因為不會溝通而分手的情侶，應該如何挽回對方呢？

在親密關係中，不必害怕吵架，所謂的磨合，就是在吵架中才把問題解決的，吵架是你們解決問題的好的契機。除非是剛開始就高度契合的情侶，一般大眾吵架是正常現象，只要把問題解決了，你們的關係在吵完架後會變得更加親密，那種從來都不吵架的情侶，如果不是高度契合的話，那麼就沒什麼可令人羨慕的，要麼互相冷戰內耗，耗盡了感情；要麼把情緒積攢起來，當實在受不了的時候，就是個大爆發，直接炸毀你們苦心經營多時的親密關係。

既然該吵架就吵架，那麼為什麼我們之間的關係反而越來越差，最後因為吵架而分手呢？我覺得大部分原因就是---溝通不暢！情緒化溝通、暴力溝通！

溝通，是一個相互袒露自己，接納自己並理解對方的一個過程。

可我們有時候溝通，其實就是在宣洩自己的情緒，把自己的不滿和抱怨以為的宣洩出來，不管對方是否承受得了，情緒宣洩的方式有很多，宣洩的實際也很多，沒有必要把所有的情緒都發泄到另一半身上，有時候分手不是對方不愛你了，而是對方實在受不了了。

我們在溝通中一味地表達自己的觀點，一味地宣洩自己的情緒，尤其是分手後，本該彼此冷靜一下的時間不斷的電話、微信轟炸對方，除了宣洩情緒，還試圖「說服」對方回頭來愛你，這怎麼可能。我們帶着強烈的指責去攻擊對方，強迫對方認同你，最後就會變成了吵架，吵架吵不明白就會分手，分手了還在逼迫他就會導致對方拉黑你老死不相往來，你說你想挽回，我卻從旁觀者的角度親眼看你把對方推遠！

平復自己的情緒，非暴力溝通是關鍵，能相互聊明白的事你非得給自己找一堆麻煩，何苦呢?!

首先，我們要找到原因，我們可以反思一下，是不是在吵架中，你的心態不是解決問題，而是要占據高位！那麼你為什麼非要占據高位呢？

因為你不接納自己，因為你怕被否定！

一個人是一個複雜的集合體，是綜合的，有優點就有缺點，而人往往只會看到自己想看到的。心理學上說，你看到的他身上的東西，是你自己的映射，也就是說，你排斥自己身上的什麼東西，就會從對方身上去尋找到什麼東西。

所以說我們需要接納自己，接納自己的優點和缺點，接納是不評判對錯，只需要看到事實就好，看到自己身上有的點，只要你看到了，就會有辦法改變。

一個不接納自己的人，是不會去接納另外一個人的。因為你不夠肯定自己的價值，你就會怕被否定，你不夠相信自己的觀點，所以你才需要去說服別人，因為你不能自己照顧自己，不能自己消化自己的情緒，你覺得自己是無助的，沒有能力解決問題，所以才把自己的問題拋到對方身上，在做一件事的時候，如果做不成，你害怕別人指責，那麼你就「生氣」！轉移話題，藉以保護自己。可是對方自己都有很多問題，而且你的問題只有你自己能解決，安全感需要自己給自己！

既然原因找到了，那麼我們該怎麼去做呢？

簡單總結一下：

察覺自己、接納自己、平衡情緒再去溝通，溝通的時候講不帶評判地去講事實，講自己的感受，並適當給對方時間，讓對方講話。

1、察覺自己。

當你心裡感到憤怒時，告訴自己，情緒來了，自己需要空間，告訴對方自己需要空間然後一個人待一會兒，讓情緒自然流通。情緒就是一股能量，它會自己流通掉。

2、接納自己。

先要做到的就是看到自己的優點和缺點，看到自己的問題，意識到自己的行為背後的模式，然後不評判。不評判對錯，只是去看自己心裡有什麼節點，自己恐懼的是什麼？關係破裂？怕被貶低進而被拋棄？看到之後告訴自己，這些都還沒成為事實，這只是自己的念頭而已。

3、平衡情緒。

就是給自己和情緒一些空間，既然消除不了，就去體會這些情緒，並且讓情緒自己流動過去。當你解決不了某個問題的時候，就不解決，起碼不會讓事情進一步惡化，等自己緩過來的時候再去解決！

4、溝通方式。

說白了就是相互表達，你講你以為的事實，告訴對方你的感受，比如：我從你剛才的話中感到有些受傷，覺得自己是不重要的，所以有點失控。而不是：你就是渣男/女，你個混蛋！ 之後一起去把事實羅列出來，看到事實究竟是什麼，而不是去想象。

原生家庭我們沒得選，所以造成了很多問題模式，可原生家庭不是擋箭牌，我們已經長大了，有足夠的能力去經營自己的生活了，也有足夠的能力去照顧自己，承擔自己的情緒了，只要你肯試試看，當你承擔起你的情緒，負責解決自己的問題的時候，他也就可以安心地承擔他自己的情緒，解決自己的問題了，兩個人都輕鬆了，才會彼此接納，彼此理解，相互包容！

祝福每個人都能從關係中得到滋養！