前任，這個話題總是讓人唏噓。周末話題的留言，看得我眼淚撲撲直下。
據說，最好的前任，就像死了一樣。
那麼，會有些嫉妒他身邊的親人，因為一輩子，都會不離不棄。
你和前任，現在是什麼狀態？
—— 她總
我常想象，十年後我若遇見你會是怎樣的情境：你最好大腹便便早年禿頂，你最好得了你所愛的人卻並不快樂……而我，定要在你面前輕描淡寫不着痕跡地敘述自己的得意。然後，再回家躲在被窩裡，為我們失去的痛哭流涕。
誰不想跟一開始就牽手的那個人走到最後？就像電影《我想和你好好的》中倪妮和馮紹峰飾演的喵喵和蔣亮亮那樣：我想和你好好的在一起，沒有爭吵，沒有誤解......只想這樣，好好的在一起，相互依偎一輩子。
然而，愛上的感覺有多美妙，現實就能有多狗血。激情消退，現實露出猙獰面目，有多少人能放下內心的執着，有多少感情能扛過歲月的磨折，有多少情侶形最終同陌路。
當我們熱烈而決絕的愛過離開後，再遇時是否已縫補好心房可從容面對？
或許，能遇見是幸運，能錯過也是。
老死不相往來，還是一別兩寬，各生歡喜？人生中有些因緣際會終是無法掌控。
我們有前任，我們就是前任，所以是否還能以、還有必要以朋友相稱？聽聽她蜜們的故事吧。
不打擾，是我能為你做的最後一件事
他說要自由，最後，我便給他全部全部的自由。所有聯繫已刪，他對我多說一句話，我都以為他還愛我。
前任，異地戀三年，冷靜之後一個不再聯繫不再打擾的人。他說，你若安好，我不打擾。最終，我們敗給了距離，我還是失去了你。不想做朋友，我那麼喜歡他怎麼甘心做朋友呢？可是我還是想要你過得好，怎麼辦我愛你……
我和她都是摩羯座，從過年我回到我家，三四個月里，她說她忙，沒空陪我，好，那我也不會主動找她。大部分時間在冷戰。她用冷暴力逼我主動站出來說分手，好，我如她願。她一句話把我推入絕望的深谷，她說，開心過就算了。 她說自己從來都很渣…… 她說我該去找個年齡一樣在身邊的人。其實，不愛就是不愛了，根本不用理由。她問我分手後是不是連朋友都沒得做？ 我安靜的消化這段感情所帶來的一切，沒有歇斯底里的吵鬧。我知道切斷一切聯繫是最正確的選擇，圈子裡的基友都這麼勸我，其實我很害怕，害怕會想她，會想找她，所以，分手了還有做朋友的必要嗎？
我與前任在一起三年半，如果今年的四月八日沒有分手，那麼就在一起四年了。我們是從初三臨近考試開始談戀愛，他比我大一級大兩歲，陪伴我整個高中時期。我們都抱着結婚的打算，沒想到還是分手了。我們彼此很相愛，但是很愛吵架，超了三年 愛得死去活來。分手後，我們當不成朋友。就像他給我最後一條短信，他有他的生活 。從此我做到不再打擾，這是我最後的溫柔。
愛過的人，不會是朋友。分手兩年多了，我還在他的黑名單里。我還記得他的電話號碼。
因為愛過，所以不再打擾。因為要對自己負責，所以不會保留任何信息，才能勇敢的往前走。我有一千種見他的理由，卻沒有一個見他的身份。
我們分開就不能做朋友了。十年來的感情讓我們之間的關係不止是情侶更是親人，我們很愛很幸福，獅子和射手不能再搭了，我們的青春都給了彼此。2012年12月21日我們一起渡過了世界末日，卻不能渡過活着的一生。我相信有平行時空存在，也許在那個平行時空裡我們是在一起的，真羨慕他們啊。愛不愛、適合不適合、能不能在一起是三件事吧。
關係說不上好與不好只是不再聯繫。最後一次見面是在分手後20天在電影院門口。我看到他，走過去想打招呼，他給我一個手勢制止了我，然後我就看到一個女孩過來挽着他的手從我身邊走過，我們沒有說話。我認為可以做朋友，但是我們做不成朋友因為我還沒有放下他。最後一次聊天他一直沒有回覆我。後來說是做朋友可是某一天來我空間看了看後就把我拉黑了。
分手沒有拉黑，因為挽回之後覺得他確實不愛我了。分手過去了一年之後，因為有共同的好友群，終於覺得可以做回普通朋友。不過也僅限於群里偶爾的搭話，沒有私聊沒有見面，打開私聊界面還是分手挽留的那天。我說了最後一句「不好意思打擾了。」很感激能遇見他，承認愛過，也承認因為某些原因不愛了。但總覺得後來的我慢慢活成他的樣子，他不在我的生活里，卻還在我的生命里。
我和前任已經分手五年有餘了，期間我們偶有聯繫問候。其實我們都愛對方，只是不知道為什麼，我們都沒有勇氣跨出複合的那一步，或許是怕再一次傷害彼此吧。後來我就告訴自己，如果我25歲未嫁，他未娶，那我就去找他，然後嫁給他。可能是月老心情不太好吧，就和我開了個玩笑，去年四月份也就是我二十五歲生日的前一個月，朋友告訴我他交了個比他小三歲的女朋友，那一刻我知道我徹底失去他了，他再也不可能是我的了……
五月初八，我二十五歲生日那天，一大早我獨自去爬大香山，替家人祈福求平安，為自己做一次了結，晚上和閨蜜們喝的一塌糊塗，那是離開他以後第一次喝酒，結果醉的像條狗，我使勁哭，哭累了我就爬桌子上睡，稍微好點我又爬起來喝。那晚閨蜜也陪我醉了一次，我不是一個人，我還有愛我的姐妹和家人。日子不緊不慢不痛不癢的就這樣過着，聖誕節前夕，朋友告訴我他要結婚了，婚期是平安夜那天，我以為這大半年我已經將他忘記了，可是最終還是騙不了自己。那天我去西安找了閨蜜，她陪我瘋了一天，吃了一天，最後撐得難受像條狗，我還剪了留了五年的長髮（他不喜歡我剪頭髮，說長發的我好看）。夜晚我們去了麗江火塘，看着吉他手的身影，我再也忍不住了，他也曾因為我喜歡吉他而報名特意去學習彈給我聽……
所有的事歷歷在目，怎麼他就娶了別人……我不甘心，可又能怎樣。我至今還帶着他送的吉他撥片項鍊，朋友勸我別帶了，我執意不肯，我想等我遇到那個可以讓我心甘情願摘下這條項鍊的人……我想我應該會等到吧。
分手的時候，他和我說：「我們以後一定不會再說話了。」我說，「不會啊，我們還是朋友。」但事實證明，愛過了，還怎麼能再做朋友？分手那幾年，他還是有找過我。他還想加回我微信，但我回絕了。此刻彼此都有良人在旁，又何必打擾對方？就讓我做一回中國好前任，徹徹底底地消失在他的生活中吧。畢竟彼此相愛過，相忘於江湖是我現在唯一能為他做的事情。
這是我們最後一次聊天記錄，他就回了個哦。
和前任分手後我覺得不能當朋友，除非是其中一人對對方還有感情。我和我前男友就是這樣，關係很微妙。我們分手四年了，到現在我對他都有感情，即使他要結婚了。因為他知道我對他的心思，所以他從來不會主動問過我什麼，基本上都是我在聯繫他。我記得他的生日，記得他喜歡的東西，什麼都記得，可他什麼都忘記了。他也說過他現在也不太方便接我電話，我很難過，我覺得我和剛分手的時候沒什麼區別。他對我的好我一直都記得。我愛他，可我們之間不可能再在一起了。
農曆2月23日生日你早早送上祝福。記不得多久沒聯繫，想起上次生日你買來你小時候吃的奶油小方和我愛吃的黑森林還有冰激凌蛋糕，簡單開心的過了我28歲生日。今天我還想你。
跟最近的一個前任，都在彼此的微信名單里躺着，可再也不會說話了。朋友圈也不會互動。最後聊天記錄是我發的，如圖所示。
不會做朋友，我不缺你這個朋友
不聯繫，不明白為什麼要和前任做朋友。之前從前任嘴裡親口說出的話：一個成年男人為什麼要單獨和一個女人吃飯，肯定是想睡她。還有就是，所有分手後說還有感情又不打算重新在一起的人，無論找什麼樣的理由都是短擇而已。男女都一樣。與前任不聯繫，對自己負責，也是對現任的尊重。
不能做朋友！朋友又不差他一個，本來就不是奔着做朋友的心態跟他開始的，結束的時候為什麼有做朋友的心態。我現在的心態是「願意拿前任的生命來換取一生的天晴」。所以，你說我怎麼還會保留什麼記錄。確實，當時熱戀甜蜜時，老愛做截屏，時不時一個人傻傻的回憶甜蜜，但既然離開的時候那麼決絕，我刪記錄刪截屏也得跟上節奏啊！
雖然我知道至今人到中年的我還未可以大度高情商地處理分手撕逼症候群症，理所當然被看成是一名不夠豁達的情感矮人，盧瑟！但又怎樣，我就是敢愛敢恨啊，愛的時候待你為君王，恨的時候，只能相忘於江湖！我還是少女心，也是玻璃渣心，永遠熱淚盈眶，永遠熱血沸騰！ 就醬！前任，走好！不送！
結束，所有的照片，短信，扣扣，微信……所有的全部清除。最後一次聊天應該是互相傷害謾罵吧，具體內容不記得。總覺得把前任全部清除乾淨才能重新開始吧。
不好。不可以做朋友。我甚至不想看到關於他的事情，儘管過去了三年，想起他還是不舒服。我不知道怎麼評價他，不知道是說他精明能幹還是懦弱膽小。曾經我很迷戀他，迷戀他的神秘、成熟。在一起兩年，最終我再也受不了忽冷忽熱，分開時腦海里只有一個想法：我要快樂，我要離開他。對他印象深刻，是因為他足夠優秀，也因為自己的第一次是和他在一起。後來，斷斷續續聯繫過，以為他是真情流露，想要重歸於好。慢慢的意識到，每次的聯繫好像都是問我有沒有時間見他，換句話說，有沒有時間陪他做愛。再後來，斷絕所有聯繫，刪除所有的聯繫方式。如今不恨不怨也不願再留戀一眼。
和談婚論嫁的前任一起五年，他酒醉後和別的女人上床，還有後續，那女的懷孕了，要把孩子生下來。他和我分手，用人間蒸發的方式離開了我的世界。我用了七年的時間，經歷閃婚生孩子離婚，再遇到現在讓自己心動的男人，那段過去才得到解脫。那句話說得對，忘記前任，除了時間就是新歡。
我跟所有的前任都仍是朋友，不聯繫，不問候，不刪微信，屏蔽朋友圈，見面打招呼後走人的普通朋友。我信奉一旦分手就必須立馬斷了聯繫，刪了電話是為了保證自己不會主動打電話過去，不刪微信是知道不管他發，還是我發信息，對方不回復也不用太尷尬。無論是還愛，還是憎恨，都分開了不是嗎？會分開證明不能在一起，無論什麼原因。偶爾會懷念，更多的卻是無奈。有些人，在一起會痛，不在一起也會痛。愛而不得，得之棄之，棄之可惜，還得拒之。
對於我這種愛憎分明的處女座寶寶來說，分手了就該徹底斷聯呀，為什麼還要留着做朋友，人緣差到這一個朋友都不能失去嗎？而且，何不把曾經的溫情留在最美好的記憶中呢？也許會有人說我太極端吧，畢竟深愛過，怎麼可能會那麼容易割捨。我卻覺得，如果放不下，那就不要分開；既然分開了，就放開那些，重新開始吧。
當初分手就是出軌，並且跟我一分手就迅速跟三兒在一起，並把所有責任推給別人，怎麼可能關係好。有人說分手做朋友才是放下，呵呵，那是沒有真正愛過。尤其因為這種原因分手，不撕逼就是放下。
不聯繫也不刪除，做朋友還是不大可能。畢竟相愛過雖然不在一起了。但看着和別的女生在一起，那畫面終究刺眼，就像你不喜歡這個玩具，你寧願扔在角落，也不願意送給別的小朋友。聊天記錄都刪除，眼不見為淨，新生活還等待着我，日子總是越來越好。
分開的時候他說雖然不能在一起，但還是可以做朋友，因為還愛他，所以讓友情來替我圓謊。但他當着我的面和其它姑娘濃情蜜意的時候我知道我們的友情走到盡頭了，分開了並不可怕，自欺欺人才可怕！
每次分手我就把關於他的一切都刪除了，我又不缺朋友，我只缺你！都不在一起了，留着通訊錄看見都心煩。
分手後還可以做朋友，要麼沒愛過要麼沒愛夠，說粗俗點，要麼沒睡過，要麼沒睡夠。
跟前任已經不聯繫了，分手後不能做朋友。沒辦法，看見他就還是想牽手擁抱，可人得要點尊嚴啊，分分合合幾年最後留不下任何懷念，要是沒有重逢就好了。
如果不見我，還可以做朋友。見我，一定因為想約炮。前男友不見，不賤。
我覺得分手後不可以做朋友，我不想知道你過得怎麼樣，你也不需要知道我過得怎麼樣，我只是希望大家都在自己的生活里過得好！我珍惜的是記憶中的愛情，和記憶中的你。
還是朋友，只是朋友
前任？怎麼說呢？也是初戀。至到現在，七年都沒戀愛。當初我們是在玩具廠認識的，十七八歲，那時真的很喜歡她，又不敢和她主動接觸。就站在那裡呆呆的看着她，每天都是如此。後來，慢慢的，她接受了我。在租房處的樓頂，我們坐一起看星星，暢聊理想未來。那時真的以為我們能夠一輩子在一起。
他比我大十二歲，我今年21，在我不到18歲時和他在一起 。他是會照顧人的沉穩成功大叔，未婚沒有女朋友不存在三兒的情況。酒吧通過朋友介紹認識的，他叫我大蘿莉。在一起紛紛吵吵，他從不說我愛你，所以我也不甘心 。後來自己決定重新上學 考了大學，就分開了。
我跟他2010年認識，那時候我還沒有畢業 他已經在社會上摸爬滾打好幾年了。我們一起吃過路邊鍋，一起開過冬天沒有暖風的汽車，一起住過20幾個平方的房子，我們有過孩子，我們彼此成長，我們一次次錯過。他創業的時候我給他資金支持，我離婚的時候他是我的後盾。現在我們是朋友，是家人，是工作夥伴。我祝福他。
去年十一月把前任的微信刪了，前天他加我微信了。和前任相識於2011年，在一起有過快樂的幾個月，然後就是忽冷忽熱！2011年底去廈門出差，他又發神經不理人，為了賭氣我睡了個老外，被他知道了，我們分手了。期間有差不多四年沒見。2015年9月我們見面了，這些年雖然也有和其他男人在一起，但對他的愛一直在。
我們又在一起了，偶爾吃飯偶爾上床，他的冷暴力又開始了，33歲的我，可以無條件的愛着，但卻再也不願被忽視了。回頭想想這份感情自始自終我都像個隨叫隨到的免費炮友。而今天他微信跟我說他一直愛我，只是我不願意承認。告訴我他移民了，我們的點滴他會珍藏在心底，我說我會忘記。愛的太卑微，我都心疼自己。
EX。元旦回家玩兒，朋友的朋友，相處愉快。他人踏實勤懇貼心照顧我男友力爆棚，就在一起了。兩個月時間，恨不得每天都膩在一起。但是最終，在我看來是因為他急於要我回答是否跟他結婚的時機不對，我選擇分手。 說好分手後的一個星期里，我們還是照常聊天吃飯看電影，只是路上不再牽手……我覺得這樣不對，把他微信刪了。但是刪了十天我又後悔哭鬧求複合。
他說他想早點結婚，給父母生個孫子。 而這些我給不了他，我打算一年半以後考博……截圖對話發生在挽回後的一個月，我做了我想做的分手儀式感的事兒，然後說了點心裡話給他祝好，也為一直以來對他作表示道歉。 雖然他說沒有誰傷害誰，還是朋友，有事兒他一定幫我，但是我不會跟他做朋友，畢竟他不知道，我找他挽回的時候已經想好放棄考博，當時得罪兩個老師要留在家鄉，覺得跟他結婚生子也可以很幸福。
而他大概是因為我把他刪了，卻沒刪前任出軌男而生氣，也許是因為我分手的時候說不能結婚，而和好的時候又可以結婚，感覺是在逗他，所以不會給我，給我們機會了。他之前說好的等我一年半呢？我不知道，這其實傷我蠻重的。 現在分手50天的樣子吧，我堅持健身讓自己慢慢走出自我否定，聽說他準備訂婚了，希望這是他想要的生活，遇到的是個相處開心的人。而我也遇到了願意陪我考博的人，但是完全無法相處，也好，重心重新回到自己身上，女孩子讓自己變得更好，笑得更燦爛，生活就會更美好。
嗯，我還是希望嫁給愛情，沒有父母壓力沒有年齡限制沒有現實條件的差距。 希望他真的是生我氣才不願意跟我在一起，不是因為在我身邊自卑或是有壓力，我希望他以後過得幸福，但不是以朋友身份。對了，最近他突然換了頭像，是剛在一起是他給我倆找的情侶頭像，我不喜歡那套，直接無視，而他現在用了他那個，希望是因為他的未婚妻用了女孩子那個。
前任可以做朋友，因為郵寄一個他的證件給他留言，當時地址寫的我這裡，我們彼此傷害過，剛認識的時候約炮認識的，所以信任度不高，沒法在一起。
那個曾經恨之入骨 一輩子也不想見的他，竟然在分開後的三年裡慢慢變成了親人一樣的存在。曾經以為城市那麼大，再也不會碰面的他，竟總會在街角或馬路邊冷不丁碰到。也曾刪了他的號碼，設置了不看他的朋友圈權限，卻總是偷偷從通訊錄里進去看他的最近動態。在微信還沒像現在這般普及的時候，QQ 上上傳了和他的五千多條短信，至今還在。只是不會再點開去回憶了，感謝生命中有你參與陪伴的十年。
跟前任挺好…好到前男友變炮友…總比隨便找不熟的人一起要好。雖然如此，但我們已經回不去了，也不想複合，就這樣有需要才見面，單純多了。
我和我前任關係很好，每次我有事的時候他一定會出現幫我、關心我，我們偶爾還是會聊天。從分手那一天開始決心忘記他，一年又一年，八年了，長征走完了、抗戰勝利了，新中國成立了，而他的名字卻成了我的金箍咒。
我跟前任簡直就是蜜汁關係，我們現在關係很好。舍友和周邊的人都覺得很奇怪為什麼我這麼喜歡跟這個渣男在一起玩，現在甚至比我們在一起的時候話還多。真的是可以做朋友的（不過中間我單方面難過過很長一段時間），現在的關係是利益至上（我們工作有聯絡，互相分享資源掙錢），所以還是以「錢」為重吧哈哈哈。現在我們兩人都有了各自的新對象，還會像以前做朋友一樣相互分享。我覺得這麼大度舔着臉做朋友的原因是因為我倆都很厚臉皮吧~
和第一任在一起五年，在一起之前彼此就是最好的朋友無話不談。不過分的時候不太愉快各自受傷。此後各自刪除一切聯繫方式相互徹底消失，甚至我去了另一個城市。 這樣過了三年。 三年後他結婚前和未婚妻一起給我打了一個電話，像親人一樣通報了下近況，我也與之通報感情現狀並祝福。
四年後他酒後給我打了一個電話，並沒有訴哀腸而是抱怨下生活不如意，也表揚妻子賢惠溫柔。 此後兩年，大概每半年會給我打一次電話，期間沒有任何其他的短信交流，來電基本都在大醉時心情不好的時候。 兩人相隔千山萬水，他已經有一妻一女，交流就是朋友間的閒聊，抱怨工作、生活（從未抱怨過另一半），期間說的最曖昧一句話也就是：一定請在我掛了後來看看我。另，分手五年了，從未見過面。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以諮詢下嗎？
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