關鍵詞：在朋友圈罵過她渣女，還能挽回？
問:她25歲，貌美聲甜，收入1.2W，目前在供車；我同齡25歲，收入9K，在存房子首付，雙方家庭背景相對匹配。
我們同一個地方、同一所高中，但那時候不認識，我和她是大學大三才在一起的。
認識了兩個月在一起，到現在三年多一點，沒有發生真正性關係，因為我認為能給到她未來的時候再說也不遲。
當時在學校的時候，她聽別人說我很優秀，我一直也覺得她很優秀，大家都認為我們是情侶榜樣。
出來工作後，選擇跟她在同一個單位，一方面是她，一方面是行業選擇。
工作期間，為了避免別人閒話，我一直很努力，領導們也很看重我。
後來為了賺更多，沒有和她在一起工作，但每個周末都回去跟她在一起。
今年她也換了工作，剛好我也出差在附近城市，基本上周末都去她那裡。
我和她經歷了很多，買車、看樓、去四百公里外地方打九價，去香港旅遊。
今年她兩次住院，我都是連夜開車過去陪她，基本把她當作老婆了。
我們曾計劃未來都有對方，我家裡人知道她，但她家裡人不知道我，她說不知道如何開口。
今年，我們感情不順利，她工作壓力也大，我沒有給到她安慰，還經常跟她吵架。
分手後幾天，我很痛苦，現在我很後悔：為什麼沒珍惜當初在一起的時間？為什麼要吵架？
她之前也問過自己我是不是她想要的那個人，她自己猶豫了，她感覺我很愛她，但她沒有那麼愛我。
分手後那幾天，我在朋友圈罵她是渣女（沒有指名道姓），後來不久也刪除了。
我打電話跟她道歉，她坦然說沒事，但我不相信三年多的感情真的沒有了。
我準備這個月考證搞定了再重新追回她，但今天下午聯繫她說我們回不去了。
請冷愛老師指點，該追回還是放下？
冷愛回覆：
看到這個故事的時候，我們進行了深入的研究和討論。
我們共同認為投稿當中的【聊天記錄圖片】非常有價值，建議大家仔細地把這幾張圖片全部看一下。
這組圖片，可以說是女生寫分手信的模範情書。
上述的聊天記錄折射出了許多東西，也讓我們理解到：為什麼有些人會說現在是男人配不上女人的時代？
因為我們確實在這組聊天記錄里我們發現了關係的深刻一面：男性和女性在不同的發展階段，確實存在巨大的認知差異。
接下來，我們分三方面來談一談：
第一，有理有據vs氣急敗壞的溝通模式。
從聊天記錄里可以看到，女生在談任何問題的時候都是有理有據的，全程談吐溫和、有素養。
但反過來看男主，他透露自己曾經在分手的時候，發朋友圈罵過女生「渣女」。
相比較之下，男主為了控制這段關係，顯得是多麼的氣急敗壞。
「有理有據」和「氣急敗壞」之間的差別，其實是一個人受教育的過程，也是如何被對待的過程。
這，是每個人在自我成長道路上都要學會的地方：
不管面對什麼樣的分歧和衝突，都應當以得體的態度和方式和他人溝通。
第二，穩定vs又卑又亢的情緒狀態。
通過聊天記錄，我們也看到了非常強烈的情緒性議題。
當然，就情緒議題上，誰是對的、誰是錯的都不一定。
因為女生在聊天記錄里也談到她可能太自我，導致對方跟自己相處會很累、一直接受她的壞情緒。
不管是男生還是女生的問題，「情緒」自始至終是他們倆人相處當中很重要的方面。
然而，在這個情緒當中，可以看到男主最需要提升的一方。
因為至少在這一場溝通當中，女生一直處在穩定的情緒狀態之中，而男主是又卑又亢的狀態。
所謂的又卑又亢，就是每一次貶低自己。
「我沒有吸引力」、揣測對方「你是不是沒有好感，甚至有所厭惡」，這些其實都是又卑又亢的表現。
然而，穩定的情緒狀態是能夠自洽的，且給對方帶來的感覺是平和、沒有絲毫不適感的。只有這樣，才能抵達高情商的狀態，產生強吸引力。
第三，不同的發展階段，有不同的評價體系。
很多人在感情中犯的一個重要錯誤，是絲毫覺察不到人生會存在不同的發展期。
男主有一段話，其實講得很有意思：「在學校的時候，我很優秀，別人也覺得我優秀，大家都覺得我們是情侶榜樣。」
然而，問題就在於他們現在已經畢業相當長一段時間了。
女生已經變成了一個月收入12000元的人，而男主月收入在9000元。
乍一看數字都不算低，可是從遠期房子、車子以及家庭生存成本來看，顯然，一個男性應該抵達超過女生3—4倍才是恰當的收入結構。
男主應當深刻地意識到：在學校裡面大家認為的情侶榜樣，到社會上不一定還是情侶榜樣。
人生每個不同發展階段，有不同的評價體系。
如果自始至終還拿學校裡面的評價體系來看待自己的感情，一定是會出問題的。
這，也是男生感到自卑的一點：在現有的社會發展評價體系里，他們已經不再是情侶榜樣了。
而他沒有適應這一點，也沒有為此真正做出改變和反思，這是一個致命錯誤。
經常看我們文章的讀者，可能都知道我們有一個關於親密關係的【三生論】。
在【三生論】里，我們談到過，人生處在一階和二階面臨的議題是完全不一樣的。
這，就是他們感情當中非常大的衝突。
男主自始至終還處在一階，考慮的問題都還是買房、買車、以及生活當中現實性的元素，即生存階段的議題。
但女生聊天記錄里的提及到的所有元素，其實沒有一個指向於男主「現在究竟買不買得起房」的問題。
她談論的，只是雙方之間的關係：
彼此之間的關係如何？是不是值得更好的關係？
其中那句「就像我不喜歡你冒犯，你覺得這是習慣很正常」，談論了她特別在乎的一個點：在這段關係當中，是不是有真正的尊重？
包括她談到的根源、感受、委屈和逃避等等，這所有的元素都在指向於關係層面。
這，就是我們在【三生論】講到的：
一個人從生存階段轉向發展階段的時候，關注點會從【基本的伴侶價值】轉向【雙方對關係的體驗】。
所以，男主顯而易見還沒有完成轉變，也沒有意識到雙方真正的核心衝突點在這裡，於是分手成了必然。
我們從未見過一個女生、或者已經進入關係發展階段的人，能夠繼續忍受自己存在這種價值的評判之中。
所以，這是非常重要的一個核心議題。當然，這理解起來也是比較困難的。
能夠讀到這裡的讀者應該是經常看我們文章的，對我們【三生論】可能也有一定的了解。
一個人如果真的想要挽回這種關係，一定是從我們【三生論】這個角度看，從基本的價值匹配走向真正的雙方關係建設中。
另外，我們想探討下自我意識的覺醒。
聊天記錄里有很多的元素，都指向了「自我覺醒」這種非常本質的議題。
男主試圖把這個女生綁到一個關於老婆的角色里，比如「我基本上當做她是老婆了」。
這句話，乍眼看像是一個男人對一個女人特別情深意切的表達。
可具有諷刺意味的是，對於一個已經覺醒的女性來說，這幾乎已經是一種綁架了。
類比前幾天網絡上出現的一個新聞，有個男生當眾表白女生，被指「道德綁架式表白」。
可見當下已經覺醒的女性並不像過去一樣，隨便說幾句就能輕易動搖，反而清醒地堅持自己。
這，讓我情不自禁想到最近遇到的一系列觀察：
有一些女性之所以沒有往更高層次、更好的人生發展，就是因為女性的自我意識並沒有覺醒，還依然在扮演各種各樣的角色。
小時候的角色是妹妹、姐姐、女兒，長大以後的角色是女友、妻子、母親。
然而，這些角色都不能作為「自我」存在。
獨立的「自我」，並不是扮演任何一個角色，也不是按照別人設定的劇情、劇本往前走。
只有意識到這一層次，才能走入我們所說的關係階段，即人生的二階。
所以，祝福看到這個專題的小夥伴，人生都能夠最終活出自我的風采、真正的自我覺醒。
借用上述故事女生的幾句話送給大家：
我們不是為了成為任何一個角色而存在的，自己的人生命運由自己決定。
每個人都可以成為活潑開朗、有趣、自信、擁有自我光彩的人，這才是最好的自我。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？