大齡剩女一個人挺好？不！你要走出你的情感舒適區

有一個女性朋友，談不上紅顏知己，但可能是性格相近，平時還聊得比較來，日常沒事就瞎聊聊。對於她的描述，比較直白說是溫文爾雅的大齡剩女。

某日，又想不明白，微信又問她：「怎麼還不趕緊嫁人？」過了許久，不見回應，想着可能她被類似的問題問煩了，不想回答。

「我覺得一個人人挺好！」她突然慢悠悠回復了，「你不覺得累嗎，婚姻？」

我內心一激靈，暗想，你都不在婚姻中，有啥資格說愛情累呀，「看是什麼時候吧？「我想了想，還是回答了她，畢竟非常完美的婚姻，家庭和睦且恩愛如初到白頭的並不太多的，個人認為。

婚姻是怎樣的，經歷中或經歷過的人都知道，它是一個從來沒有定論的東西，最常見的是「床頭吵架床尾和「和「婚姻是愛情的墳墓」這兩個亘古不變的定理。不同的婚姻結合會有相濡以沫、執手終老，也有背叛涇離，分道揚鑣；有溫馨甜蜜，也有累覺不愛；我們會去圍觀新聞上原配小三大戰街頭，也會為白頭皆老，還在作樣鬥氣的老兩口而油然感動。婚姻中累與不累，對我來是分時候的，但大多數時間是不累的，成了家不會像婚前那麼衝動，講究的更多的是家庭經營，不是一走了之，生活林林種種，我們都是為了快樂而活，如何總是很累，這個婚姻就進行不下去了，要知道，現在中國的離婚也僅有3%左右而已。

「你看，看這種新聞越多，我越覺得還是一個人過好！」她發一條鏈接過來，是最近網上傳很瘋的北大自殺女的相關鏈接。

「這個女生的情感歷程跟你有什麼關係呢？」我跟她分析着，「在外人看來，如我，我是那個女生，我就直接分手就好了，完成不會去走自殺這路。但她的個性是如此，情感被自己的內心套牢了，松不開，就自殺了。如果你是她，你也的選擇估計也不會是自殺吧？99%的人都不會選擇自殺，但包麗（化名）正好是1%的那一個而已。」

朋友選擇了沉默，她還是想着為自己的單身作一些合理的解釋。

「我一個人挺享受呀！"她還是想着為自己的單身作一些更合理的解釋，「生活自由自在沒人管，愛幹嘛就幹嘛；自己的錢想怎麼花就怎麼花，而且我還有很多自己的事情要做，不想被打擾。」

一個人久了，她就是越享受在這個狀態中，不願意輕易讓別人改變，類似一個舒適區。「一個人挺好」，這是朋友所呆的舒適區。這話其實說得有點彆扭，本是大女當嫁的年齡，一個人怎麼會是舒適區呢？但這就是一個事實！

舒適區一個大的問題是，越呆越不想挪動。很多大齡剩女，當別人說她挑時，她就會有點惱火，說也想早點嫁。而其實在相親時，她會比小姑娘考慮更多的東西：除了覺見的性情家境，她會去考慮跟他在一起，會讓自己不自由了，經濟不獨立了，可能會有難纏的婆媳關係了等等，這樣一來，把戀愛關係搞複雜了，黃的概率大增。

離開了舒適區，直接進入到恐慌區，大多數人會極度不適，會想方設法逃回到舒適區里呆着。面對個人情感的舒適區，很多人就會有意無意地去排斥一些正向的東西，好維持自己舒適區的穩定。她會選擇不聽念念叨叨的父母的話，不聽朋友的良言勸誘，會覺得單身女性經濟獨立、工作生活自由是最瀟灑的生活狀態，至於愛情的甜蜜，與家庭有溫馨她會選擇性過濾掉。

「我發現，你就是不想離開舒適區。」面對朋友「單身獨好」的回答，我有點小小惱怒，「你這樣很危險，可能就要單一輩子了！你要學習先去接受一些感情，先談着，不行再放棄，給別人多一些機會嘛。」

「哈哈，我也發現了。」她居然跟我嬉皮笑臉，又悻悻道：「也不是不想結婚，沒適合的而已嘛，而且我對感情越看不懂了，看了很多電視劇，一些婚姻真的很狗血，不相信愛情了，害怕受到傷害。」

然後，情感這個東西，不是自己的，都不能去理會其中的對與錯。看過小說里的郭靖與黃蓉、楊過小龍女，古代的祝英台與梁山伯，也看過當今節節攀升的我國離婚率，明星間離婚的互撕，但那些都是別人的。情感是真的只屬於自己的東西，需要自己親身感受，而不是看別人所演繹的人生戲份。

除了偶爾開導，讓她多去接受一些異性的追求，先從舒適區走進學習，當進入到恐慌區時才能從容應對，到達婚姻的彼岸。我能幫到朋友解決婚姻大事的不多，只能等待某一天與她有緣人突然出現，去打開她內心的愛情之門。