9.26
要幸福吖
9.16
原來爭吵不斷的兩年間，也是有很多一起經歷的事情，美好的事情，平凡的小事，不如剛戀愛時轟轟烈烈，但一起走過的路，去過的城市，吃過的飯，見過的人，一起傻逼逗對方的行動，一起窩着的溫暖
可能時間夠久，想起來，還是有很多溫柔又平凡的小美好，大概是因為我留在了記憶的地方吧，看到啥都能想起那些瑣碎的可愛的事，和曾經最愛的平凡的你
9.4
拜我所賜，你變成擔驚受怕的樣子，這件事讓我深深自責和反省。
現在才知道，其實我也是拜你所賜，陽光自信的我變的疑神疑鬼做作極端。
也許從一開始小小的摩擦吵架，你跑去跟不同的妹子聊騷和含糊曖昧的聊天，就註定了你是無法讓我安心的人，我嘴上說再信任你，內心是在每次摩擦後的擔憂和懷疑，而你也總是不負重望，說好的再也不撩煙消雲散，依然自我感覺良好的去撩，同時哄騙我沒有還是愛我，你又是何苦呢？
發展成我對你隱隱的懷疑總是大於信任，你對我內心的恐懼總是大於理解。
我不懂為什麼一段失敗的感情，錯都在我，我深深自責反省，而你依然覺得趾高氣昂。
ok啊，你做你自己，動不動就撩妹的自己，但願你能找到一個不那麼在乎這件事，不會因為這個生氣和懷疑，肚大撐船，又一輩子沒有磨擦，有磨擦不溝通就能變好解決好問題的女朋友
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8.13
你是覺得我不愛你
還是覺得我愛你的方式你無法接受
還是你真的不愛我
我愛你
我願意且會努力跟你溝通，餘生用你喜歡的方式愛你
但如果，你不愛我，單方面也不會長久。
所以斌，我的心意你明白，如果剛好你也愛我，只是找不到愛我的方式，讓兩個人舒服的方式，回來找我，我們一起商量
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8.9
我知道你需要時間淡化我因為不安而做的那些事情，需要時間理清楚你對我到底是什麼感情。 我也需要時間感受和消解自己莫名其妙的不安、不信任你以及不自信。
我們也都知道我性子急，都知道我真的在為成為更好的自己，與你相處更好的伴侶而努力
你最好見好就收收，看到我真的願意又能做到就好好想想以後怎麼辦！到底喜不喜歡我！要不要過一輩子！要不要好好溝通解決問題！不要把我心傷透作沒了，回頭要哭哦
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8.5凌晨
不知道關心會不會被你認為是糾纏
那麼着急和我說客氣的謝謝關心，還在怕我會得寸進尺吧
不管怎麼說，愛的時候沒有用盡全力，現在對你還有愛意，我盡力補給你。至於以後，我也不知道了，不知道自己會堅持到什麼時候了
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31號凌晨一點半
當我咳到吐，都沒有找你安慰，甚至一句話不說，不發狀態。
我不知道我該開心還是難過
想要你發自內心的安慰，還可能嗎？什麼話都跟你說，還可能嗎？
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28號
想和說有必要，做事更重要
如果你在的時候，我認真聽你說的每句話，哈，沒有如果，做好現在吧
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23號
脆弱的時候更想
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21號
是覺得給我反應我會發瘋嘛，惜字如金的
這麼遠也不肯告訴我我該怎麼辦
我自己悟，悟到什麼時候？
悟到你我誰身邊有了別人？悟到我累了轉身離去？
哎，暫時還願意悟，就悟着吧，老天爺，求賜他一根筋，一根給我點反應的筋，讓我知道怎麼做他是開心的怎麼做是糟糕的吧，燒香磕頭哐哐哐
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20號
你知道我愛你喜歡你，你知道我不是不甘心，你知道這世界上除了家人以外，只有我們倆是真的互相關心的，你都知道。
你也知道我愛你的方式是錯的，知道我想學習怎麼去愛你怎麼讓你舒心，最簡單難道不是正經坐下來，告訴我我應該怎麼做嘛，哭哭
大概你不想讓我愛你了吧，想起來，還是會難過
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19號
可以比較輕鬆的做到把自己從悲傷情緒里拉出來了，沒什麼好悲傷的，走出奇怪扭曲的猜測和悲傷的情緒，走出來才有以後，走着
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17號
我了解你嗎？
其實挺了解的，你的開心憂傷調皮沮喪，你什麼時候想幹嘛，你喜歡什麼不喜歡什麼，其實，真的了解。只是我不會為了你的情緒去做什麼，因為我不去做自己的改變你也一樣會在，所以我以為我不用真的改，你說的沒錯，是自私啊，是被寵上天了啊。
這麼多次折騰，我算是明白了，毛病習慣，沒有什麼一瞬間就改掉了的，在那一瞬間之前，有的是無數的反覆無數的痛苦，這些，是我必須經歷的，只是，我不需要拉着你見證這一切。
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16號
受夠了這樣瘋狂到一塌糊塗的自己，受夠了這樣相互折磨的狀態
我很頹廢，我沒走出來，我沒有力氣，我失戀了，但我不要再繼續糟糕了，不可以再糟糕了，真的受夠了
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15號晚上
還是沒辦法一直控制，看到你着急走我又急了，看到我急了你更急了，就這樣惡性循環地鬧起來。又被告知明天要七點動車去出差，真是一團糟一堆突發狀況，淡定的處理完，他也應該到家了，總之，一聲嘆息
15號
真真切切經歷了痛苦，扛住了痛苦戰勝了痛苦，還想去做的事情，再做起來充滿了能量，得到的果實也好甜好甜，是那種安心的踏實的知足的真實的甜，不再是僥倖得來後總是患得患失的甜。
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14號
不許你妄自菲薄，你不知道你有多閃光，你很棒(有機會我講給你聽都是哪裡棒，嘿嘿嘿)，繼續加油會更棒。無論什麼身份，我懂你，也會一直挺你啊
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13號
被行程和思緒填滿的一天，有點興奮有點不知所措，還有點沉默
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12號，其實是13號凌晨快兩點
困了，迅速記錄
晚上游泳，可能是快來姨媽了，下水沒多久小腹陣痛腿發抖。上岸想回家，莫名的就跑到了他的工作室，在門口徘徊了快五分鐘，看得到他的背影，知道不該進去，可是肚子好疼，好想看看他。敲了門老闆娘開的，進去，也沒事，問我，我也確實沒事，我只是難受想回家，就回到了你身邊，你要我怎麼說。
問吃不吃飯，吃，吃完回不回家，不想回。坐着，也尷尬，也想跟你聊聊，可你不想，那就聽聽音樂跟朋友聊聊天，你修你的圖。
期間肚子很疼的時候，用記事本打了些什麼我不喜歡你，給他看，也是疼傻了吧。
坐了很久很久，你該回去休息了，我也該好好回來收拾收拾了。記事本打，游泳很開心但凍着又要來姨媽的感覺不舒服了，我先走咯，你好兇的說了句，你趕緊走啊！之類的話。刪掉，又打了一遍，我先走了，你剛看完沒說話，起身跑掉。哭，跟朋友電話哭了一路，你太兇了啦，明知道我受不了那麼凶，我終於學會愛你多過愛自己，很疼但我好開心。
趁沒見紅洗了澡和頭，看到你發的消息，我想說我明白，我想說我不是不甘心，可說了又怎麼樣呢，終究不是說說就行的，讓時間說真話吧。在我沒修煉好好好愛你之前，麻煩你自己照顧自己咯，晚安
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11號
好了，走吧
這話竟然是我說出來的，好了，走吧
好了，你走吧
你溫暖的擁抱，恍如隔世的體驗。說好了不哭，還是在你抱着我的那一瞬間沒忍住。還好沒有哭成狗，也沒什麼必要哭成狗。你的不舍和紅眼眶我也記在了心裡，我會好好記在心裡，好好糾正自己，不讓你再難過。我想的我都說了，我想的，我也會去做的。
一定要保重，好好對自己。記得如果想我，就找我，要記得。
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10號
我比自己想象的堅強，勇敢
比你認為的更願意為你做些什麼，這點也超出了我自己的想象
比你想象的更好溝通（當然不是冷暴力溝通的那一種）
你也，比我原本認為的，要敏感一些
應該也，更需要被關愛一些
一個做孩子太久全依賴，一個做堡壘太久全扛着，我倆也是有意思
閒下來想到你，想到種種，會悶悶不樂，已經可以控制不讓自己那麼疼了，至少在公眾場合不能讓自己這麼疼。
今天下雨，你有帶傘吧，你總是比我會照顧自己，應該有帶的，不過有點冷，你最近身體不好，要好好保暖啊
10號晚
有句想要記錄的話，看看是否接下去還是一樣的想法，如果一直是，就把它寫出來，嘿嘿
回廈門的動車上，突然覺得，我不該這麼自責。我對你霸道對你無理取鬧，這沒錯。
我也會在你渾身是血痂總被困擾時候，一次次耐心跟你說不要撓，給你準備身體乳;
會在得到好東西的時候自己都不要而是第一個想到要給你;
會在知道你忙你累可我也不想做家務的時候，默默忙一整天把家裡收拾乾淨;
會最愛你最愛的小公主，哪怕是吵架冷戰也依舊愛她;
會給你買小內內小襪子，曬完收的時候耐心的一條條折好卷好(我自己都沒有這麼好的待遇);
微信分組，你知道你是哪一個嗎？我所理解的生活，這個分組只有你一個人，因為你說，我所理解的生活，就是和喜歡的一切在一起。我很笨，可一直記得這句話。
會慢慢體會打遊戲被打斷的困擾並真的體諒你的勿擾模式;
會把生活用品都準備妥當不讓你操心;
會看到乾燥箱的綠光消失了就蹭的一下蹦起來插上電，裡面可都是你的寶貝呀;
會認真看你的每次作品，欣喜你的進步;
會記得一直放一捲紙在床頭，因為你早晨會鼻塞;
會一直惦記着，你想要換窗簾，你想要住在島外，你想讓我積極上進一些，你想要在工作技能和審美上好好提升，你想要有自己的不偏色的電腦
只是很多時候我太笨沒有好好告訴你
窗簾我查了好看又遮光的會有點貴，也不知道你喜歡什麼樣的，便擱置了
觀音山工作，住在海滄，似乎也可以接受，等2號線開通一起選房子呀
知道自己工作狀態和生活狀態都不好，我想跟你說我都知道，請你不要指責我，請你給我鼓勵給我時間，請你相信我我可以走出來，被你指責的時候我會很難受，還記得我曾經指責你的時候你跟我說的話嗎？陪着我相信我給我時間就好
關於你的提升，很好很有必要啊，那就好好努力賺點錢，投資自己永遠沒有錯
19年的原本願望，跟最後這個相關，詳情保密
這些事，好想告訴你，其實，還有好多事，想要跟你好好溝通，不想那樣憋着鬧着，那樣一點都不開心，一點都不
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9號晚
一時半會兒放不下，說明你重感情，你不能怪自己，你需要做的就是鼓勵自己
9號
又發生了holly shit的事，沒想到你是真的純情的人哦，這麼純情，那真的不動了不動了，動不得動不得，還挺可愛的，雖然我也是，但一直以為男生不是這樣的，哈哈哈
知道你要走，理性告訴我這樣住在一起不是事兒，分開是最好的檢驗方法，但還是沒忍住哭了一下下。哦吼吼等他搬走的那天，我要好好哭一場，把這些天的成長和委屈全都釋放出來！！！不過有時候覺得自己有成長，所以不用哭，哈哈哈。
補一句正經的:愛真的需要勇氣
8號晚上
你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我要去接你。日子很長，記得保重，記得有個姑娘每天都想跟你問早晚安。
人老了，老到不想再逞口舌之快，老到不想再互相傷害，哪怕別人覺得我在犯賤也好，拉低自己也好，這是我真實的，平靜的想法，又為什麼要因為什麼姿態，讓他難受，也讓自己違心呢，就這樣，舒舒服服的表達，挺好的。這句是9號補的
8號
空調26度對我應該很冷，昨晚卻渾身大汗的醒來了三次，你對我的疲憊大於了喜歡是真的，我還想你也是真的，你不在睡不好也是真的
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7號
慢慢找到了愛自己的充實感和安全感，似乎沒有那麼怕你的離開了，得之我幸，失之我命
哇，成為別人的「得之我幸」，也是很幸運吧
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4號，昨天來了新一輪的決心，也過了相對舒服的一天，我真是服了我自己，真的是每次下了決心過兩天就動搖。是占有欲和不甘心在作祟，並不是愛，愛一個人，應該不是這樣的，如果我愛他，我要更努力克服自己的問題啊，這樣就算沒結果，我也得到了更好的自己，對吧。
認清，接受，現實
1天
晚上說了我愛你，但是，再見了。用這句話正式跟你告個別。
我不懂怎麼跟你表達和傳遞我對你的喜歡，總之你是我心裡最特別的存在，像下面我和朋友客觀描述的那樣，喜歡你。
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3號
早啊
今天身體不太舒服，需要多喝水
還是很想你
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2號
忙完不得不忙的事情，心裡空空的，沒着沒落的感覺，好像是疼
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7月1
早上偷親了一口，開心到心裡一直在哼歌
哈哈哈，不知道他會不會討厭呀，還是也開心呢
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29號
我以為我不會再失眠，不會再難以入睡，哎，戒掉你，比想象的，難，快睡吧快睡吧，明明都要困死了
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28號
已經可以好好吃飯好好工作了，還是會難過，但是，難過沒有用
理性大於了感性吧這兩天，一直都是我在鬧我在選你跟着走，這次，我安安靜靜，給你選擇權。
當然，我必須要學會慎重做決定，下這個決心花了我一個禮拜，既然下了決心給你選擇，我會做好接受任何結果的準備，這點這幾天在不斷不斷的學習，算是有進步吧，嘿嘿嘿。
如果你冷靜好選擇回來，那一起商量，怎麼樣做能相處的更好，能充分溝通，能少吵架，至少能知道吵架了應該怎麼處理，不想再傷害你也傷害我自己了，要甜甜的，一輩子的，攜手同行的愛情，想想就很多困難，但是也非常美好呀，一起經歷諸多困難依然相互支撐，老了做兩個幸福又傻逼的老頭老太太，啦啦啦。
如果冷靜後的你選擇離開，那我，無權再過問，也沒理由再去吵鬧。
就醬。
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27號
睡前，醒來，都是你，我該怎麼辦
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26號，今天沒有什麼特別想記錄的，很亂，很多想法，總之不太清楚，就這樣吧
小為她沒想你，是我想你了，我怎麼這麼沒出息，還是忍不住會給你發消息
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以前我以為每天話不多是膩了，現在才知道，只有剛認識的陌生人才會話多，熟了都一樣，一樣沒有那麼多話，而且完全不如跟你，什麼都能說
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25號早上
又夢到你，是關於你很不好的夢，不過夢都是反的，這說明你現在挺好的對吧，應該沒出什麼岔子，不會像夢裡那麼揪心
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24號晚更新
早上迷迷糊糊從夢裡被鬧鐘鬧醒，抓着手機給他發了條想他的信息又睡了，直到鬧鐘五分鐘後再響才看到，真的發了，臥槽，哈哈哈簡直是個大傻逼。
到公司想想不對，又發了條不好意思之類的，簡直畫蛇添足，笑死了。
工作還算ok狀態勉強夠用，晚上看了部純愛電影發現自己年紀太大，已經不會被純愛打動了？不不，是拍的太一般了吧，哈哈。
下雨的一天，也是持續想你的一天，祝我們都能好眠
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23號晚上
一天不知道會打開跟你的對話框幾次，一天不知道會看你的朋友圈幾次，我真的很煩誒，還是有想要跟你分享快樂，跟你傾訴難過的欲望，哈哈，可我現在又是什麼呢？什麼都不是，連朋友都不是，甚至隨時可能被刪掉的人。
你在台灣，應該很開心吧，那麼喜歡旅行，肯定很開心很自在，跟你說，我這幾天也挺好的，挺開心的，過了之前一直想過又因為事事以你為重而沒過的生活，我挺好的，只是有點想你，如果你還在的話，該多完美。哈哈我又在瞎幾把想什麼，希望你也能開心，希望我門都能好好的。嗯，彼此加油吧，想你。
哈哈哈感覺自己是個傻逼，像是在對他說話一樣，那條一時衝動發給你的鏈接，早就被糾纏的信息蓋過去了，他又怎麼可能看到呢，哈哈哈傻孩子，不過也好，全當日記，全當樹洞，也許過段時間再來看，會覺得，真是個傻子，哈哈哈哈
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22號晚上
思念是一種，很玄的東西，如影，隨行
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21號更新
天吶，過了這麼久，終於有主動積極工作的心思了，對不起組織啊墮落了，這些天一直都只做了應該做的份內的事，沒有活力沒有創造更多價值。哈哈，今天瘋了嘛，突然就有了好好工作的動力，很積極呀，不知道是什麼原因，先記錄下來吧，以後找到原因再分析，嘻嘻
關於你，還是很想你，也還是很想和好。但我已經決定了，好好生活，好好找回自己，好好工作，剩下的時間用來想你，剛好
對不起，接下去，我會拿一些時間好好經營自己，好好反思自己在戀愛關係中存在的問題。所以可能都不會去找你了，但你要知道，這不是我不愛你了，我先去長大一些，好嗎？
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哦吼吼，逼着自己找回自我，還是會有點開心的事情發生的呀。
英語學習堅持了一個禮拜，即使生病也沒有落下，搞了個組長逼自己扛責任，果然能堅持✊
又被男生夸漂亮性格好，哈哈哈我要笑死了，我好像對除了男友以外的人性格都挺好，不對，我對男友性格也很好，只是太容易生氣，又不會調整到好的相處方式，成天想着哼哼唧唧的，這種時候特別不可愛，特別不可愛的。
跟畫室老師約周末課程的時候，也說那天一起吃四果湯的楊老師一直誇我有靈氣呀，哈哈這大概是這些天最開心的兩件事吧
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20號
為什麼還是忘不掉？
為什麼明明這麼忙這麼累了還是會想他？
忘掉一個準備過一生的人，好難
說句實話，一個人愛，真的很容易累覺不愛，你辛苦了，好好療傷吧，我想盡我全力幫你療傷，可我比誰都清楚，你不會接受我的陪伴，那就祝你儘快走出來吧，噶油呀小伙子
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微博看到一篇文章，深感同意，以下:
朋友跟我說了一句話，很美，很傷感，也很真實。她說「很多人在互相說再見之前，其實都是有一次補救機會的。」
你談戀愛，對方有些事不如你的意，比如說點外賣永遠只點自己愛吃的，和對你有敵意的異性打遊戲，在外人面前對你發脾氣，這些是不是很過分？是的，但是你有沒有在事情過後的第一時間指出他的錯誤呢？還是也是一邊想着，少吵一次架，算了，也許以後就好了，再提起來傷和氣。
你沒有在第一時間告訴對方你生氣了，你生氣的原因，而且相信我，你沒有忘記這次不愉快，你憋在了心裡。
你和朋友有了第一次不愉快，他拿了你的東西忘記還了，那東西不值錢但對於你很重要，你想講，你憋回去了，你想着有什麼比朋友更重要，我不能傷了和氣。第二次，第三次，你始終沒有選擇告訴他「我不喜歡別人拿我東西」，你只是縮了縮，你往後退了一步，你在心裡疏遠了這個朋友。
你沒有說，你始終沒有說。那麼有沒有這麼一種可能，他也是無意的呢。如果在第一次他拿的時候，你就大大方方說「我不喜歡」，會不會你們就不走到這一步。
你有很大責任，你覺得自己很完美，你選擇了沉默不去計較，你選擇不說原因默默走掉，你覺得自己善良爆了，你錯了，你蠢爆了。
如果是真的在意的人，在對方做出第一件你覺得無法忍受的事情的時候，請你在情緒過去之後，好好推心置腹的告訴對方，我不喜歡。
任何人都有做錯的時候，如果是你很在意的人，請你告訴他。無論愛人還是朋友，互相修正着才能走的更遠。
一般人就算了。
願你再去愛人時候，不犯這個錯誤。
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19日更新
平靜了許多許多，越來越透徹
只是，還想你
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18日更新
混蛋，你明知道我有多難過
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17日更新
介於昨晚發生的一系列不可描述的事情，和我真的看着他為了不跟我面對面，在陽台瘋狂洗衣服，盯着看了十幾分鐘，哭的像個狗。
背着牆哭了很久，有種大徹大悟的感覺，我給不了他快樂，至少現在的我在他心裡陰影大到沒辦法被重新接受，那我就放過他，堅定的放過他，不再糾結難過也是放過自己吧。
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6月16日，距離你去台灣還有五天？六天？說實話我有點慌，慌你去台灣的十天，回來後會不見。但是現在的我，知道自己要什麼，知道慌也沒有用，哈哈。
看到一段話覺得很有道理：因為很多事沒一起經歷，所以才顯得三觀很合。沒有經歷過柴米油鹽的同居日子，只是單純的約會，吃喝玩樂，兩個人只要經濟方面沒有太大的問題，基本不會產生很大的矛盾，這是很多人自認為的三觀很合。這大概是我們跟大多數朋友會覺得很聊得來的，很合得來的原因吧。
反觀我們兩個，我們住在一起四年，生活瑣事的摩擦無數，也都過來了（當然介於我平時負能量爆棚整天指責你讓你很壓抑，這是我需要改正的地方），很慶幸這些小摩擦沒有成為我們分開的理由。
其實我們熱愛的東西是一樣的，你喜歡拍攝，我喜歡美的事物，都喜歡自由，都喜歡隨意的溜達式旅行，都喜歡小寵物，都喜歡跟對方分享自己遇到的事情，都不是特別戀家，都需要對方的肯定。其實，我們比你想象的合適，至少我們很難遇到比對方更適合自己的人。
只是，我們不夠珍惜眼前的這個人，你想珍惜的時候，我沒意識到眼前的你需要我的理解，體貼，支持和珍惜。而我這個賤兮兮的人，等到你徹底絕望，才想起來，我該對你好，我該珍惜你。
你要的不打擾，昨晚和今早，我努力給到你，你要的不打擾，我接下去會努力都給你。希望你能感受到，我這次不是嘴上說說的學會愛你，希望你也能冷靜的時候，看到我的改變，想到我的好。我會認真努力的做，即使你未必回頭（當然，我還是灰常想要你回頭噠～比心心）
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所以，其實是相處模式非常錯誤，才會把愛逐漸消磨吧，兩個人彼此信任，有矛盾時控制自己的情緒，心平氣和的溝通去解決問題。
信任方面我的大鍋，即使我真的沒有懷疑什麼，也不斷釋放出我在懷疑什麼的樣子給他。
控制情緒方面，我控制不住肆意胡來，他也太尊重和不干預我的行為，哪怕這行為對他，對我們的感情都有傷害，兩個人準備一起走下去，我做了讓你很不舒服很擔憂未來的事情，你完全可以幫我一起想辦法，或者提醒我警示我的吧。當然，如果我能多少控制一點自己的情緒，那最好了，也不用發生後面那些爭執。
溝通方面真的是欠缺，雖然每天都在聊天，但是關於內心感受，關於感情怎麼能改善的話題，也是多溝通就會越來越有共識的呀~
看了你拍的甜甜的情侶寫真，真的很好看，甜蜜溢出了屏幕的那種，你現在角度也找的越來越好了，真的優秀。像他們那樣好的愛情，八年來也肯定是經歷了很多，但最終我願意為你讓一步，你願意為我考慮一點，才能彼此相愛相守到現在吧。我的愛太自私從不為你考慮，放你走，是我做的第一件為你考慮和愛你的事嗎？
如果我做到了，你能否相信，我願意且能做到為你讓步了呢？
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15號，我終於搞砸了，昨晚忍不住鬧了很久，纏着要和好，最後無奈答應我之後的你，再也沒回家，發微信跟我說不可能了。
我又何嘗不知道這樣子會讓你越來越厭煩，可你怎麼忍心一直這樣對我，你說你累想早點回去休息第二天還有安排，如果你在出發前好好跟我說或者客觀的跟我說，我想我會理解並同意的，可是你沒有，你太怕我纏着你所以試圖逃跑，這完全激起了我要鬧的情緒。其實，也許這就是我們都不會愛對方的表現吧。
可能你都不會再回來了，可能很快就會搬走，我捨不得，可是必須給自己留最後一絲尊嚴，不再打擾你，也讓自己的形象ok一些，好的，你要走便走吧，失眠也好痛苦也罷，你雖擔心我夜裡不回家能去哪裡，但也沒有因此多關心我一點，我雖心疼你最近太累身體不好，但還是怕你會逃跑而瘋狂拽着你。也許，你跟我一樣缺愛，也跟我一樣不會愛，可我們沒有在合適的時機，溝通和學會應該怎麼愛對方。希望冷靜，也希望能學會愛對方，更希望，你會想起我來找我
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更新於13號晚上
早晨醒來叫了一下他的名字，他睜眼看我的時候整個人都懵了，我到底是了解他還是不了解他，我猜他醒了又不敢確定，果然是醒着的。
剛看了他的朋友圈，發表說解決了一件心心念的大事，可能是找到了ok的房子吧，也就是說很快就要搬走啦，沒那麼確信猜的對還是錯，但是如果是真的，希望自己能安安靜靜放他走，也放過自己。
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更新
還是12號，現在是晚上八點四十，我決定把每天的所思所想都記錄下來，供自己以後客觀評判自己。畢竟腦子不好使容易忘事，特別是糟糕的記憶更會選擇性遺忘
中午的時候他在舍友群(我們是和另外兩個朋友合租的套房)問他的鼠標在哪裡，我告訴他了具體的位置之後，心裡嘀咕他是要用電腦修圖？還是在收拾東西準備搬家？後面感受到自己又在無端猜測，而且使自己心情非常不好，就不斷告知自己猜測並沒有用，晚上到家自然知曉，果然舒服多了。
之後下午刷朋友圈看到他發了作品，模特是他最近蠻喜歡拍的一個小妹妹，說實話我有點生氣，猜得到昨晚通宵沒回大概是在修這組圖吧，也許昨晚怕回來太早我又鬧，也許單純想儘早給妹子出圖，也許最近很忙只能通宵修，也許幾個原因都有，反正我又陷入了不開心的狀態，好在我現在很會自我寬慰，也是為了不要讓自己一直沉浸在負面情緒吧，寬慰自己管他呢，其實只是模特其實我知道他喜歡拍寫真我也一直是支持的，之前就總是因為拍妹子而產生摩擦，可我既然說着支持他，為啥還是要跟他鬧跟他生氣？我到底支持不支持？理不理解？介不介意？加上現在是分手狀態，我也真的管不着，也不用我管，如果他們之間有事，這個男生就不配得到更好的我，如果沒事，我又何必杞人憂天，交給時間自然能解決。
寬慰完自己下午都挺好的，下班和教練約了去游泳，結果泳池今天沒營業，就吃了飯回家。到家一小時左右吧，看看綜藝玩玩貓，神奇的事情發生了，他回來了，現在更神奇的事情發生了，他迅速洗洗，回房間睡了。一臉懵逼，但挺好的，累了就休息，我也繼續看自己的電視去，覺得自己今晚和明早應該不會搞事情，很堅定的不糾纏。
其實最近一直想撿起來我的證券分析師的書，但又一直都沒撿起來，覺得心情不好先看看綜藝打打遊戲，到時其實這是墮落的吧，還是儘早把看書做題提上日程吧
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今天是2019年6月12號
寫這行文字的同時，app跳出:距離愛你1787天
沒錯，我們戀愛近五年，可是我們分手了，具體應該是上上個周六兒童節的時候，因為一點小事(前一天他答應陪我過兒童節，但六一那天回來的時候快十點，又是空着手)我又開始鬧脾氣，他哄了兩下我沒下台階，就此開始冷戰
我們住在一起，住在一起四年了，六一事件後，兩天內沒有任何聯繫，到家也是各做各的事，他會刻意在公司加班晚回，而我下班後就回家生悶氣。直到3號晚上，他回來的稍微沒那麼晚，我開始找他，要求和好，被拒絕了，糾纏，索要抱抱，不讓他睡覺，最終還是沒有獲得和好
現在去上班，晚上的時候把這一兩年我們的狀態是如何越來越糟糕的好好寫出來
戀愛5年，前面真的很甜蜜很自在，期間兩人都有狀態不好的時候，也都過來了，關於矛盾在我看來也不多。他脾氣很好，對我也很好，好到身邊朋友都覺得他是無限寵着我，餓了渴了不用動，說一聲安排的妥妥噹噹，哪怕我靠近房間燈的開關，我說不想按也都是他每天跨過整個床關燈，想吃水果就在家等着，他回來會買，還給洗了切好端過來，總之就是無敵好無敵寵着我，這是最起初的三年的狀態，當然後面開始吵架摩擦的近兩年，只要沒有在冷戰，他對我還是不錯，只是越來越不如之前好。
近兩年來說實話真的經常有摩擦，基本每個月一次吧，吵架的原因也都是類似六一事件的小事情，主要是我覺得他不夠在乎我了，或者沒有以前那麼在乎我了，我有戀愛腦和公主病，一個照顧不周到就會生氣鬧脾氣的那種，而且據他所說，我很粘人，他沒有任何自由的空間。剛開始因這種不安全感鬧，他會拼了命的哄，記得很清楚的是我生氣離家出走，他就帶着我家狗狗在後面跟着我，一直跟着也不敢說話，後面我凶他讓他走，他走了，我在外面一個酒店大堂待了很久很久，還很氣我讓他走他就真的走了很傷心，後面太困了天都快亮了我就回家，到家看到他也一夜沒睡，在很憤怒的打遊戲。看到我回來的時候他都快哭了，當下覺得很感動但也還是生氣，氣他不出去找我，大概是繼續鬧了一下，然後哄了哄才好。類似這種雞毛蒜皮的不安感，每個月都有大大小小的不高興，他起初會哄，後面到覺得哄不好放任我冷戰，再到現在，他說累了，跟我在一起看不到任何我身上的好，想到回家要見到我就害怕，有時候寧願不回家也怕見到我一不小心又生氣又鬧，很累很討厭我的脾氣。
其實意識到冷戰也有快一年了，我會因為他不如以前那樣熱切的哄我而更生氣，更敏感多疑，更想要時時刻刻知道他的動態，更粘着他。後面有一次我生氣又提了分手，他同意了，我從起初的生氣不高興到後面真的沒理我的慌的一批，再到後面去藉故聊天要求和好。這種吵架➡️我要分手或態度十分強硬➡️他不敢哄我持續生氣冷戰➡️我哭鬧要和好。這種冷戰後我哭，鬧，糾纏要和好的戲碼也上演了至少五六次了，他剛開始會覺得不舍而同意，後面因為我承諾我會改掉粘人的毛病而同意，到3號這次，我說我會改，他已經不信了，說句實話，我自己也是這麼多次看清楚自己，真的求來了和好，我也很可能還是幾天後舊病復發繼續敏感多疑折磨他
這次分手，因為還住在一起，也因為自己情緒化和控制欲強的性格，到現在11天，我微信主動找他5次，基本每天他回家到床上我都會試圖抱他或者牽手，很誇張的一次我非要抱他強烈拒絕我又非要抱，掙扎了有快20分鐘，直到他說了你這樣我只會更煩我才停下。期間也有幾天我比較安靜，當天晚上我們聊了很多，關於感情的變質過程，關於他對我的不滿，關於近期兩人的見聞。我總是以為他願意聊，或者曬了我洗的兩個人的衣服，或者餵了家裡的貓貓，就歡心雀躍，甚至以為有機會而得寸進尺去要求親親抱抱或者更多的溝通，導致讓他越來越煩。
現在是12號，我昨天給他發了兩條微信，大體意思是我珍惜這段感情，也意識到了戀情的失敗，這幾天反覆的糾纏也讓我看清了自己的性格和對他的折磨，我接受分手，希望有一個月的時間能夠好好沉澱和思考，到時候再來決定。不出所料他沒回，然後昨天傍晚我下班的路上，剛好碰到外出要回公司的他，可能是前天我又糾纏令他憤怒也可能是別的原因，我跟他打招呼的時候他嚇一跳，一副看到鬼的驚嚇 樣子。然後，昨晚他沒回來，夜裡兩點多我醒來發現他沒回來，試着體會他的絕望，他一直要找房子搬出去，我這麼折磨他，他會儘快找房子搬走的吧，如果他真走了就像今天一樣不在，我有多後悔沒有早點學會體諒和關心他，有多後悔把這樣一個寶藏男孩作沒了，有多後悔他受了那麼多苦都是來自我。大概失眠了一個多小時，心痛到不行，也想直接殺到他工作室找他抱他，也想給他電話微信，但是我不能了，我不能再把他越推越遠，我自己也說出了這一個月不糾纏，我也必須學會對自己狠一點磨練性情，這樣才能慢慢站在他的角度考慮，慢慢學會體諒他而不是自己爽非要折磨他，畢竟這麼他的時候我也未必開心，我希望我能有本事讓他開心，自在。早晨天亮的時候，他回來了，開門和洗澡的聲音我會醒，可我不能說話，我很開心很開心，等他安靜下來上了床，我安心的睡着了。最近幾天兩個人睡覺都是一人一邊，兩米的床其實誰也碰不到誰，他也會刻意往他那個邊邊縮打死不跟我產生接觸。但是！今天早晨他回來後，哦吼吼吼，他剛睡着的時候把腿放到了我身上，我知道這是他喜歡的姿勢，以前我都因為太重了不讓他放，今天我好開心呀，可是我不能因此得意忘形，也許他是睡着了的身體反應並不是自己的意識，也許他熬了一整個通宵太累了就忘了縮到一邊。不過我真的挺開心的，然後很快就睡着啦。早上我醒來也沒有非要去抱他親他，而是默默的就走了，不打擾他難得的休息時間。
很棒很棒，開始自己消化痛苦，也變得有力量為他着想，不再自私的折磨他。加油吧加油，趁着他還沒搬家，留下一些好印象（畢竟我還是很想好好珍惜這段感情(￣∇￣)，還抱有一絲絲如果我懂得愛他，還有機會和好的希望）加油啦，以後這裡就是我逼逼叨叨的地方啦，記錄自己每天的狀態和情緒，希望能慢慢變好，噶油！
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
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