諮詢師信箱：每次都說不過男朋友，每次爭吵都變成我的過錯

諮詢師您好，

我是一位即將邁入30歲大門的翻譯。最近和男朋友吵架，思考了一些問題進而對我們的關係產生了疑問，希望向你求教。

我和男朋友在一起五年，在家人和男友的催促下，我們今年打算結婚，現在已經進入了房子裝修的階段。補充個背景，我男朋友父親早逝，家裡條件不太好。因此房子和裝修的費用，都是我家出的。男朋友工作忙，出差多，幾乎沒有時間管理裝修，他還多次說裝修讓我負責，希望自己能拎包入住，我自然而然就接過了裝修這個活。但是裝修過程中，我們發生了多次爭吵。

最近一次是因為空調。我自己找了一家空調供應商，周末的時候請他們來看房子定安裝方案。男朋友全程臭臉，覺得我事先沒有和他商量，後來在空調供應商面前我倆爆發爭吵。一周後發現他把我微信刪了，之後連續3個月我們沒有說過話。後來我去找他。他絲毫不覺得自己在這件事上有任何錯誤，還覺得，他所說的裝修交給我負責，是指每件事和他商量的情況下讓我負責。他還指責我完全沒有裝修項目管理經驗，沒有看着空調供應商把空調原裝零件一個個拿出來並校對，還說，如果我覺得自己沒有錯，那麼空調什麼時候壞，我倆就什麼時候掰。

不管他說的是氣話還是認真的，我都十分生氣且認為不可理喻。而事實是，在我們一起的五年裡，我幾乎每次都說不過男朋友，每次的爭吵都變成我的過錯。每次大的爭吵，即使他並不想分開，他都可以先說分手，然後在我的挽留下又複合。為什麼明明他經濟條件比我差，卻在我面前活成了將軍；為什麼他不想分手，還可以每次都要挾我要分手；為什麼他覺得我裝修就是搞不定。

其實我對於結婚一直是有點不確定的。一方面，他的確比我成熟、世故，收入比我高，很多方面可以幫助我，這使我依賴他；但是另一方面，他總能讓我覺得生活好現實、很困難，我一刻不能放鬆，我永遠沒有這麼優秀。這次吵架後，我媽勸我，如果要在一起，我應該好好去和他說，哄哄他，不要糾結於為什麼必須是我主動。但我的確很生氣。難道couple之間吵架後，即使很生氣，也不能發脾氣，必須好言相勸，放低身段嗎？

另外，我覺得他負能量有點大，他每天下班都會給我電話，一打就是一小時，其中40分鐘基本就是向我抱怨工作、領導的不公，或者告訴我富二代同事條件如何好，10分鐘是炫耀他能力強，另外10分鐘聽我說說我今天發生的事情。每次打完電話都讓我覺得浪費時間，心情低落。我甚至產生逃離他的想法，雖然依賴他，但我希望他只存在微信的另一端，而不是每天在我生活里，我甚至願意他經常出差。但他覺得，如果都不能和最親密的人說這些話，那還能和誰說呢。我現在很不開心。覺得哄他就是不愛自己，不哄又覺得對不起他。我該怎麼辦呢？

諮詢師回復

你好，

我是諮詢師張臨風。

從你的來信中，我讀到了許多你對於你現在感情生活和相處方式的不滿，也感受到了你對於未來婚姻關係前景的不確定。理想的感情生活應該能夠承載我們依賴、信任和彼此成長的地方，而不是讓我們產生壓力、煩惱和苦悶的源頭。對於任何人來說，處在一段不勝確定和溝通不暢的感情中都是困難而痛苦的。

你來信中提到的問題，我認為符合婚姻與家庭諮詢理論中(Marriage and Family Therapy)一個經典的概念：親密關係里的力量之爭(The Struggle of Power in Intimate Relationship)。從你的描述里，我能夠讀到你其實放棄了許多在情感關係和相處模式里的權力或力量，例如在爭吵之後總是由你主動去道歉和解；即使和他的溝通與內容令你不舒服，造成你在每次電話後立刻陷入低落的情緒里，你也一直接受並保持着這樣的溝通方式到現在。

我想，這些相處的模式和習慣應該是在兩人互動的過程中慢慢形成的，在一開始，你是能夠更多的表達自己的。但是由於一些原因，你逐漸放棄了自己的一些立場和需求，選擇更多的接受對方的立場，優先滿足另一半的需求。這個過程就是典型的放棄力量/權力(Relinquish of Power)，也即你選擇在這段親密關係里放棄或沉默一部分自己的需求，以期保障這段關係的延續。

這本是很常見的現象，無所謂好壞，只要情感中雙方都能接受並能夠按需調整就好。然而你的困擾告訴我，你的一些需求是不應該被長期壓制的，這也就把我們帶到了最近的「裝修事件」。於他而言，他處理裝修的問題的方式無非是他一貫處理你們親密關係的行為模式的延伸而已。我猜想他在你們的親密關係里相對擁有更多的力量，能夠更自由的表達自己的感受和需求。在處理其他相關的事情時，他只不過是延續了自己一貫感到舒服的行為模式。對你來說則相反，除了本身就對已有的相處模式存疑以外，即將結婚的事實也讓你對婚姻生活產生了焦慮感。我從你信中感受到，這次的焦慮其實是雙重性的，它既像是對於過去既定互動模式不滿意的印證，又叫囂着對於未來婚後生活的不安。

如果你的問題是「是否要跟這個人繼續在一起」，那麼這其實超出了任何一個心理諮詢師能回答的範疇。我們不是所謂的情感專家，不能像所謂的大師那樣教你「如何一眼識人」。但是我覺得你可以通過思考幾個問題來讓自己對於這場感情的理解會更加明確，之後你也許能夠更加有底氣的做出選擇。

第一個問題相對是最簡單的：如果你們之間的權力分配和溝通模式繼續下去，那麼這樣的婚姻會是你能夠接受的嗎？最簡單的方法就是閉上眼睛想想未來的十年，二十年，三十年，如果繼續像這樣的婚姻生活，你能否接受這樣的安排和設定？生活不只有裝裝空調，婚姻生活意味着把生活中的每一件事都拿出來一起做，如果維持現狀，你的未婚夫想必會繼續尋求他舒服的行為模式，那麼到了那個時候，你是否能夠繼續接受這個設定？

第二個問題是，如果你想改變你在感情中的力量和互動模式，你的未婚夫是否會願意一同嘗試這樣的改變？本質上來講，情感和婚姻中的權力力量分配並沒有一定的公平或者平衡的說法，只要能夠找到雙方都能接受的合適的安排，任何安排也都可以是合理的。甚至於說，在很多情侶的相處模式中，只有一方道歉或者妥協也並不少見。但是，這樣的溝通模式的前提是雙方都能接受。

力量之爭在情感和婚姻中其實是一個永恆的話題，這種安排是動態的時刻變化的而不是靜止的一成不變的。在我的諮詢中既有剛剛開始戀愛或者同居生活的情侶來尋求如何建立自己在新生活中的邊界，也有結婚很久的夫妻尋求對不斷變化的生活狀態的理解和應對之道。但是這樣的改變前提是一方一定要放棄自己原先習慣的行為模式，走出自己的舒適區。

我常常跟找我做情感諮詢的來訪者講的一句話是，我認為你是在試圖一個人解決兩個人的問題，而本質上我不認為一個人可以解決兩個人的問題。任何的親密關係都至少有兩個個體存在，而任何的關係內的改變都需要這兩個個體一起接受和執行。如果你總是試圖一個人解決感情上的問題，那麼是不是就是說，親密關係里的另一個人完全不想改變呢？如果是這樣的話，你的行為除了增加自己的焦慮和無力外，又能如何去改變一個主觀上完全不想改變的人呢？在感情中，只有雙方一起改變，改變才能實現。

第三個問題是最複雜的，也是我覺得你寫來這封信的原因，離開這段感情是否根本就是你不願去做的選擇？這並不是我建議你分手，而只是對你自我認知和選擇可能性的一個擔憂。在信的最開頭你就說你「即將三十歲了」，後面反覆出現的主題也是「家人和朋友催促你結婚」，「母親勸你要去哄着他」。你唯一一次正面表達自己的看法就是「我對於結婚是一直有點不確定的」。那麼事實的情況是不是，儘管你不確定要不要結婚，也不確定是不是要和這個人結婚，但是屈服於現實和家人的壓力，你不得不選擇結婚呢？如果真是如此，這又何嘗不是延續了你們感情里的權力分配和行為模式呢？

我擔心的是，你甚至不覺得離開他會是一個可以接受的選項：你已經認定你作為一個超過三十歲的女性已經不配去尋找幸福，只能將就；或者來自社會和家庭的壓力讓你不得不告訴自己一定要和這個人在一起。如果是這樣的話，那麼你的那些隱忍不發或者放低身段的行為，也許就是你自卑影子的投射。而如果你懷着我不如他，我生命中最好的人也只能是他這樣的心情進入一段感情，那麼結果也就只能是你一而再再而三的忍讓退避。再優秀的客觀條件也是不可能治好自卑的。換句話說，你不明白自己為什麼條件比他好卻被他活成了將軍，其實這個問題很簡單，也許就是你給他了權力活成了將軍。也許他在這段感情里無上的權力榮耀，其實就是你一路丟盔卸甲扔下的城池土地。

諮詢師：張臨風