自戀型吸血鬼、控制型吸血鬼……所有讓你感覺自己身處地獄的關係,都是需要你遠離的「情感吸血鬼」。
那些給你打電話尋求建議和抱怨的人,他們從不打電話問你的近況,所有的注意力和情感都流向他們,而不是你;
那些試圖控制和貶低你,從而操作你的人;
那些逼迫你放棄自我,只能為他們提供資源的人,否則就罵你「白眼狼」的父母……
當你認出他們的真面目,你就開始了治癒自己的旅程。
第二步:遠離他們
遠離那些你付出了80%,對方連20%都不願意付出的人。
不要再去試圖理解和解釋他人行為的理性成分和合理性了,不要再錯誤地覺得操縱者的行為一定有原因了,停止總沉迷於理解別人的觀點而忘了自己,也接受這樣的事實:有人會為了得到他們想要的東西而明爭暗鬥。
很有可能,你的第一個情感吸血鬼是你的父母。
不要再為他們傷害你的行為尋找理由了,一旦發現某人是吸血鬼,「放棄他,你必須假定他永遠不會改變。」
照顧好自己,停止犧牲自己的幸福和健康去支持別人了——對你來說,你的幸福才是最重要的。
如果你總是為了別人的利益犧牲自己,那麼誰來拯救你呢?
第三步:建立自信,找回自我價值
相信自己是值得被愛的,像善待別人一樣善待自己。
《情感吸血鬼》中提出一個詞「謙卑地接受你的偉大」,也叫「效忠誓詞」——效忠於自己:
我宣誓忠於自己,忠於我的靈魂。我尊重我的善良和天賦。我承諾從現在起,我永遠只忠於我自己。
這是不是自私?開始這樣做的時候,很多人都會質疑,也會有一些內疚,但是沒關係,意識到並接受它。完全接受內疚會幫助你更快地釋放它。
還有一件不容忽視的事情——善於利用你的直覺:
共情者都有敏銳的直覺,大多數情況下,直覺都會告訴我們到底發生了什麼。但如果我們對某人或某事的第一反應是憤怒,我們就需要相信這一點。憤怒只是一種需求沒有得到滿足的信號。記錄下你的直覺,很快,你就會發現你的直覺是一個很好的指標,可以反映出每一種情況的真實情感。
一個找回自信的小方法:經常拍拍自己的背
每當你發現自己做得對的時候,拍拍自己的背。「我把衣服疊得很漂亮」(拍拍背)這種拍一拍可以是真實的,也可以是想想的。
最重要的是,你需要認識到自己的優點,認可自我價值。
五、治癒深層次童年創傷
王爾德說,「愛自己是終生浪漫的開始」,可是現實中,我們更擅長攻擊自己。
所以這一部分是這本書中我最喜歡的。
《親密關係重建:如何在相處中做一個成熟的人》中提到,良好的戀愛關係,需要五個堅固而穩定的特質:
關注:我看見你
欣賞:我重視你
認可:我接受你
喜愛:我喜歡你
允許:我信任你
哪怕沒有戀愛關係,也沒關係,我們可以在於自己的關係中愛自己,支持自己,表達對自己的讚賞,從而建立健康的自我和自我意識,消除無價值感。
讀完《情感吸血鬼》,朋友A把這5句話打印出來,貼到了鏡子上,每天早晨對着鏡子大聲對自己說這些話,同時直視鏡子中自己的眼睛。很期待20天之後,究竟會有什麼樣的改變。
另外一點,當你陷入困境時,要讚美自己。
這或許比上一條還難做到。「你怎麼這麼笨」「你有沒有腦子」「你啥事也幹不成」……小時候大人給我們的這些負面評價,已經深入骨髓。那麼就從一點一滴開始改變吧:
每當你做了自己認為是錯誤的事情,比如漏了一些東西,絆倒了,忘記了一個約會,感到悲傷、生氣,關注它並祝賀自己。這是違反天性的,但它將立即轉移你的能量。
例如:你剛把什麼東西灑在桌子上,於是你對自己說:哇,我真的做了一件了不起的事情,把牛奶灑出來了。我只輕輕揮一下手就弄得這麼糟,我真是個天才!
或者你醒來時因為孤獨而悲傷,你對自己說:「我感到悲傷和孤獨,我關注它,從來沒有人像我這樣做。」
這些小小的改變,終將幫助擺脫對他人的討好和依賴,我們建立良好的自我價值感。
《情感吸血鬼:如何識別並逃離病態關係》着眼於「病態關係」,實質上,也是作者帶着她的醫者仁心,試圖幫助高共情、高敏感的人們遠離傷害、找到自己價值。
你的善良是生命的力量,而不是被情感吸血鬼利用的「原罪」。
具備超級特質的你,值得更好的人生。
就像這本書的封底所說:
願你懂得,當改變他人無望時,一定要改變自己、愛自己;
願你可以,走出損耗和肆虐的關係,找回健康人生。
因為善良的你,值得世間的一切美好。
評論列表
我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?